我有一壺酒，可以慰風塵

年輕的時候我還有其他兩個追求者，一個是醫生，一個是那個時候的大學生。

她講這句話的時候，好看的眼睛末端爬了歲月的無情，但眼睛閃著光，好像現在她還是少女，還可以重新選擇自己的人生一樣。

我並不喜歡她苦中作樂的樣子，問她「那你選擇他是為什麼，不高不帥，脾氣暴躁，我想我閉著眼睛也不至於選到你選擇的人！」

我用近乎責怪的語氣去質問她，說完以後我又後悔了，因為我看到她眼裡的失落，因為我愛她所以心疼她。

那個年代，她是個質樸而美麗農村的女人，而他是所謂城市的人。她單純而幼稚的選擇了他，誰說是單純，只不過是不想再過面朝黃土背朝天的生活了。她以為從此脫離了苦海，其實也就是從一個坑跳到一個更深的坑而已...

前幾日他拿出一篇文章給我看，讓我以後不要愛上老男人，告訴我什麼是輕度中度和重度渣男..我看他白眉橫生，神采飛揚的表情，在心裡輕輕的告訴他其實你也是....

只是他開始衰老了，好像一個人做錯事，老了以後會原諒他許多，同情他許多。好像這是定理。

我不喜歡他，即使沒有感情是可以培養的我也不喜歡他，親情是生長在骨子裡都無法割捨的聯繫，可是於我來說割捨的輕而易舉。很不爭氣，我確實喜歡上他不喜歡的所謂老男人，自從我生長的記憶里一直不知道父愛是什麼，奇怪我從有記憶開始便覺得他面目猙獰...

年幼洗完澡，他和她剛吵完架，我拿著白色老式浴巾擦頭髮，出來便迎面撞上他，我心裡一陣恐慌..他惡語相向「披什麼披，你爹還沒死呢」然後罵罵咧咧的進我右側的房間..我低著頭看沒包裹住的髮絲不停滴水，靜靜地看了好久，看的發獃，好像我也沒有很難過，只是幾個夜晚到數十年後的今天我都沒能忘記當時的場景。

很好玩，翻開年少的日記，很多小朋友的夢想都是當科學家，醫生，商人富賈，而我的夢想卻是好好讀書離開他去生活，無論好壞。

後來有了弟弟，他開始努力掙錢了，快四十歲得子他喜笑顏開，我好少看到他開心，看著小弟時他掩飾不住的喜悅在意識到我在看他時驚慌失措像做了壞事一樣。

「你必須把這個自己收起來...」

「哇哇哇哇...」

他衝進房間一把抱起小孩，對著我說如果沒有他，你和你娘都要給我滾出去..我臉上一陣羞愧，鄰居家阿姨坐在那裡，而她無所適從。

如今長大了，我才明白他怎樣深刻的影響了我的命運，即使我討厭他從來不曾把他考慮進我的生命……

我時常聽到身邊的女孩子說「我要嫁給像我父親那樣的男人」，我在心裡默默地假裝興高采烈附和著輕鬆敷衍地對自己說「我要嫁給一點都不像他的男人」

我偏愛年長的男性，我心底里覺得年輕的男性有種輕浮和做作，像極了我心裡所排斥的人

我喜歡他的哥哥，喜歡他的姐夫，也喜歡她的姐夫，我時常關心他們，即使長大了也是如此，企圖從他們那裡獲得關愛去填充我生命里缺失的父愛。

他從不限制我的物質生活，當然是因為我成熟，從小就知道，什麼要得到，什麼得不到。

精神需求只是貧乏，低到塵埃里，挖的到泉水。

毫無意外的，我喜歡上了一個大我九歲的男人，同時還有一個小我幾個月的男人一直等待著我。他們很相似，都很優秀。是同齡人里的佼佼者。

我瘋狂的掙扎過，我到底該選擇誰，可是命運在很早以前就幫我選擇了大我九歲的男人，那是我生下來今後的處境就決定了的事情。

我喜歡大的狗，喜歡小房子，諾大的床我喜歡蜷縮在一角，我喜歡吃熟透到軟化的東西，手機里充滿的電……和冷冽的冬日我可以裹著厚厚的大衣。

秋日晨起像冬日傍晚一樣，寂靜。我摸著剛收下的衣服，書桌的暖光照到衣服上，kindle上浮現著待機很久的廣告，想起昨日讀的東野圭吾，默念著要是現實生活里也有解憂雜貨店多好啊。

我擺弄著衣服，想著年輕我幾個月的優秀男人一定可以跟我討論解憂雜貨店，討論革命時期的愛情，討論詩和遠方，一定可以給我溫暖，他喜歡了我九年。一定比我想像中愛我。

我腦海里忽然想起神劇還珠格格里香妃跟皇上說的話「要不是先遇見他，我一定會愛上你。」大家都說人的出場順序很重要，可惜我都沒有品嘗過大家說的滋味。

可是我是先遇見你，我還是愛上了他。

不是我選擇的，是命運幫我選擇的。

我有一壺酒，可以慰風塵。

我是不是應該在這裡感謝命運帶給我的一切，讓我今日以一種奇怪的心態去述說過去的故事。

不，我一點都不感謝。

我努力的生活，努力的微笑，努力的原因是我動動手指就可以擺脫我之前內心萬劫不復的處境。你也要努力，也要動動手指就可以改變你現在萬劫不復的處境。

路好難走，還是要繼續走。

有一天幸福會找上你給你一筆錢，然後讓你還一輩子。

不管何時， 你有喜悅或是悲傷，九九都在這裡守候著你們。我是九九，你的9號愛人。我們一起去看整個世界的光亮。