有多少關係，毀在你的一句話里？

【一】

每個人身邊都有個把天聊死的朋友

有些玩笑，當事人覺得幽默，但其實更容易戳傷人於無形。

張嘉佳《從你的全世界路過》寫了一個「特立獨行」的人物胡言：

胡言是我朋友中最特立獨行的一位，平時沒啥存在感，嘴巴一張就是顆核彈，砰~炸得大家灰頭土臉。一哥們兒失戀，女朋友收了他鑽戒跟別人跑了。

狐朋狗友齊聚KTV，都不敢提這茬，有人幽幽地說：此情可待成追憶。角落裡傳來胡言的聲音：此情可待成追憶，賤貨喜逢大傻逼。包廂鴉雀無聲。

或許對於胡言來說，他只是順口那麼一說，但是在旁人看來，他才是那個大傻逼。

作者馬東有一句話：

說話之傷，都是暗傷

。

這種旁人一句隨便說出的話，卻弄得對方如此「不得意」的現象，有點「一石激起千層浪」的意味，在心理學上，被稱之為「

瀑布心理效應

」。

【二】

什麼是瀑布心理效應？

瀑布心理效應，

即信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被接受後卻引起了不平靜的心理，心理失衡導致態度行為的變化

等。

這種心理效應現象，正像大自然中的瀑布一樣，上游平平靜靜，而遇到了某一峽谷則一瀉千里。

這種現象，在日常生活中隨處可見。

父母無意地責備孩子：你看看別人家的孩子，再看看你。你真是越大越讓我操心……

夫妻之間吵架，情緒激動時，脫口而出：當初嫁給你真是瞎了眼；過不下去就離婚吧……

同事穿著新買的衣服，大家都評論說很好看，有人覺得很客觀地來一句：這款比較適合皮膚白的人，不適合你……

試想，有多少親密關係，就毀於這樣的一句無心之言？

【三】

從哪兩個角度看待這種心理？

1

說者無意，聽者有心

中國有句古話叫做「說者無心，聽者有意」，當事人明明只是無心地說了一句話，卻「有意」地傷害到了旁人。輕則引起對方的反感，重則給自己引來災禍。

歷史上，因為一句無心之言引來災禍的例子比比皆是。

廣州西門有一貧戶姓鄺，家境蕭條。打算用家裡僅剩的水缸賣了換錢，便到清風橋林芝堂藥店門前販賣。好不容易有人要買下的時候，林芝堂老闆見缸底有一條縫，便對買主說：「此缸底有一條縫。」

一無所獲的鄺某隻好背著缸回家，一不小心把缸摔碎了，更是凄凄慘慘。

偶然路過的強盜見了，十分可憐他，饋贈給他一些贓物。人窮志短的鄺某接受了，然而很快就被官府抓獲。嚴刑拷打之下，鄺某供出了林芝堂老闆。

行刑之日，林芝堂老闆問鄺某，我與你過去不認識，近日無仇，現在即將受死，可否讓我死個明白。鄺某恨道，自己走到今日，全都是他當時一言所致。

你永遠無法想像，圖一時痛快說的話可能會產生怎樣難以預期的後果。

2

過度的自我防衛心理

另一方面，

瀑布心理其實也是一種反應過激的心理

，

尤其不適合存在於關係敏感的人際交往中。

如果一個人對別人的任何一句話都非常敏感，思前想後，按照自己的思維任意放大和聯想，那麼，很有可能把對方簡單的一句話，理解成無數的「潛台詞」，從而給自己帶來不必要的困擾。

試想，你是否也有這樣的時刻，面對外來的刺激，哪怕只有一點點，也容易暴跳如雷，掌控不了自己的情緒，認定對方故意針對自己？

或許每個人都有過被他人的「無心之言」打擊到的經歷，心胸開闊，修養好的人，可能只是一時氣憤，沒往心裡去。但也很難徹底釋懷，往往容易敬而遠之，無法再喜歡上對方。而肚量小的人，則很有可能一直銘記於心，耿耿於懷一輩子。

所以，從這個角度而言，我們不必有過度防衛心理。多留一點空間給別人，也給自己留下餘地。

【四】

如何拯救「無心之言」帶來的損失？

說話，是為了讓對方了解自己的思想和感情。你不能只說自己想說的，而是要去了解和體會聽者想要聽什麼。

想要保持良好的人際關係，就必須時刻提醒自己不要犯無心傷人的錯誤，避免自己的一句閑話引起強烈的瀑布心理效應。

1

掌握說話做事的分寸

「己所不欲，勿施於人；己所欲之，亦勿迫人慾。」正如溝通大師吉拉德說：「

當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽

。」

對方一句隨意的話可能會引起我們內心的巨大波瀾，那麼，

站在對方立場設身處地思考

，我們隨意的一句話也可能給對方帶來軒然大波。

那麼，我們該如何盡量避免

「禍從口出」影響人際關係呢

？

薩迪《薔薇園》告訴我們：

在要說一些事之前，有三件事要考慮：方法、地點、時間

。

①說話看場合

人際交往當中，說話要注意場合，這是一條不可違背的規律。

「說得漂亮，不如說得恰當得體。」也就是說，我們

不要違背、超越具體時境對說話的限制

。

反觀有些人，總是在最不適宜的時候，說出刻薄的話，總是不分場合，隨時隨地談論自己的一畝三分地，或者控制不住自己激昂的情緒，待人接物總是熱情過度，失了分寸。

而對於那些自以為幽默風趣，卻適得其反的人，只有一個建議：多讀書，讀書可以讓他懂得敬畏，擺脫庸俗。

②區分對象

交淺言深，是人際交往的大忌。

跟不熟悉的人，最好是以禮相待。

但即便是跟熟悉的朋友，也不要認為

彼此關係不錯的，你說什麼對方都不在意。

一定要留意對方的敏感點，注意措辭，不要仗著關係好就肆無忌憚，否則你不知道你什麼時候會失去對方。

總之，不管對象是誰，記住一點：

與人為善，尊重他人很重要

，特別是對你認為彼此很熟的關係。否則往往你傷了人還後知後覺，甚至覺得對方不理解你。

③避開暗礁

與人交談時，應該要知道什麼話題是不可以說的，什麼

原則和禁忌是不能忽視的。

例如，大談特談自己的私事，或者追著對方詢問他的隱私。雖然適當的自我暴露可以拉近與對方的距離，但如果你的話題離不開隱私話題，就會引起對方反感。

隨便評價別人。如果你實在忍不住要談論謠言，去找你最信任的朋友，而不是隨便拉一個人絮叨他不感興趣的東西。在職場上尤其需要注意這一點。

荀子有言：

與人善言，暖於布帛；傷人之言，深於矛戟

。不該提及的話題，

哪怕只是偶爾犯這樣的錯誤，對方也會以為你是個沒有分寸的傢伙。

不要覺得很難培養這種意識，作者劉希平說：

一旦你開始自己留心了，慢慢的就像掌握了一個技能一樣，能夠運用自如

。

2

培養良好的心理素質

①不以為忤

如果你被傷害了，試著給別人一個「不小心」的理由。想想看，假若面對的是一個童言無忌的孩子，是否比較容易原諒他呢？你也大可不必把別人的無心之言放在心上，更不要鑽牛角尖。

這一點，需要我們擁有較為寬闊的胸懷和較強的心理承受力，提高心理承受閾值，不以物喜，不以己悲，不輕易被環境所左右。

②客觀平和

在人際交往時，學會更客觀一些，客觀才能得人心，也就是說，尊重事實，實事求是。主觀臆斷，只能讓事情更糟。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。我們的言行舉止，都會給周圍的人帶來反應，關鍵就在於你如何把握分寸。

最後，借用讀友乞力馬扎羅的雪之前的一句留言：

我們花了兩年學會說話，卻要花上一輩子來學會閉嘴

。

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