母親與女兒，兩場價值觀的戰爭

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：meiya

01 當媽媽不愛自己的時候，女兒很著急

小雅是我們平台的一名用戶，她很喜歡我們平台發的文章，尤其喜歡關於愛自己的文章，她也對心理學感興趣，平時會參加了一些自愛，自我療愈的工作坊。

她告訴我，學習愛自己的功課，懂得自愛之後，對自己有好處，也有壞處。

好處是：她的自信心增強了，比以前更能夠讓自己快樂了，學會自己滿足自己，到了周末她會帶著漂亮的衣服，化好妝去學習拉丁舞，不會像以前那樣老是抱怨丈夫工作太忙不陪自己，天天要丈夫關注自己，愛自己，丈夫也因為看到她生活得獨立又快樂而變得更在乎她，兩個人的關係變得更親密了。

壞處是：她看自己的老媽越來越不順眼，覺得媽媽這樣的女人活得太窩囊太憋屈太不愛自己了。比如家裡有三把椅子，一個鋪著軟墊子，一個有靠背，一個就是一張小板凳，每次她回家都會注意到，媽媽總是把鋪著墊子和有靠背的椅子讓給她或者爸爸坐，自己總是坐在小板凳上。

媽媽總是給丈夫和孩子買比較貴的東西，比如一兩千的衣服和保健品，對自己卻連一百塊錢都捨不得花。每次家裡請客吃飯，來了七八個人，媽媽一個人忙裡忙外，做了一桌好菜，爸爸卻翹著二郎腿，喝著小酒等菜上桌，連客人的碗筷都不會幫忙拿一下，不僅如此，媽媽忙到最後也不上桌吃飯，等客人走了，她才吃剩菜，吃不飽只好啃饅頭。

爸爸喜歡和朋友喝酒，每次喝酒到半夜才回家，媽媽因為擔心和焦慮，總是打電話催爸爸回家，爸爸不高興還會罵媽媽「老太婆真啰嗦」，她則會打電話給小雅，跟她抱怨，你爸爸有多混蛋，我要跟他離婚，可是等老爸喝醉酒回來，她又屁顛屁顛地迎上前，照顧他，給他換衣服，洗臉，服侍他睡下，自己才休息……

每當這些時候，小雅就會很生氣，開始「教育」媽媽，「你怎麼把自己放在這麼卑微的位置上，你要愛自己啊，你不愛自己，你老公怎麼會愛惜你呢？你以前不是也有工作的嗎？現在退休了，可以找一點興趣愛好啊，跟著其他老太太一起去唱歌、跳舞、旅遊，上個老年大學，怎麼天天圍著老公、孩子轉？你要有自己的生活呀，你要為自己而活啊，不要把所有的注意力放在孩子和老公身上，他們都有手有腳，自己能照顧自己，你又不是他們的保姆……」

小雅就像教育一個小學生那樣教育自己的媽媽，教育完之後，媽媽為了女兒高興會信誓旦旦地說，「嗯，我要為自己而活」，但沒兩天故態復萌，天天圍著孩子和老公轉，天氣冷了，要給女兒寄阿膠，老公得個小感冒，她就焦慮萬分，輾轉反側……

這時候，小雅就更加生氣，又開始教育老媽，對自己的媽媽恨鐵不成鋼的樣子，老媽「被教育」多了，也跟女兒生氣，說她「翅膀硬了」「不識好歹」，母女二人因為這些事情發生矛盾，經常吵架和冷戰。

朋友雪兒也和我講過類似的故事。

有一次，她帶著全家出去郊遊，一早出發，下午四五點才到家。坐著旅遊巴士回家時，媽媽因為暈車，血壓都升高了，身體已經很不舒服了，可是一回到家，老媽就衝進廚房，要為全家人做飯。

雪兒希望媽媽在床上休息一會，然後全家人一起去外面吃晚飯。可媽媽卻堅持要為大家做飯。雪兒非常不理解媽媽為什麼就不能愛自己一下，為什麼就要讓自己受苦？媽媽這樣做，也讓家人看著難受，你生著病做著飯，我們吃得下嗎？再說家裡又不是說沒錢在外面吃不起飯，我們不缺錢，不需要你為我們這樣節省。

雪兒看到媽媽的行為和不聽勸的態度，實在受不了，太生氣了，就大聲吼了老媽。老媽呢？因為女兒的態度也覺得自己很委屈和傷心。於是，母女二人都不好受，氣得都吃不下飯。

朋友丹丹也與自己的媽媽有矛盾。母女一起去旅行不是享受一場說走就走的旅行，而是直面母女矛盾大爆炸。

出門前收拾行李，老媽要在包里裝很多很多卷衛生紙，因為害怕想用的時候沒得用。去超市購個物，她會拿很多超市的塑料袋回來，說可以當垃圾袋用。帶老媽一起吃個自助餐，她要偷偷裝很多雞蛋和點心放在自己的褲兜里，鼓鼓囊囊地回房間「卸貨」，然後點心都被雞蛋擠爛了。

丹丹覺得老媽太丟臉了，勸老媽改改這愛佔小便宜的壞習慣，老媽不聽，兩個人為此又吵了一架。住在四星級酒店，老媽每天都要把酒店裡用不完的衛生紙裝包里。每次退房，要把酒店的牙膏、牙刷、頭梳搜刮一空，還要把人家的洗髮水、沐浴露裝小瓶子帶走。大半個月的旅程結束，丹丹背著一包老媽貪小便宜弄來的東西回家，又累又氣，你不幫忙帶，她還跟你吵個沒完。

02 母與女的戰爭本質上是兩種價值觀的衝撞

在我看來，家庭中母與女之間的關係是最最微妙的。因為年齡差異，母與女她們是不同的兩代人，會有兩代人的差異和矛盾；也因為是親人，會有親人間的糾結和痴纏；更因為同為女人，會有同性別之間的彼此守護和鬥爭。

她們之間的關係是異常複雜的，在各類文學、影視作品，還有現實生活中我們都可以看到這樣複雜的母女關係。比如有的母親逼迫女兒找個有錢人，反對她和窮小子談戀愛，或者硬生生地拆散女兒和窮小子的戀情，堅決要求女兒按照自己的心意找個有錢人，她認為愛情什麼的都是浮雲，女兒不聽自己的話，早晚會後悔。

因為這個母親在自己年輕的時候，為了愛情選擇了窮小夥子，發現婚後生活很艱難，貧賤夫妻百事哀，愛情被生活的瑣碎磨光了，窮小子變成丈夫之後也令她很失望，生活並不幸福。所以她很害怕女兒跟自己一樣，做了錯誤的選擇，以後要過苦日子，生活不幸福。

但是，事實上，時代不同了，她的女兒擁有高學歷，自己收入豐厚，不需要靠男人吃飯，對伴侶的要求是能過精神生活，而母親卻認為女人要找一個有錢男人，因為女人要靠男人生活，跟著沒錢男人生活很不幸。

無論是在網上收到的電子郵件和留言，還是在個體和團體諮詢中，我都看到母與女之間的衝突是如此巨大和激烈。有的媽媽逼著女兒去相親，也有的女兒生拉硬拽著媽媽去民政局和自己的老爹辦理離婚手續的。

前者我們可能見得多，後者其實也不少見。我有一個來訪者，因為爸爸出軌，媽媽整天以淚洗面，每天跟她打三通電話，每個電話一個小時，向她抱怨自己的命是多麼苦，男人多麼不是個東西，自己這些年為這個家庭付出了多少，老公是多麼傷害自己。

女兒因為心疼媽媽，總是站在媽媽這邊安慰她，說父親的不是。因為聽得抱怨太多了，每次到後來她都勸媽媽離婚，「你有退休金，我也可以養你，你可以選擇和老爸離婚，我也大了，不會反對你們」。可媽媽不聽勸，繼續和她抱怨，她很痛苦，趁著國慶回家，拉著老爸老媽去辦離婚，結果兩個人還打死都不離婚，因為「怕別人笑話」，於是一家三口又吵又鬧。吵鬧之後，父母又繼續維持著他們的婚姻。

她告訴我，她多麼希望自己的媽媽是獨立、果斷的女人，而不是這麼懦弱的一個人。她不理解媽媽面對丈夫出軌，自己無法原諒，對婚姻不滿和失望等現實，為什麼不選擇離婚？「她應該去離婚啊，一個人過啊，為什麼一直抱怨呢？」

我答：「你有想過嗎？這就是你媽媽的生活方式啊，她就是這樣一個人，可能不抱怨她就得癌症了，她在用抱怨的方式讓自己的身心健康，抱怨完了，你看她的日子不是也過得好好的，倒是你很痛苦，你有想過怎麼不受媽媽的影響，或者減少媽媽向你倒情緒垃圾的行為嗎？」

後來，她告訴媽媽，她以後不會再聽她抱怨了，一周只會與她通一次電話，一次電話十五分鐘。媽媽因此減少了抱怨，女兒的情緒和生活也好起來。

無論是母親逼迫和干涉女兒，還是女兒試圖改造母親或者替母親做決定，在我看來，母與女的戰爭本質上是兩代人因價值觀的差異而導致的衝突。

前面提到的小雅與媽媽之間的戰爭，雪兒與媽媽之間的矛盾，就是因為兩代女性的價值觀不同，她們對於女人在兩性關係和家庭中的定位有不同的認識。

小雅和雪兒是經濟獨立，思想也獨立的70、80後女性的典型代表，她們接受了高等教育，吸收西方最新的兩性關係和婚姻的新定義和新認知。她們的價值觀是女人要獨立，女人要愛自己，兩性之間是平等的，男人要尊重女人，女人不是弱者，女人不是男人的附屬，她雖然是孩子的母親和丈夫的妻子，但她是屬於她自己的，婚姻和家庭不是女人的全部，女人要為自己而活。

而她們的媽媽是50、60後女性的典型代表，她們大多都沒有接受過大學教育，可能是工廠女工或者家庭主婦，她們認為男尊女卑，女人是弱者，女人是男人的附屬，女人要靠男人而活，女人離開男人或者沒有男人，生活或人生是非常不幸，女人是沒有自我的，她們是任勞任怨、無私奉獻、高尚品德的母親和妻子，婚姻和家庭就是一個女人的全部，女人要為家庭為男人而活，而不是為自己而活。

大家看到了嗎？這是兩種完全相反的價值觀，擁有這兩種價值觀的女人生活在一起，如果都覺得自己的價值觀是對的，都想把自己的價值觀強加給對方，那勢必引發一場驚天動地的戰爭。

丹丹的媽媽為什麼會有那種節儉和佔小便宜的心理呢？因為她的媽媽生在上個世紀50、60年代，那是中國物質極端匱乏的年代。3年自然災害，餓死了許多人。那個時候中國經濟落後，物質供應緊張，什麼東西都必須憑票購買，有糧票才能買糧食，有布票才能買布做衣服，而且他們的父母生了很多孩子，每個人都有很多兄弟姐妹跟自己爭搶食物。他們很多人從小便體驗著食物的匱乏，忍受著飢餓的折磨，對於物質不安全有著揮之不去的強烈而深刻的體驗。

我老媽現在會把家裡雙開門的冰箱裝得滿滿的，冰凍層里的肉可能都是前年或者大前年的，真的稱得上 「殭屍肉」了，不知道她是捨不得吃還是忘記了吃。我老爸住快捷酒店跟丹丹的媽媽一樣，裝了一堆一次性牙膏、牙刷和頭梳回來，拖鞋穿到腳後跟都磨沒了都捨不得買一雙新的。

而丹丹是生長在80年代的獨生子女，從小的物質條件不知道比父母那輩人好多少，因為家裡孩子少，大人把所有好吃的，好玩的東西都留了她，她對於物質的體驗是充足的，富裕的，她的內在沒有物質的匱乏感和不安全感，所以不會像自己的老媽那樣節儉，也無法體會和理解老媽那種愛佔小便宜的心理。

時代在進步，社會在發展，我們這一代職業女性的價值觀是比老媽們更先進，更優越的，這一點是毋庸置疑的。她們的成長環境比我們這一代人更艱難，除了物質匱乏，文化水平低，很多50後的父母還是文革的受害者，她們的內在沒有安全感，她們的心態有時非常扭曲。

所以在這篇文章中，我想重點表達的是，作為一個女兒，在母親的行為沒有影響和傷害到我們自己生活的前提下，我們能不能允許自己母親的價值觀與我們的不同？尊重母親對於她自己生活方式和生活態度的選擇，即便她的選擇在我們看來是錯的？我們能不能尊重自己母親的人生命運？

03 與父母分離，才成為一個真正意義上的大人

我有一個來訪者，因為她老爸一而再再而三地出軌而不知悔改，她老媽總是選擇原諒，她非常生氣，總是站在自己老媽這一邊，為老媽出主意，一會幫老媽查第三者是誰，一會讓老媽緊握家裡所有的存款，一會又要老媽和丈夫離婚，搞得自己疲憊不堪。

我問她，你是處理你老公出軌還是你老爸出軌？你老爸出軌是你老媽的事情，你能不能尊重你老媽的主權？她說，老媽太軟弱，太沒用，所以，我要幫媽媽。我說，也許你老媽沒有你想像得那麼弱。後來，她不再干涉父母之間的事情。她的老媽自己反而想通了，決定要和丈夫協議離婚。

很多時候老媽們沒有你想像得那麼弱勢和軟弱，她們知道自己在做什麼，她們有自己的生活智慧，也有能力將自己的生活過好。

年輕人都說要獨立要自由，不讓父母干涉自己的生活，希望父母尊重自己的選擇，同樣的，我們的父母也需要被尊重，需要自由，我們能否也做到不把自己的價值觀強加在父母身上。

老媽不愛自己，沒有自我，覺得她的快樂就是為家庭奉獻，為老公孩子任勞任怨，沒有自己的興趣愛好和生活，最大的樂趣就是做好吃的給家人吃，我們能不能接受？老媽願意在婚姻中以受害者自居，就算老公對她再不好，她生活再痛苦，她也不願意離婚，我們能不能不要逼她去離婚？帶老媽出去，她喜歡貪點小便宜，我們能不能一笑而過？

我不是教你對媽媽冷漠，不管媽媽死活，而是讓你看到每一個人都需要為自己的人生負責，每一個人的選擇都應該由她自己做出，每一個人的命運也值得被尊重。媽媽有媽媽的命運，我們也有我們自己的命運。

在與父母的關係中，我們要看清楚什麼是自己的事情，什麼是父母的事情，什麼是我們與父母之間的事情，這是非常重要的。這涉及到界限的問題。

不干涉父母選擇的生活方式，相信他們有能力應對好自己的生活，這是我們為人子女對父母的尊重，也是作為一個人對另一個個體的尊重，即我們把對方看成是與自己一樣的獨立個體，而不是看高自己，看低對方。

一個人真正的成長是從心理上離開父母開始的，我們剪斷與父母相連的臍帶，與父母分離，才成為一個真正意義上的大人。

沒有完美的父母，我們也不需要完美的父母。面對不完美的父母，我們要允許他們，尊重他們，接受他們，原諒他們，離開他們，超越他們。這也許是我們一生需要做的功課。

潘幸知

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孫一江，幸知在線高級情感諮詢師，國家級心理諮詢師。接受過系統的精神分析、焦點短程心理治療、敘事治療、家庭治療、認知治療等多項心理諮詢師職業技能訓練。五年以上個案諮詢經驗。諮詢風格親切溫和，聚焦目標，注重效率。相信每個人是自己生命的專家，善於發掘來訪者的優勢與資源，共建解決之道。擅長方向：婚外情、戀愛婚姻中的情緒情感問題、人際關係問題、親子關係及教育問題、職業壓力、個人成長等。

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