哪種方法論讓你覺得你思考或者處理問題很牛逼？

趣味 04-25

此文內容不少，但都是乾貨，是這幾年我從書本、實踐以及與人交流中不斷去思考總結而來的東西，有些是關於世界觀的、有些是關於方法論的——我把它們稱之為「心法」，一共大概有十一條，為了答這道題，我幾乎翻了老底兒了，答了這道題，短時間內相關問題我再也答不出來了。

純原創，謝絕轉載。

一、維萊特法則

這是激勵我勇於嘗試的一個重要法則，來源於美國管理學家韋特萊。

他提出：成功者所從事的工作，是絕大多數的人不願意去做的。要先有超人之想，後有驚人之舉，能不落俗套，可不同凡響。

每個人都想成功，但在真正面對現實時，許多人卻又表現得無所適從。慢慢地，他們會覺得成功是非常人才能辦到的事，自己是沒什麼指望了。因為有很多人都這樣想，就註定了成功只是一小部分人才能達到！其實，所謂成功者與其他人的唯一區別就在於，別人不願意去做的事，他去做了，而且全身心地去做。所以，成大事其實只需要那麼一點點勇氣。

廢除了黑奴制度的林肯，曾經在一封給朋友的信里談到過幼年時的一段經歷。「我父親在西雅圖有一處農場，上面有許多石頭。正因為此，父親才得以以較低的價格買下。有一天，母親建議把上面的石頭搬走。父親說，如果可以搬，主人就不會賣給我們了，它們是一座座小山頭，都與大山連著。」「有一年，父親去城裡買馬，母親帶我們在農場里勞動。母親說，讓我們把這些礙事的東西搬走好嗎？於是我們開始挖那一塊塊石頭。不長時間，就把它們給弄走了，因為它們並不是父親想像的山頭，而是一塊塊孤零零的石塊，只要往下挖一英尺，就可以把它們晃動。」

這件事對林肯影響很大，在簽署廢奴法案後，林肯接受記者採訪時曾說：「如果上兩屆總統知道拿起筆來簽署法案需要的僅是一點勇氣，我想他們一定非常懊喪。」

僅以知乎為例，2014年我作為一個小透明進入知乎，答了一道題，然後有一年多的時間完全不發聲，那時的我完全不能想像那些動輒成千上萬贊的答案是怎麼寫出來的，那些關注數過萬的大V究竟是怎麼煉成的。

直到去年的9月份，我在去上班的路上，看到了一個恰好有點了解的問題，用手機敲了一個不到500字的答案，然後收穫了生平第一個千贊，華為是一家怎樣的公司？ - 李栩然的回答。我才知道，原來在知乎上寫答案並沒有那麼難，獲得別人的贊同也沒有那麼難，你只要用心去寫了，去寫那些能幫助人、影響人的答案，就一定會有人贊同、有人關注、有人鼓勵，哪怕在這之前你只是一個三零用戶。

從去年9月開始，到現在我一共寫了27個答案（有一個是2014年寫的），平均一周才能寫一個回答，但也收穫了30000多贊。現在的我更多的是去關注那些有意義的問題，去思考怎樣才能寫出高質量的回答，能最大可能地分享自己的知識與見解，去合理分配自己的時間，能更快更多地貢獻更多答案。

愛默生所說的一句名言：「相信自己能，便會攻無不克」——其實有些時候不是相信自己能，而是相信，世間上的事沒什麼不能。

二、情緒感知法則

這是人際交往裡一個很深刻、很有用、但也很難運用好的法則。

來源於我看到的一個心理學方面的知識，心理學家戈爾曼博士通過大量的實驗證明，情商是一個包含多層面寬維度且內容豐富多彩的概念，其中，對他人情緒的識別判斷是一項非常重要的能力，這種能力是在以情感的自我知覺基礎上發展起來的，是一種非常重要的情緒感知力，即通過捕捉他人的語言、語調、語氣、表情、手勢、姿勢等，快速地、設身處地地對他人的感受進行知覺的判斷。

更重要的是這一句——在通常的生活中，我們更多地關注的是他人的語言，然而根據研究發現，人們在交流、傳達信息時，通過語言傳達的信息只佔7%，絕大部分信息是通過表情、音調、肢體語言等表達的。我們常常只注意到面部、肢體等較大動作的變化，而對一些「眼神暗示」「細微表情」「下意識動作」等攜帶的大量信息卻不能精確地撲捉。

這其實也是前兩年流傳甚廣、神神秘秘的所謂「冷讀術」「微表情」的理論基礎。

但這個法則，給我最大的啟發並不是要去研究怎麼解讀微表情、讀心術之類的東西，而是以下兩點：

1、人和人交往時的直覺，有時候反映的其實是最真實的情況。有時候你見到一個人，他很健談，和你有很多話說，人也很開朗，特別沒城府的樣子，但不知道為何，你就是感覺和他隔了一層，就是感覺和他待在一起很膈應。事實可能就是這樣，你可能理智上並沒有發現兩人的交往有什麼問題，但你情緒已經感知到了。合理運用這個法則，能幫助我們在人際交往時做出更科學準確的判斷。

2、越是重要的事情，越要當面去說。現在交流方式太多樣化了，微信、電話、郵件，很多時候很多問題我們都懶得當面去談。但對我而言，越是重要的事情，我越希望能當面溝通，因為，無論是電話還是郵件，TA都可以隱藏起自己最真實的想法，但面對面的時候，是很難掩飾自己真實想法的——尤其是你刻意去觀察TA話語之外的神態、動作、表情。

三、隨時準備改變法則

許多人經常會陷入這樣一種困境：雖然經常出錯，但從未深刻反思。這句描繪了大多數人的一個共同特徵：對於失敗，汲取教訓的難度很大。

心理學研究表明，我們每個人都擁有許多有缺陷甚至全然錯誤的觀念，但令人費解的是，我們一直都在異常頑固地堅持著。歷史學裡有一句很有名的話：歷史教訓告訴我們，我們從不吸取歷史的教訓。

在我們先前的錯誤觀念/做法還能有用的情況下，或者在這些觀念/做法似乎得到日常經驗證實的情況下，我們會不願意放棄這些觀念/做法。現實的例子就是，我們對我們長輩們日益表現出來的偏執和頑固，越來越無能為力。

買保健品被騙了一次又一次，你耐心跟TA們解釋了半天，一轉頭，發現他們又奔著「P2P」貸款去了，你告訴他：這是龐氏騙局，是用高收益誘人入局。他們或怒斥你學了點東西來裝大人，或面上點頭認可，總之，要想改變長輩，實在太難了。

然而，事實上，即使是年輕人，願意隨時改變自己的想法和做法的人，也並不多。

因為遵循舊有的想法和做法，能讓我們認為，我們付出的機會成本最小；換句話說，會讓我們感到更舒適，更心安理得。

李光耀在自己的書里，曾這樣評價鄧小平：鄧小平是我所見過的領導人當中給我印象最深刻的一位。儘管他只有五英尺高，卻是人中之傑。雖已年屆74歲，在面對不愉快的現實時，他隨時準備改變自己的想法。

可我們又有多少人能做到像鄧小平那樣三起三落，根據境遇隨時調整心態，在改革開放進程中，根據實際問題，隨時調整決策？

真正掌握這個法則的人，就是能不斷改變自己的想法和做法，去不斷適應新的情況，不斷改善的人。你給自己定了一個目標，過程中，你應該持續地去關注、思考和總結自己的行為，當你發現還有更好的方法的時候，請隨時做好改變的準備。

別用戰術上的勤奮掩飾戰略上的懶惰，這是小米雷軍的名言。

四、剃刀法則

「奧卡姆剃刀」法則，也是很多人都知道，原本是科學研究的一個重要原則，意思是如果沒有必要，別將簡單問題複雜化。比如蛇，如果你明知它僅靠肚皮就可以溜得飛快，就不必考慮給它安裝腿腳。

運用到生活中後，往往指的是盡量摒棄一些不需要的東西，一切化繁為簡，尤其是在做選擇做決定的時候，不要被一些無用的東西所干擾。

我想說的是，知道奧卡姆剃刀不是關鍵，掌握和運用剃刀法則才是關鍵。

尤其是在現實中，我們都知道很多聚會交往都是費時費錢，按照剃刀法則，就應該不參加，但老朋友打來電話了，你能拒絕嗎？家裡買了很多東西，搬了幾次家都還在，你明明知道其實用不到這個，但真的捨得去仍嗎？工作里，我們都知道領導這次批評是對事不對人，但就是想不通、就是在後面工作時情緒低落，你能很快將負面的情緒拋之腦後嗎？手裡頭幾件大事交織，家裡偏偏還出了狀況，領導這時候突然又找你，亂成一團麻的時候，你能斬出一條路來嗎？

而更重要的大概是這個：如果你已經知道為了成功需要放棄很多，你願意去放棄嗎？

我們是人，不是機器，不可能做到不帶一絲感情地去對待工作生活里的每一件事，毫不猶豫地拿起剃刀，把這個剃掉，把那個剃掉。

所以合理運用這個法則的核心是：提前分析，給自己划出哪些是屬於可以剃掉的範圍，比如浪費時間的聚會、不良好的情緒、無關痛癢的電話、可以用錢解決的問題等等，等到這些情況出現的時候，毫不猶豫地剃掉。

這幾年，當我熟練運用這個法則後，我的人生減少了很多不必要的麻煩，很多原本複雜的事情都清晰明朗了很多，更重要的是，我為對自己發展更重要的事情騰出了更多的時間和精力。

五、撒種子法則

這個是對我目前以及今後人生幫助最大的一個法則。

所謂撒種子，就是在你主業的「八小時」之外，所做的其他嘗試。就像是下圍棋時，原本在中盤廝殺，忽然起手到邊角放了幾枚閑子，看起來沒什麼用，但很可能到最後就成了決定輸贏的關鍵。

到目前為止，我人生的好幾次轉機，都是因為在業餘時間所做的其他準備。

然而，種子不是隨便撒的，應該盡量選擇投入到以時間成本為主、長期收效大的事情。

這方面，例子太多，比如，做與主業工作相關，而又有自身收益的事情，我一個在娛樂周刊工作的同學，利用業餘時間做了一個專門八卦娛樂圈的微信公眾號，不僅多了一份樂趣、多了一份收入，還為本職工作積累了人脈，提高了自身在行業內的知名度。又比如，做與主業工作無關，純粹就是興趣，但長期來看具備極大收益的事情，當年明月本是公務員，業餘喜歡研究歷史，然後我們都知道了，他寫了七卷本的《明朝那些事兒》，不僅帶來了八位數的經濟收入，擁有眾多粉絲，寫完後還從地方調入了中央部委，提了職務。

即使，這些種子最後都沒有發芽，你也不過是把業餘刷微博、看網路劇的時間通過其他方式打發掉了而已。人的時間很寶貴，其實真正的上升期也就是大學畢業到40歲這短短的十多年，當你40歲的時候，發現自己8小時之內的本職工作毫無起色、一事無成的時候，是會感到恐慌的。

在機關工作的人，尤其如此，如果有一天體制發生重大變革，你目前只有的這條路很容易就走到頭了。

如果你覺得似乎只有一條路可走時，那麼這條路很可能走不通。

有人問：照你這麼說，那我堅持每天買各種彩票算不算？

嗯，這個問題等我投個骰子告訴你。

六、拋硬幣法則（一）

接上文投骰子。在盧克·萊恩哈特的暢銷小說《擲殷子的人》中，主人公就是依靠擲般子決定生活中的所有事。

這個世界上最可怕、也最無奈事情之一，這個世界上居然有概率這個東西，所以生活里我們常常聽到這樣的話：「這件事情做成了可能就……」，「這波在外面打，多半要黑……」，「你去表白吧，反正現在跟她表白過的男生她已經有99%被拒絕了……」

更可怕的是，概率對每一個人還獨立存在，某航班的墜亡率是十萬分之一，但不代表在你之前有一架飛機掉下去了，你這架就一定不會掉下去。

說到這裡，想起一個笑話：有個美國數學教授平生最怕坐飛機，他研究了近20年的統計數據，發現恐怖分子帶炸彈上飛機的概率其實非常低，但是他還不放心，又進一步研究數據發現，兩個人同時帶炸彈上飛機的概率幾乎為零，於是——從此他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈。

因為存在概率，所以許多人、許多時候都傾向於不做選擇，而是將選擇交給命運，關鍵時刻，要不拋個硬幣？抽個簽？閉上眼隨便挑一個？

之前我也曾認為，如果一件事成功失敗的概率都是50%（比如拋硬幣），那麼無論怎麼選結果可能都差不多，直到我從一本數學書里看到了這樣一個驚人事實，那就是：如果你拋硬幣的次數足夠多，那麼很有可能，最後的結果就是你最不想要的那個結果。

在書里作者舉了一個例子：把拋硬幣當成一種賭博遊戲，如果出現「花」，贏100 塊錢，出現「字」，輸掉100塊錢。隨著賭博的進行，銀行賬戶里的金額將會上下浮動，幅度變得越來越大，最終有一天，銀行賬戶里的餘額會變為0——而這個現象，是必然的。這在數學上被稱為「隨機遊走」。

概率是最無私的，它既不會只害你一個，也不會只幫你一個。當你在用拋硬幣的心態決定人生下一步該怎麼走的時候，你的人生可能也正在投骰子決定下一步向你展示什麼。所以如果不想陷入可能存在的困境中，那麼最好的辦法，是把自己的命運握在自己手裡。

成功人士總這麼干，他們如果需要通過拋硬幣的方式來得到正面，那他們一定會一直拋下去，直到出現正面，然後告訴你：看，這就是運氣。

PS：歷史上真有人無聊地拋過很多次硬幣，發現正面和背面出現的概率並不一定都是50%。在二戰期間，數學家約翰·科里奇拜訪丹麥，但被逮捕，德國人將其拘留。當時，他有大把的時間，於是他決定測試「大數法則」，在監獄裡將硬幣翻轉一萬次。他得出的結果是：有5067正面朝上，而不是嚴格意義上的50%幾率。

拋硬幣法則（二）

我曾經看過一個材料，在美國的樂透彩中，新澤西州的一位女士在1985年到1986年間的4個月內，贏得了兩次州彩票的頭獎。這個事件被廣泛報道過，而發生這種事件的概率僅為170000億分之1。然而，儘管概率很小，她在兩次彩票活動中買了兩張單張的彩票，都贏得了大獎。

另一個例子在中國，我國的運載火箭每個零件的可靠度均在0.9999以上，即發生故障的可能性均在萬分之一以下，可是在1996、1997兩年中卻頻繁地出現發射失敗，雖然原因是複雜的，但這不能不說明小概率事件也會常發生的客觀事實。

這給我至少兩個啟發：

1、一件事情如果有可能出現，那無論概率多小，都可能出現，換句話說，如果一件事你知道存在什麼問題，那一定不要有僥倖心理，過去那些年的慘痛教訓告訴我：你心存僥倖的地方，往往就是真的出錯的地方。

一件事，只要有一定的概率成功，就不要怕去做；那些誰都敢嘗試的，百分之百概率成功的事情，通常也就意味著，百分之百的沒什麼用。

七、情緒遷移法則

我們很多人都聽說過「踢貓效應」，一個人被領導罵了，就去罵他的下屬，下屬只能回家罵兒子，兒子被罵了也很惱火，便將自己家裡的貓狠狠地踢了一腳，最後只有貓沒辦法轉移仇恨，只能「喵」一聲表示憤怒。

這是空間上，負面情緒的遷移過程，即壞情緒是可以不斷傳遞的。

但我發現更可怕的是，一個人負面情緒在時間上的遷移。

我相信，這樣的場景並不陌生：兩口子吃飯，男的突然對菜的口味橫加指責，女的莫名其妙、因為平時也是這口味，於是忍不住反駁起來，等兩個人吵累了，女的才發現，男的發火跟菜一點關係沒有，是因為前兩天她花錢太多。他忍了兩天，終於憋不住找了個由頭髮出來。

這種情況在悶騷型的男人身上更為明顯，你覺得你有件事得罪他了，他卻一再表示沒生氣，等到過了幾天甚至一個月，卻又可能在另一件事情上發出來。

這對我的啟發有兩個：

一是你對別人發的每一但次火，都可能只是其他事情上情緒的遷移，但這樣的情緒發泄毫無意義，因為被發火的那位，完全不知道你為什麼會發這麼大的火。

二是如果某人對自己莫名其妙發了很大的火，那就趕緊追問反思一下，自己是不是在其他問題上沒有照顧「TA」的感受。

負面情緒是我們生活的一大困擾，但很多時候我們並不去深究其從何而來，又因何而起，事實上，你只有找到情緒遷移的源頭，才能真正解決癥結——這也是訓練自己保持積極正面情緒的一大方法。

PS：在小孩教育上，這個思路也同樣有用，比如下午的時候孩子悶悶不樂不願吃飯，那可能與飯菜無關，是因為兩天前你拒絕了給他買玩具，甚至也可能不是因為你沒買玩具，而是因為你曾經答應了卻沒買玩具。如果因為孩子不吃飯耍脾氣你就大加責罵，只會給孩子心裡留下童年陰影。

八、存在感法則

平時的人際交往中，往往有一個誤區，即與某人認識的時間長短與感情的深淺呈正相關。事實並非如此，心理學家扎瓊可進行了一項人際吸引與交往頻率的實驗研究：他將陌生人的12張照片隨機分成6組，每組2人，按照如下方式展示給被實驗對象，第一組展示1次，第二組展示2次，第三組展示5次，第四組展示10次，第五組展示25次，第六組一次也未展示。然後他再將全部照片展示給被實驗對象，讓他們依照對某人的喜愛程度按順序進行排列，結果一種非常明顯的現象產生了，照片被看的次數越多，被排在前面的機會越大。

現實生活中，如果碰到一個相貌醜陋的人，很可能對他或她沒有什麼好感，但隨著接觸次數的增加會發現，他或她不再像以前那麼難看了，甚至可能覺得他或她有某種獨特的魅力。人們往往對熟悉的東西有偏好、喜愛的心理定式，見面的次數越多，彼此的熟悉越深入，就容易引起好感。這就是社會交往中的「頻率原則」。

這個法則最實用的地方是追女生和初入職場，追女生的時候，你只要跑得勤，別自己作死，總會在她的世界裡留下痕迹，就算你長得再反人類，在女神面前出現的次數多了，也能看到順眼了；而初入職場，作為新環境里的陌生人，要想大家能很快地接納你，自己能很快地融入環境，最好的方法就是多去做事、多跟大家溝通，這就是傳說中的「刷存在感」。

寫到這裡，想起來俞敏洪的一個經典案例：當年俞敏洪讀大學時，特別希望參加北大老師徐小平的個人沙龍，但沙龍層次很高，俞敏洪作為一個沒啥突出特點的學生，是不可能被接納的。他想了半天，最後決定每次徐小平開沙龍，他都去打下手，幫忙打開水、收拾桌子、打掃衛生，時間長了，大家開始熟悉他，他也順利加入了這個圈子，圈子裡的資源對他後來的創業幫助很大，徐小平最後也成為新東方的三駕馬車之一。

所以，請記住：人際交往中，如果見面交往的次數過少，哪怕時間長，也難免因時間間隔太長而產生生疏感，即見面長不如常見面。

九、心鎖法則

這是美國職業培訓專家史蒂文·布朗提出的。這一法則認為，每個人甚至全人類都有一些特定的情感，一旦打開了某一個感情缺口，就能更深入別人的內心。

當我看到這個法則的時候，感覺解開了我一個困擾已久的疑惑，一個很現實的疑惑：為什麼有些渣男都有那麼多女朋友？為什麼同樣是拍馬屁，這個人就這麼深得領導重用？為什麼我在女神的面前痛哭下跪，她都毫無反應？

布朗認為，上述這些問題都是一類問題，那就是如何才能打開人的心鎖。布朗提出：現實生活中，一旦掌握打開某人心鎖的鑰匙，往往可以反覆用這把鑰匙去打開他（或她）的其他心鎖。

知道別人最在意什麼，他（她）的意願就會在你的掌握之中，找到心鎖是溝通的最好開端。

渣男之所以能不停交往女朋友，就是因為他經驗豐富，「懂女人心」，知道女人需要什麼；為領導重用的人，也是因為掌握了領導的喜好，讓領導心甘情願接受他的拍馬屁；至於你在女神面前難過，又不是她難過，她為啥要有反應？

就像有句俗語說的：你對高原很有反應，但高原對你毫無反應。

這個法則太有用了，在生活的各個方面，比如當眾講話的時候，如果你知道自己的語言表達並不能感染到別人，就不要那麼情緒激動，因為只會成為別人眼中不痛不癢的「表演」；求人辦事的時候，如果你一開始不能動之以情、曉之以理，那很可能後面說再多話也沒有用了；最重要的是在感情中，如果你不能分析掌握你所喜歡的人真正在意什麼、需求什麼，破開TA的心鎖，那麼做再多感動、驚喜、有心的事，可能也無濟於事，因為那些感動、驚喜、有心，只是你自己的。

十、人性不能考驗法則

這應該是我這幾年來思考最深、對我人生影響最大的一個領悟，因為它在人的心裡隱藏得太深。

讀大學時，我與家人關係比較緊張，跟女朋友也經常鬧矛盾，在和一個朋友就進行多次討論後，最終抽絲剝繭地分析出來，我的問題就在於我非常喜歡把事情做到極端，來看看他們到底能有多容忍我、是不是無論怎樣都會一直相信我幫助我愛我。

「在做一些事的時候，你是不是明明已經知道可能會傷害他們，讓他們很難接受，卻還是去做了？」他問我。

我無言以對。

然後他給我講了一個故事。一個美國士兵上了二戰戰場，戰爭結束後，年輕的士兵沒有回家，而是給父母寫了一封信，信里說：「戰爭結束了，兒子沒有受傷，非常健康，但我一個生死之交的戰友在一次戰鬥中，替兒子擋了落在身旁的炸彈，失去了雙腿，戰友人很好，勇敢、堅強、有愛心，但失去了生活自理能力，我想帶他回美國，和我們一起生活，不管怎樣，他救了我的命。」他的父母收到信後，非常高興，猶豫良久回信說：「兒子，聽到你一切安好的消息，我們都很高興，希望你能早點回家團聚。但你的戰友，我們還是希望你不要帶他回來，一方面他自己的親人也可以養活他，另一方面，我們的負擔已經很重了，我們只想好好跟你生活在一起。」

父母寄出信後，焦急地等待兒子的音訊，最後卻只等來兒子自殺的消息，因為那個失去雙腿的人，就是他們的兒子。

朋友說：「你可能覺得這個士兵的父母做的不對。但我要說的是，整個事件中最愚蠢的人就是這個士兵，他如果直接回家，他父母不可能不接受他，但他卻偏偏想要考驗一下他的父母，最終釀成悲劇。」

朋友的話讓我一下子驚醒，事實上，我們在生活里經常會做一些考驗人性的事情，尤其喜歡對家人、好友、最親近的人來做，更可怕的是，往往我們做了還不知道，等到真的釀成悲劇，卻去怪別人經不起考驗。

比如，家有嬌妻，卻偏偏喜歡裝大度，任她與各類朋友夜夜笙歌，等到真的有什麼事了，你罵她：女人都是水性楊花。和好朋友一起開公司，卻不分清股份賬目，等到最後鬧崩了，你失望地說：朋友都是不可靠的。女朋友畢業想回老家，不積極地與她分析利弊，而是消極地逼著她來做決定，等到她真的選擇回老家時，你又覺得全世界都拋棄了你。

這樣的例子太多了，現實里，考驗人性的結果往往只會讓人失望，即使不讓人失望，你也得不到什麼，因為不讓人失望的那種你考不考驗都一樣。

關於人性，我們有著名的「電車實驗」，這類問題做做思想實驗可以，能用其他辦法解決的時候，萬萬不可任其、甚至是故意把它推向極端。

請記住，不要輕易地去考驗人性，無論誰的人性都不一定能經得起考驗，因為「你我皆凡人」。

十一、終極法則——少說多做法則

上面分享了那麼多的法則，但很可能對你的生活毫無幫助。

因為，如果知道一個東西離學會一個東西差十萬八千里的話，那麼學會一個東西離能合理有效的使用一個它，差了可能有一光年。

所以，看到、知道再多的思維方法、做事法則可能都沒用，因為有些看過就忘，有些沒忘也沒實踐過。

上面的這些法則，從我知道開始，就在生活工作中有意識地去進行利用，利用的同時還遵照「隨時準備改變法則」，不斷地去調整完善，等這些年過後，才能真正成為我不用思考就能使用的東西。

所以終極的法則就是，無論怎樣，你要去實踐它。

實踐的第一步，你可以將困擾你生活的難題，那些你百思不得其解的困惑，那些你怎麼也繞不過去的短板，全部的羅列出來，就像美國通用汽車公司管理顧問查爾斯?吉德林說的：把難題清清楚楚地寫出來，便已經解決了一半。

實踐的第二步，給他們都歸個類：人際交往的、思維困境的、個人能力的、做事方法的、知識儲備上的……

實踐第三步，試著去解決他們，XX法則也好，XX秘術也好，甚至《孫子兵法》都行，Anyway，最好的兵都是打出來的，等有一天你將這些實踐的過程總結起來，你就會發現，嗯，這就是你的「終極心法」了。