40歲的全職媽媽離婚，沒工作還帶倆娃，這日子要咋過？

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娟子滿40了，一兒一女，從大兒子出生就辭職在家，如今已做了12年的全職媽媽，小女兒上個月剛滿兩周歲。

娟子當年生大兒子，因為沒有老人幫忙帶，老公（前夫）極力讓她辭職做全職媽媽。他說請保姆又貴又不放心，他說我養得起你們。

於是娟子安心在家，每天洗衣做飯，接送孩子，閑暇時間種種花養養草逛逛街。周末帶孩子上興趣班，去趟公園遊樂場，幾年時間一下子就過掉了。

在大兒子三年級的時候，娟子意外懷了二胎。

前年娟子生了女兒，孩子外婆從老家來照顧她三個月後就回去了，娟子每日在屎尿屁里摸爬滾打，其中艱辛無法言表。

老公從二寶出生起就單獨睡一個房間，至今沒有「回歸」。

他的生活還是按部就班，從容面對。每天該開會開會，該出差出差。每晚到了時間就進房間關門睡覺。

娟子有時感慨，生了孩子，天翻地覆變化的只有自己，而孩子的爸爸卻如中流砥柱一般紋絲不動。

有了二寶後，娟子忙得幾乎沒有時間和老公說話，每天晚上大的要寫作業，小的嗷嗷待哺，娟子手忙腳亂，哪裡還顧得上老公？

老公變得越來越「獨立」了，出差前不再依賴娟子收拾行李，他自己動手；感冒生病了不再要娟子陪著去醫院，他自己去看病按時吃藥。

看到老公的變化，娟子欣慰的同時也頗心酸。

獨自帶倆娃的娟子，忙得昏天暗地，忙得日月無光，忙得蓬頭垢面，忙得臉黃腰粗。誇張點說就是：白髮共雀斑一色，皺紋與贅肉齊飛。

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去年底，老公和娟子攤牌：他受夠了這樣的日子，他愛上了別人，要和娟子離婚。

娟子聽到這句話，眼淚瞬間就流了出來。但是難過歸難過，她其實並不特別意外。老公對她的不滿和冷漠，不是一天兩天了，這些她豈能感覺不到？

這幾年來他升職了，在單位越來越受重視，年薪也從當年的十幾萬升到了四五十萬。他的世界越來越大，他的眼界越來越寬。

而辭職後的娟子，眼睛裡只有老公和孩子，世界裡只有鍋碗瓢盆。二胎後她的眼裡甚至只有兩個孩子，連老公都只徘徊在世界的邊沿。

老公從來不和娟子聊他的工作和同事，理由是娟子聽不懂，當然也沒時間聽。

娟子和老公碎碎念的，全都是生活的雞毛蒜皮：大寶作業沒做完啦，二寶奶粉快沒有啦，大寶被老師表揚啦，二寶昨天半夜嘔吐啦......

老公的冷漠疏離和不認可，讓忙碌的娟子越發焦慮煩躁，失卻了平和心態的她，猶如困獸。

倆口子再沒有時間溝通思想，再沒有心思交流情感。

一個在不停地爬山，一個困在原地團團轉，漸行漸遠簡直是一定的。

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經過一段時間的痛苦與不甘，憤怒與掙扎，從傷心欲絕到逐漸麻木，娟子最終同意了離婚，因為她也不想繼續過這樣的日子。

男女一旦走到離婚，剩下的便只有利益分割的問題。

關於孩子，娟子堅持兩個都要。老公無所謂，娟子要一個就一個，要兩個就兩個，都不要他便都接著。

家裡兩套房子，目前住著的約120平三室一廳歸娟子，另一套約60平的一室一廳歸老公，沒有房貸，汽車留給娟子接送孩子，現金存款及股票60萬左右，一人一半。

他每個月付6000塊給娟子，作為兩個孩子的撫養費。如果孩子生病或要交高額學費則另說。

離婚協議是老公草擬的，娟子沒大意見。

朋友說他應該凈身出戶，可他說自己只是感情出軌，娟子知道無論如何自己也拿不到他過錯的證據。

他愛上的那個女人三十齣頭，喪偶，沒孩子。他們結婚後多半要生個孩子的吧，娟子想。

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娟子從考慮離婚這件事起就開始害怕，害怕得發抖，害怕得睡不著覺。

她最害怕的是經濟上養不起兩個孩子；其次害怕自己心裡的怨恨會影響孩子，無法讓孩子自信樂觀、心理健康；第三害怕父母為自己擔心。

娟子離開職場12年，生肖都一輪迴了，她的知識體系，她的工作能力，她的人脈關係，她的精力和體力，都一去不復返了。

如今二寶才兩歲，最快也要9月才能進托班，就算上了學也得接送，娟子重返職場難上加難。

帶著兩個孩子，沒有謀生能力，在一線城市裡，即便有房有車又如何？一個月6000塊的撫養費能有多大用呢？

大兒子每年的課外補習班費用就要3萬左右，小的目前還和媽媽形影不離。等大一點兒也要上各種興趣班，一年幾萬塊輕鬆就沒了。

不敢仔細算賬，一算我就跟著娟子著急。

娟子當年不是沒工作的，不是養不活自己。

可是有個人對她說「我養你」，這個人養了她12年，把她養廢了，卻嫌棄地轉身而去。時光不會倒流，逝去的光陰與失去的機會，永遠不會回來。

想起這些，娟子說自己不是毫無怨言的，被背叛、被拋棄，任誰也做不到心平氣和。

娟子非常擔心這種怨恨會傳遞給孩子。她害怕自己有一天會在一怒之下，對孩子口不擇言：我恨你們的爸爸！或者：我為你們犧牲了這麼多！

「我已經是個黃臉婆了，不想再進化成怨婦，否則就太可怕了。」

娟子的父母都在農村，是最傳統的老人，如果他們知道沒有工作的娟子離婚還帶著兩個孩子，恐怕要擔心得食不下咽、夜不能寐。

所以她瞞著父母，希望等將來能自立了再告訴老人，到時他們就不那麼擔心了。

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我問娟子，有沒有後悔過辭職做全職媽媽，娟子說她從不後悔。

雖然這些年來，就謀生能力來說，自己持續下降，而前夫持續上漲，這麼一對比好像很不公平，但人生是自己的，能專心陪伴孩子這麼些年，她很高興。

就離婚協議的財產分割來說，娟子表示理解。

「雖然他薪水高，轉身就能活得有滋有味，可哪怕法官是我親戚，也只能對現有財產進行分割，沒法把他賺錢的能力也分我一半。」

「把眼光盯在他身上，對他過得比我好耿耿於懷，又有什麼意義呢？離婚後我和他就是路人，這世上，過得比我好的路人比比皆是！」

最後，我問娟子有什麼打算。她說不破不立，她一定會在9月女兒上托班後，找到一條既能養活自己和孩子、又相對自由的出路。

「我願意付出比別人多的努力，也願意從頭學起，天無絕人之路，為了孩子和父母，我一定能挺過去。」

為母則剛，沒準逼一逼，倒能把娟子的潛力逼出來，從此活得更精彩也說不定。

真心祝福她從此不被歲月辜負！

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我把娟子的故事分享給了幾個全職媽媽，得到的反饋驚人地一致：如果我離婚了，就跟娟子一模一樣！

這樣的反饋令我唏噓不已。

人到中年，所謂愛情或激情，早就蛻變成了親情、友情。中年夫妻之間，更多的是對家庭的責任，對彼此忠誠的自我約束；是並肩走過歲月的友情，是攜手共建家庭的恩情。如果這些他都已不在乎，那麼，你與他之間就已形同陌路。

當年他愛你時跟你說「我養你」，你欣然接受他的情意。你沒想到愛情會逝去，沒考慮過有一天他會不再養你，這不能不說是你的失誤。

我以前有個同事，工作能力出眾，在公司職業前景看好。可他訂購了一家大型求職網站的服務，定期接收相關職位的信息。他說不是想要跳槽，而是要隨時保持跳槽的能力。

這個觀念也適合離開戰場、退守家庭的女人。

你可以做全職媽媽，但請保持重返職場或創業的能力。

你可以被人養著，但千萬別被養「廢」。

你可以不去謀生，但一定別失去謀生的能力。

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