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寫給冷漠的人,簡單的哭一場,算是我們的了結吧(二)

  其實並不是想責怪你。我只是自說自話。像一直以來那樣,我提醒自己。我們根本無法在一起。只是,我失敗了。我情願去相信天荒地老的謊言,騙自己相信你是愛我的,至少你願意為我撒一個小小的謊言。再大一點的謊言,只能讓你變得遲疑,變得勉強。而,這是我不願意看到的。

  你在最後一次和她吵完架,狠狠得摔門而出。你說你從此與她兩個世界。可是,從那天起,你在夢中的囈語里開始頻繁的叫著她的名字。你哭,說你忘不了。

  我從來不想知道你分手的原因。但我明明白白知道,你要的不是我。甚至你都不肯施捨一點點虛假的溫柔。我只知道,你不會為我摔門而出,但也不會為我哭。你只是寂寞。你只是害怕一個人忍受寂寞。你還需要報復。而我就是那個武器。

  看著鏡子中的自己,眼睛由於歲月的磨合已經變得渾濁,臉上也因長期電腦的輻射長出黃斑。厚厚的粉底打在臉上除了俗氣已經掩蓋不了什麼。我在你的身上付出自己最美好的青春,也錯過了另覓伴侶的最好年紀。當年不是年輕漂亮,你也不會找上我。如果不是需要一個姣好的女伴來向你前女友挑釁,我也不會遇到你。你是有錢的老闆,我是討生活的夥計。我慶幸我的容顏給我帶來財氣,我憎恨我的容顏讓我陷入萬劫不復的境地。

  世事玄妙,後來有期。往往當初的遊戲成為後來刻骨銘心的契機。我是你花錢買的物品,所以你可以不經意,可以把不屑流露。所以當你的前女友終於回頭,你心滿意足。而我,我的存在,出現和消失,只有你知,我知,無人知。

  我不確定你是否愛過我。就像我不相信你真的那麼愛你的女友一樣。你那麼驕傲,意氣風發,你只是不能忍受自己被拋棄。你是世界的主宰。由不得杵逆。

  以前就有朋友勸誡我,不要愛一個仍然懷念另一個女人的男人。因為很多事情不是努力便有用的。我知道,一個人永遠深深刻在你的回憶,那我還要愛下去,我會累。我曾經對念舊的男人嗤之以鼻,為什麼不回去那個女人身邊。我不稀罕這樣的愛。我想要完美的愛情,希望成為男人心中最愛的女人。可是,我輸了。輸得徹底。我的驕傲被你完全磨滅了。

  以前總想把去留留在下次,這次終於走到路的盡頭。是做出決定的時候了。

  現在你這麼迫切的和我分手,我就答應你。我不能怠慢,在你巴不得我馬上在你眼前消失馬上脫離關係的時候,我做什麼都只是被認為在故意妨礙你和另一個人的相處。這個時候,就是被故意拋棄的垃圾。我很慶幸,就算離開不能夠為我挽回一點點尊嚴,那至少我拯救了以後無數次可能被踐踏的尊嚴。

  簡單的哭一場,算是我們的了結吧。

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