夫妻吵架，決不能碰的三大底線

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線專欄作者江左梅娘

01

還不到周末，閨蜜小萍就打電話約我聚聚。見面後才知道，她和老公又吵架了，吵得天翻地覆，已經分房睡覺好幾天了。

「別為小事爭吵，對孩子不好。」這可是我和她曾經的共識，因為我們都知道小優兒子的事情。

小優的兒子阿彤，去年上幼兒園大班，在老師眼裡，他是個充滿暴力的孩子。「幼兒園老師常常給她打電話，叫她管管兒子，甚至有一次還讓她把兒子接回家，以後不要去上課了。」

阿彤很喜歡幼兒園，自然很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。兒子在幼兒園和小朋友玩的時候，的確很容易發脾氣，一發脾氣就亂扔東西，用髒話罵同學，有時甚至還會動手。小優說，兒子長得白白凈凈，很討人喜歡，平時在家真看不出脾氣這麼差。

這一次，小萍說起自己和老公吵架的事，長嘆一聲：管不了那麼多了！有些時候感覺自己都快爆炸了！我總不能永遠都憋著一股情緒，永遠給孩子營造一個童話般的虛幻環境吧！正常的夫妻哪有不吵架的啊！不熱戰也得冷戰吧！

熱戰不妥，而冷戰更不好！我說，你要真的吵，那就盡量避開孩子，避不開，一旦開吵，就爭取把架吵透吧！

你說什麼？閨密一臉懵逼。我再次重複，有些架被你吵生了！不如不吵，要吵就得吵熟，最後再炒透！她的眼睛瞪得更大了，對我的奇葩理論產生了十二分的好奇。

02

生活中每對夫妻都難免會吵架。吵架不可怕，可怕的是兩個人越架越吵越生分。

有些夫妻，吵完以後，簡直是冤家路窄的仇人，大有老死不相往來的架勢，一定要分房、分床、分鍋、分勺子，把自己和對方完全決裂，方能善罷甘休。

但是，一天、兩天、三天，每個人心裡憋著的一股氣，卻隨著時間漸漸消退了，心裡已經發覺自己可笑至極，一點芝麻綠豆大的事情，弄得雞飛狗跳，日月無光，實在是沒必要。

可是，誰也不肯抹下面子先服軟，越拖越久，心越來越涼，每個人都期待著對方來給自己一點熱度，最後卻發現，不知道是為了面子還是里子，誰都不肯邁出和好的第一步。人生原本就短暫啊，原本可以和和美美的時光，就這樣悄然消逝，兩個人的關係也就漸行漸遠。

這種吵生的架，有百害而無一益！那怎麼辦？如何把架吵熟，吵透？

既然要吵，那麼一定要理清思緒，站穩立場，盡量不帶著情緒，把每個人心中的話像竹筒倒豆子一樣，磕出來，開誠布公。

此時要注意，儘可能地少保留，也不要過分考慮對方，要仗著自己的義，執著自己的言，把自己的想法講清楚。

這樣針鋒相對，兩個人的觀點就產生了激烈的碰撞和摩擦，唇槍舌劍，熱度上升，一場好戲開演了。

誰都知道，其實很多家庭瑣事無關對錯，也無關正義與邪惡，有些真的是大家考慮問題的角度不同，所以在觀點產生摩擦時，內心應該知道，沒必要過度情緒化。（如何避免情緒化？可關注幸知學院情緒管理課程《莫讓情緒摧毀關係》）

彼此都是渴望說清楚以後得到對方的認同，但是截然不同的看法在碰撞的時候，還真的很難找到同類項，還很容易碰撞產生的情緒，讓局面白熱化，那麼此時一定要記住一個原則：不要揭對方的老底，不要詆毀對方的人格，不要戳對方的軟肋。

比如對男人，你指責他賺錢少，甚至數落他性無能；對女人，你罵她醜女，還數落她沒家教。是可忍孰不可忍？最後吵架不是炒熟吵透的問題，而是煤氣灶爆炸的災難了。

正在氣頭上的人，咱們再氣，也只說當時當事，然後針對這個當時當事，每個人都站在自己立場好好地把自己的真實想法說出來，看誰有事實，有論據，有足夠的論證方法，把自己的一面之詞說得句句在理。

03

有些時候，女人會說，男人不讓我說，或者說我不願意說。男人則是，懶得說，不想說，或者不給我說。那麼，彼此鼓勵著說下去吧，因為，「說」總是積極面對的姿態。

此時需要奉行另一個原則：我不同意你說的每一個字，但是我誓死捍衛你說話的權力！男人不能大男子主義不讓女人說，女人不能耍賴皮，自己霸著麥克風，讓男人只能憋氣。

女人語言方面本來就比男人有天賦，男人不太肯說，女人要給男人更多說話的權力。

女人天生就覺得男人應該讓著自己，但是你會發現，男人不會每次都讓，因為太多的讓，也會讓他喪失尊嚴與立場，被你侵犯邊界的男人，你骨子裡也會看不起。所以，感情好的時候撒嬌可能很管用，惹毛男人的時候，再撒嬌也可能會讓男人意難平。

男人常常覺得女人是無理取鬧，而有時候女人為小事吵架還真不是為了掙一個理兒，不過是為了得到一點兒被在乎的、被愛的感覺。可是很多直男，永遠要和女人為一個理兒死磕得臉紅脖子粗，這需要多少女人的人文熏陶啊！

但是沒關係，最後一步就是要鳴鼓收兵。這時候，需要兩個人都有足夠的理智和大度從戰場撤退，大家坐下來好好談判吧！

當然你不需要割地，我也不需要賠款，我們都要了解的一件事就是：男女思維是不一樣的，同樣一件事情，男人和女人從不同的角度思考，有時候都只能得到一個片面的理解。

現在兩種理解合二為一，就要比胸襟度量了，誰更能容納對方的觀點，誰就是一家之主啦！快來搶啊！已經搶到一家之主地位的男女已經得到了這個崇高的職位，那麼沒有得到的一方是不是也應該得到一點安慰呢？

此時，一家之主應該主動地去擁抱那個在野的一家之主，要速度！這樣才是恩愛啊！當最終雙方能對引起吵架的原因達成一致，喔，原來你是這麼想的，喔，原來你考慮得比我更全面呢？都是為這個家好呢！

雙方不再各執己見，最後並不是因為吵累了吵倦了而停止戰火，而是因為得到了另一個視角觀察解決問題而欣喜若狂，那麼這個時候就是最完美的結局！炒熟，夫妻的感情更深了；炒透，夫妻的格局更大了。

孩子的感知能力是非常強的，即便你們在孩子面前強裝歡顏，孩子一樣會覺察出父母關係不好。如果是冷戰，孩子的心靈比成人脆弱，一定會凍得不輕！而吵熟吵透的架，會讓孩子觀摩一場夫妻真實生活的全過程，對孩子的心靈會有衝擊，但也有磨礪。

他早晚也得面對真實的生活，所以為了孩子，也一定要把架給炒熟炒透啊！能吵架的夫妻，彰顯著平等，會吵架的夫妻，才能經營好婚姻。

潘幸知

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孫一江，幸知在線高級情感諮詢師，國家級心理諮詢師。接受過系統的精神分析、焦點短程心理治療、敘事治療、家庭治療、認知治療等多項心理諮詢師職業技能訓練。五年以上個案諮詢經驗。諮詢風格親切溫和，聚焦目標，注重效率。相信每個人是自己生命的專家，善於發掘來訪者的優勢與資源，共建解決之道。擅長方向：婚外情、戀愛婚姻中的情緒情感問題、人際關係問題、親子關係及教育問題、職業壓力、個人成長等。

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