我戒色一個月的經驗總結與你分享
不知不覺就戒了30天了,是應該好好反思總結一下了。看看這一個月到底在幹嘛?哪些是做得比較好?哪些是沒做到位的?好好拷問下自己的心。
先說說這一個月怎麼堅持過來的吧。我一開始比較精進,每天都把日課完成,包括筆記和思考題,然後日記反省得比較多一些。其實真正要把日課的筆記和思考題,還有反省這三塊做好,要花蠻多時間的。一開始決心比較大吧,然後歡喜心和信心也比較滿,哈哈,這樣的狀態確實不錯。
那時候我對戒色文章沒興趣,因為看不進去,覺得看文章比較枯燥,我就聽戒色錄音,講堂往日的錄音,我下載兩三個就聽,聽了也很開心,因為覺得戒色真好,邪淫危害真大,戒了肯定會有很大的改變的。我就想,我要變好,我一定會變好,每天進步一點點,每天不要做太多,做一點也很好。
我也覺得不要和別人比,和自己比,只要比上次戒得好就很好了,只要今天比邪淫的日子過得好就可以了,所以我這樣想的話,我不會灰心喪氣。不會說,我今天太懶了,我怎麼才能把日課全部做好啊,我怎麼做到一天都不玩手機啊。。。。這些想法都不會有了。
後來一想,確實是。道理很簡單,一個人要求自己一下子非常高的標準,就是說一個學生考60分的,一下子要求考90分,短時間怎麼做得到呢?只要每天進步一分,那也是很開心的對吧,知道自己在進步就行啦。
戒色也是這樣,先把能做到的做好,暫時做不到的先不強求。當然,我的意思不是說可以完全放鬆自己,而是把自己的戒色底線守好就行。我的底線就是持誦不能斷。當然有一天特殊時期我斷了,我第二天又補上了。
我後來沒堅持寫日記了,寫日記確實要花時間。我要花20多分鐘來寫,寫的長的要50分鐘或者一個小時。可能我是慢性子吧。寫筆記也要時間,回答思考題也是,十幾分鐘就要。我覺得日記寫了就得好好反省今天的起心動念,做錯了哪些事情,不想著要隱藏,要把它拿出來糾正,要讓自己面對自己的心,也就是剖析自己的心。要寫我就這樣去好好寫,不然我就選擇不寫。所以我後來沒有寫下去。
我這樣想可能不太好,因為寫了,最起碼知道今天的七步曲做到哪些,心裡有數,或者反省裡面的懺悔和感恩會觸動自己的善心。所以我還是做得不好的,這個我要承認。
談到這裡好像在談我的成功經驗似的,不是的,才戒一個月,只是一些體會而已。希望自己不要生起傲慢心,然後認為自己是一個成功者。
好,前面也說,我發現自己喜歡給自己定非常高的目標,所以做不到就失望,然後頹廢,自暴自棄。包括現在,我肯定還有這個缺點的,我一定要面對它,承認它。不知道其他師兄有沒有這個缺點。這裡我就發現自己之前沒認識到這個問題,然後導致自暴自棄,真是害了自己,也沒有人告訴我,我也沒問過別人。
下面就說說我沒交日記的那些天吧,一共有一周。這期間我幾乎沒接觸戒色錄音和文章,可能聽了錄音,也沒認真聽。我是在每天保持自己的持誦和磕大頭,我就害怕自己把這兩個功課給斷了。因為一旦懶了,就斷了,斷了就很難很難再接上去的(這個我深有體會)。
這段時間我雖然沒接觸戒色文章,但我還是對戒色有信心,然後對佛菩薩也有信心,對自己每天做的功課的厭煩心少了很多。相比這些天,我在之前破戒高峰期時候,也是在磕大頭拜佛的,可是心裡有很強的厭煩心,誠心、信心都生不起來。所以,即使磕頭也不起作用。
我覺得這些天的持誦也有著非常大的作用。因為我給自己定了數量,每天沒念完就不給睡覺。所以我只要一閑下來就想到要念誦。其實我好幾天也是很懶的,到了晚上才補念,不過也念夠數了。當我堆積到晚上念時,我就會想啊:我明天要分開念,這樣就不會那麼累了。後來就白天也堅持念了。
現在的話,我早上一出門,祈禱文就開始念了(可謂是脫口而出啊),在路上或者等吃飯一直都是在念,反正有空閑就念,不願意浪費時間了。我覺得這樣的狀態非常好,因為念的時候心裡沒有那麼多焦慮啊,擔心啊,自私啊,生氣啊。只是一心想到我念的祈禱文和佛號,即使有時候走神了,也很快樂,很清凈。這就是我的體會。
行善方面我做的不好,比如戒色宣傳有時候生厭煩心或者傲慢心。不過有時候做善事心還是比較正的,我就想到我要幫助別人,我要供養別人,我不想別的,所以很歡喜就把事兒給做了。
總之吧,這個月做得不好,日記有中斷,功課也完成得不好,有漏做的。希望自己能認識到不足,而不是認為自己已經可以了。
最後希望戒友師兄們都能戒成功,還有要感謝群里的義工師兄,以前的實修群里也有師兄勸我,現在群里也是有師兄提醒我。其實大家都是在現實生活中很忙的,可是他們都拿出自己的自由時間來幫我這樣的人,我應該感到他們是很好的人,很好的發心。
真的去感知,去體會的話,真的就會發自內心去感恩他們的。可是,很多時候自己太自私自利了,不懂得別人的好。總之,要感謝他們。
來源: 網路 編輯:大力
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