每日捧腹段子精選：有這麼解圍的嗎，感覺那一刻空氣都凝固了……

1

一丈夫出差回來，想給老婆一個驚喜。悄悄開門後發現老婆慌張地跑去衛生間，感覺有事瞞著他，忙跑到卧室一看，驚見窗戶大開著，外面躲了個男的。丈夫氣瘋了，一把將這個狗男人從20樓推了下去!五分鐘後，老婆過來探出窗，問老公：裝空調的大哥呢?

2

一對新婚夫妻收到許多禮物，其中有一個信封，只裝著兩張電影票和一張紙條，紙條上寫著五個字：猜猜我是誰?想了半天就是想不出來。心想既然人家一番好意，他們晚上就去看電影了。看完電影回家時大吃一驚，家裡所有值錢的東西都被偷光了，桌上放著一張字條，上面寫著：猜出我是誰了嗎?

3

老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著老婆的手說道：「老婆，我死後你一定要改嫁給老張。」老王的妻子疑惑地問：「為什麼?」老王說：「因為我倆是他作的媒，所以我要讓他領教一下母老虎的厲害!」

4

有一個羅嗦人問他的鄰居:"你家的豬為什麼這樣瘦?"

鄰居說:"因為不肯吃食." 羅嗦人問:"為什麼呢?"

鄰居說:"這種豬,嘴太長."

羅嗦人又問:"為什麼嘴太長就不肯吃食呢?"

鄰居說:"像這樣長的嘴,只顧刨根挖底,哼哼唧唧, 哪還顧得上吃食."

5

一對夫婦帶著三個月的嬰兒去看電影. 服務員對他們說:"如果孩子哭起來,你們必須退場.不過,我們會把票錢退給你們."

電影開演半小時後,丈夫問妻子: "你覺得這個電影怎麼樣?"

"這是我看過的最糟的一部."

"我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"

6

一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：「太太，它最有益於上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。」

「問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。」老婦人厲聲回答。

7

有一天，老婆剛從美容院，剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話..老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看?

老公：不會啊!

老婆：真的嗎?

老公：是啊!你的難看與髮型無關啊!!

老婆：######@@@@@@@......

8

老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀.

三隻..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.

有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去,

在半路遇到臨檢.

警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」

老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」

警察:「我不相信,你試給我看看.」老張便在路邊表演起丟鋼刀...

聽到後面被攔下來的車上人說:「哇靠!....現在測試酒醉可真嚴格啊!」

9

理髮店裡，髮型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可髮型師還在喋喋不休，說會員不僅理髮能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了髮型師一句。不料髮型師對她說：「這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。」

10

有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在裡面覺得無聊就拿手機給老公發了條簡訊：「老公，我手機掉廁所里了，腫么辦。。。。」結果老公回了句：「是屎在給我發簡訊嗎?」我。。。。。。

11

吃壞東西，幾天持續拉肚子，和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶到了，受傷倒是木有，就是過程中放鬆了。結果是我聽到摩托車大哥打電話說：「我把一個人撞出屎來了……」

12

結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。 老婆聽到老公這句話，感動的流下淚水。 老公接著說：我都他媽都蓋不到腳!!

13

一次上語文課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之後的時間都沒敢抬頭。下課後坐後面的哥們兒對我說：「語文老師真TM不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子給熏死，走到講台上了還對我一笑。」

14

同學家種的草莓只結了一個果，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻!終於有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見了，狗氣瘋了，三天沒吃飯。於是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉。同學也瘋了，現在離家出走中……

15

烏鴉喝不著水，於是烏鴉靈機一動，上東海把精衛扔下去的石子叼回來填瓶子喝到了水，精衛不高興了，告訴了天神，天神就派了兩個黃巾力士把太行和華山兩座大山給搬走填海了，愚公還納悶兒呢，留一座王屋山是讓我有柴燒?沉香拎個斧子更納悶，我媽呢?河神從河裡浮上來了，手裡拎著兩個女的，問沉香：你媽和你女朋友掉河裡了，你先救誰?

16

上次在公園看到一老頭練拳，打得虎虎生威，好不歷害，就上前滿懷敬意地問道，大爺打的什麼拳法，怎麼練的?大爺指了指自己胸口，來，朝這使勁打一拳，我教你。我頓時紮好馬步，使勁朝大爺胸口打了一拳。然後……然後我被訛了一萬六!

17

閨蜜結婚讓我去做伴娘，席間伴郎過來搭訕 ，都10多分鐘了還沒有離開的意思，我著急上廁所就給新郎使眼色，新郎款款而來，對那帥哥說「ZM 這麼多漂亮姑娘你不趕緊去說一個，跟這麼個丑老娘們叨叨啥勁啊?」……有這麼解圍的嗎，感覺那一刻空氣都凝固了……

18

高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師).不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應……

19

"大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。"「我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員。我就習慣性地問了一句：「這玩意多少錢一噸...」後來我們就結婚了…結果結婚以後，一吵架她就罵我裝。

20

一大早，半年多沒聯繫的前女友，居然發來200塊紅包，"情人節快樂哈"!我鼻子一酸…接著就收到她的微信:估計你現在仍然單著。拿著這錢，去外麵店子里叫一個吧。大過節的，也該開開葷了!

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