處理不好這3種關係，很難活得幸福

你認為什麼才是幸福？

小學一年級的學生認為：「吃個棒棒糖就覺得很幸福。」

結了婚的女性認為：「下班回到家，看見極少做飯的老公在廚房裡忙活著給我做飯，就覺得很幸福。」

在職場中打拚的人認為：「能夠超越自己，就是幸福。」

隨著年齡的增長，幸福的成本越來越高，因為人總是處在關係中，家庭關係，親密關係，甚至連和自己的關係都在不斷地消耗著我們的能量。

而很多人覺得不幸福，無非是處理不好這三種關係，一旦處理不好關係，人就會產生負能量。

《心靈的七種兵器》作者武志紅提到，要擁抱自己的負能量，直面人生的三種關係，才能獲得最終的幸福。

一、家庭關係

原生家庭，是我們最大的命運。

好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但卻一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，但卻給我們留下各種各樣的心理問題。

之所以會這樣，一個重要的原因在於，我們不願意去接受一個真相——我們的父母不夠好。

我們始終存在幻想，覺得自己應該有更好的父母，甚至嘗試去改變自己的父母。

但是這種努力註定會失敗，除非父母自己意識到，他們的教育方式有問題，那樣改變才有可能發生，否則極少有父母會因為孩子要求他們改變而改變。

好萊塢女星哈莉貝瑞，她小時候有個糟糕的黑人爸爸，既不負責，又經常暴打她的母親，長大後貝瑞幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。

要想結束這樣的強迫性重複，她必須在內心中承認並接受自己的命運，對自己說：有那樣的父親，是我的命。

只有接受，才能拯救自己。

沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那麼自己就得救了。

但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變。所以，這種期望註定會失敗。

學會接受之後，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。

接受現實並努力改變自己，才能獲得更大的自由。

二、親密關係

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一個人，永遠無法獲得生命的圓滿

有一些人總是在事業達到巔峰後，才突然明白之前一直忽視的親密關係，恰恰是最值得珍惜的。

因為他內心恐懼，害怕成為一個人，這樣的恐懼讓他靜下心來思考，也使他明白「家人在側，才是有質量的生活。」

親密關係都有一個共同特點：我們無法左右對方。

你會發現，越在乎一個關係，你能左右這個關係的可能性就越低。這樣一來，在你最在乎的親密關係中，你就被拋進一個看似無能為力的地步。

這種現實強有力地告訴你，你不能獨自一人獲得生命的圓滿，你不能總做一個自大的控制者。

至少在親密關係這塊，你必須愛人如己，你必須學會傾聽最愛的那個人的心聲，必須學會理解與接受，然後你才有可能和他擁有一個值得珍惜的親密關係。

假若你只關注你自己，那麼無論你多麼富有魅力，或擁有多少錢權名利，你仍然無法擁有這樣的關係。

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親密關係，讓你看清自己

人是群居動物，不同場合扮演著不同的角色。

要成長為一個健康、和諧的人，就必須要好好地觀察自己在重要的關係上的表現。

尤其是，你越在乎一個關係，你的那個內在的關係模式就越會淋漓盡致地展現在這個關係上。

由此，任何一個你在乎的關係，其實都是一面心靈的鏡子，照出你的內心。

一段重要的親密關係，是我們生命的拯救者，但實際情況卻是，許多人沒能從這種親密關係中獲救，反而還彼此仇恨。

之所以淪為這種局面，是因為大多數人把自己成長的責任放在了對方身上。

以前在原生家庭中沒有得到的，現在希望從配偶身上得到，這就給了配偶非常大的壓力，很容易被拒絕。

於是我們的生命只是在簡單的重複，童年的痛苦到了成年又重新演繹了一遍，而改變卻未發生。

改變他人不如改變自己，重新整理自己才能得到真正的解放。

3

愛，不可太「滿」

有對情侶分手了，女方給男方的理由是：「你真的太好了，我覺得受不起。」

作為一個旁觀者，確實覺得詫異，一個對你好的人，難道不應該好好珍惜，為什麼卻想要逃離？

海靈格說過：「我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。」

一個和諧的關係，必然有豐富的付出與接受，如果這個付出和接受的循環被破壞，關係也隨即會向壞的方向發展。

與我們的想像不同，愛的關係中，付出和接受的循環被破壞，很多時候不是因為不願意給予，而是因為不願意接受。

在情侶關係中，一方面男方瘋狂付出，表面上對女方很尊敬，但是實際上對女方缺乏感激，瘋狂付出的行為背後隱藏著對女方的不滿和抱怨。

在男方的心理中，有一種清白感，覺得自己在這段關係中絕對問心無愧，擁有這種感覺的人，內心很舒服。

那麼，相應的，關係的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，會常常覺得問心有愧，產生了逃離的衝動。

一旦，女方作出了逃離的舉動，一直認為自己清白無辜的男方就覺得自己受到了莫大的傷害，並且強烈指責逃離者的背叛舉動。心想：「我對你這麼好，為什麼要離開我？」

其實，瘋狂付出的男方才是破壞關係的始作俑者。

所以愛不可太「滿」，不然必定會走向失衡。

三、與自我的關係

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直面悲傷情緒

我們普遍認為童年過得悲慘的人，他的人生一定是場悲劇。

但是，事實上人生的悲劇不一定會導致心理問題，它之所以最後令我們陷入困境，是因為我們自己想否認人生的悲劇性。

我們總是在心裡給自己暗示：你很慘，沒人愛你。這種事實太讓人難以接受了，於是你騙自己，即使生活令你非常難受，你也強顏歡笑，給別人一種「你一切安好」的印象。

但這只是遠離，並不會消失。因為悲傷的人生真相永遠不會因為我們做一些主觀努力，就從我們的世界消失。

相信很多人都有這樣的體驗：一場大病、一場災難或者一場意外的死亡，改變了我們的人生態度，使得我們明白什麼是人生中最重要的。這也是悲傷的人生真相給我們的饋贈。

一系列的人生悲劇，既可以讓一個人變成祥林嫂，喋喋不休地向別人訴說自己的苦難，也可以讓人變成貝多芬，扼住命運的咽喉，唱響命運的最強音。

假若你學會敏銳捕捉並坦然接受它們，那麼你就會發生不可思議的成長。

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憤怒，是對自我的保護

我們從小就被教育，憤怒會傷害關係。為了不傷害別人，你要懂得控制自己的憤怒。

控制這個詞簡直是太好聽，實際上就是你要忍住。

特別是對關係比較疏遠的人，比如陌生人、同事、客戶等，因為你們的關係太脆弱了，一傷害就斷，你很難有其他機會來補償。所以，每當對他們有情緒的時候，總是忍字當頭。

但是人的負能量一旦無法及時化解，就會泛化和移情，生活中，這樣的例子很多：

單位無力反抗老闆的員工，回來就拿家人撒氣。

受到子女虐待的老人，上了公交車就開始耍潑......

但憤怒是必須的。因為，我們既需要親密關係，也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個性和判斷力。

憤怒，是對入侵的直接反應。

最常見的入侵恰恰來自最親密的人，關係越親密越容易打出冠冕堂皇的借口，如「我是為你好，才這樣做。」這種借口很容易迷惑我們的理智，但是你內心又清楚地知道，這不是愛，這不是為你好，這是不對的。

重要的不是宣洩憤怒，而是理解你的憤怒。

你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。

如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。

四、儀式感，讓生活更幸福

古代，人們總是很重視成長的儀式，不同年齡要舉行不同的儀式，以提醒你已經進入一個新的人生階段了，你未來需要承擔義務和權利。

而現代人不喜歡儀式，一方面是討厭繁瑣的禮儀和程式，另一方面也是害怕改變，因為一旦改變就意味著要和過去告別，進入人生新的旅程，承擔新的責任。

但是事實一旦發生，就註定是我們命運中的一部分，我們必須接受這一部分。然後繼續向前走。

儀式只是為了更好地告別，而非忘卻。

它把我們的人生路劃分成兩段，前一段屬於過去，後一段屬於未來，但門是互通的，屬於門那邊的過去並未消失。也就是說，儀式感只是個象徵，它在提醒我們，轉變已經發生。

一旦轉變發生，請在內心接收這種轉變，採取自己喜歡的儀式，可以是一頓大餐，或者是一次旅遊，抑或是整理物品，來和過去告別，對自己說：過去這段時間辛苦了，接下來依然要好好生活。

因為我們對生活的付出與喜愛，值得我們這樣莊重地對待自己。

結語

生活並非一帆風順，每一次磨難都是生命的財富，它教會我們如何去更好地迎接未來。

面對偶爾產生的負性情緒，人生經驗總是告訴自己，暴露內心帶來的是傷害，於是很多情緒被我們鎖在心裡，沒有發泄的出口。

但只有好好處理自己的情緒，接受自己，才能改變自己，成為真正意義上成熟的人，最終獲得幸福。

參考書籍：武志紅《心靈的七種兵器》

圖片來源網路

作者：haruko，一個老電影愛好者。