爆笑囧事：這個婚紗照還能拍下去了么？蛋疼不？

附近新開了一家早點攤

點了早餐,吃了一會一抬頭，發現老闆娘褲子拉鏈沒有拉，露出紅色底褲來。

……

早餐一點也不好吃，結賬的時候還說，

「一起兩塊五，收你十塊，找你八塊五。」

……

感覺她幹不了三個月就要倒閉，哪怕天天不拉褲子拉鏈……

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媳婦啃著鵝翅對我說：「再別買鵝翅了，我都吃膩了。」

「那盤裡剩下的我吃了吧。」

「我不！」她端起盤子警惕的看著我。

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小時候我淘氣，我媽就說她不是我親媽！街上掃地的才是我親媽！後來那個學期看見掃地的大媽就問是不是我親媽。

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老吳今天被扣全勤獎~…我問老吳怎麼回事？…~

老吳說現在家離單位近了~吃完早飯可以站陽台上數人頭玩~看誰還沒進單位！~數著數著覺得少一個人啊~最後發現…——趕緊下樓……可已經來不及了……

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有一天小侄子問我：叔，為什麼你洗澡有時候挺快，有時候超久的？

我只能說，你長大之後會懂的～

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哥們垂頭喪氣的來找我，我:「咋的，受啥打擊了？」哥們:「哎，今天吃了一個加強版炒魷魚。」我:「說人話。」哥們:「被老闆辭退了。」

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我哪裡像屌絲了？我現在苦練一套拳法，誰要是再罵我是窮鬼，我就用這套拳法，出去賣藝掙錢！

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一個大叔在擺攤賣浴巾，吆喝的那個起勁啊：過來瞧一瞧，過來看一看，人間自有真情在，大夥過來待一待，我這浴巾真不賴，一條只賣十八塊，是經洗又經曬，經鋪又經蓋，經拉又經拽，經蹬有經踹……

我拿了一條扽了一下！嘶啦～叔，這條我買了，你把刀放下好嘛……

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我有一個關係好異性朋友，每次吃飯，她吃不了都給我。。。一次，跟女朋友和她一起吃飯，她的炒飯沒吃了，就推給我，說:「給你吧，我吃不下了。」。。媳婦，你聽我解釋。。

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去年五一和兩個閨密一起去爬嵩山，為了第二天早上看日出，所以我們晚上八點開始爬山，，，然後狂風暴雨了一整個晚上，，，山上也沒路燈，沒一個人影，，，我們都被淋成了落湯雞，，越往上爬越凍的不行，那是我人生第一個通宵沒睡的夜晚，，，，，，跑到一個寺廟屋檐下避雨，，我問「為什麼我們要堅持爬到山頂呢」一個閨密說「現在已經下不去了，，我們要爬上去看日出啊。。。。」。。。。默默看了一眼這傾盆的暴雨，，，看你大爺的日出啊

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老婆問道：老公，你看我像什麼？老公說：像這杯紅酒。老婆咯咯笑了笑，說：你是說芳香無比，

回味無窮嘍？老公說：我是說，喝下去了，才明白，這錢，花得太不值了！

.排隊時的你！

根本解釋不清

這是什麼鬼，樹枝會動？

套路與反套路

5兄弟！這是火坑啊，別亂跳啊

跑過去追的一定是值得你交的朋友！

論手速我就服你！

這個婚紗照還能拍下去了么？蛋疼不？

戀愛初期和戀愛後期的區別，簡直一模一樣！

還有期待的嗎

強子交個女友，特漂亮。強子每天把她寵上了天。

終於約 定要見家長了，強子家在老城區，進家門口時，被強子家門口的高門檻絆了一跤....

女友爬起來對強子道 : 你家這門檻高，你咋不提醒一聲？說明你心裡沒我！分！馬上分手！！

說完扭頭看見東面牆上一個血紅的，大大的 「拆」 ,臉瞬間換了，...「強子，還不快過來扶奴家一把，人家腿疼……」

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一家子聚餐，吃的雞公煲，這邊飯店用的是火雞——

姑父話：丫頭，你見過火雞麽？

lz拿起手邊的打火機就遞過去了……

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和一個女生朋友一起坐電梯，在電梯里我撥弄她的頭髮。她問:幹嘛？我說:給你順順狗毛。哎，哎，旁邊那個妹子，你喝牛奶就好好喝，別吐奶呀，我剛買的大衣。。。。

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閨蜜懷孕了，去家裡看她，她老公說要給肚子里的孩子做胎教，就把手機放閨蜜肚子上放歌聽，音樂響起來，閨蜜怒了，抬起手就是一巴掌，那貨放的「大悲咒」，閨蜜說你想讓孩子生下來就出家是不是……？

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學著點吧 。。。。

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樓主做廚師的，我們店裡有個男服務員，外表看上去挺帥一小伙，但是說話做事都比較娘炮，我們大家都習慣了————不割，二貨媳婦要摸著睡覺的！ 那天店裡來了個新員工，跟他聊天問了句有女朋友沒，當時他直接來了句:人家還沒想好要找男朋友還是女朋友呢……我去，那氣場，哥當時就給跪了，這是要男女通吃？

打牌時遇到熟人了，宋大哥，海藻最近可好？

打得好，這樣的老婆該打

讀了這麼多年書，才知道這個洞原來是這樣用的呀！

.一男子吸完煙，隨手將煙頭丟入一個下水道的洞裡面，隨後發生爆炸.....

1原來如此，當年我們打得太保守了

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