爆笑囧事：餓死不食嗟來之食！

老媽去內蒙的姑姑家串親戚，要住上半個月。所以，由我負責老爸的飲食。。。

老媽去了沒兩天，我正午休，就聽見老爸偷偷在隔壁屋打電話：老太婆，你早點回來吧，，，你閨女烙的餅，硬的能當盤子用。這就算了，關鍵是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上。。。她每天端來，我感覺就象上供一樣！！！

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上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花，學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動，第20天的時候，她按耐不住了，以為要向我表白，當著全班人面罵，誰他媽偷花陷害我，我當時心好累

泡泡因為腰椎疼去找朋友介紹的中醫針灸。見面後，中醫感慨道:你朋友說你脂肪厚，讓我為你準備長針，沒想到還是準備的針短了！

工程完工，老闆大賺了一筆，晚上請我們十幾個員工去高檔酒店吃飯。我一生都不會忘記那酒店的飯碗還沒有調料碟那麼大，老子一口一碗，十幾個人硬是把三服務員累得夠嗆。老子狂吃21碗，是當晚的冠軍，那記錄，我們公司至今無人能破。

我老婆是我一次在火車上主動搭訕得來的。剛開始接觸的時候，約她出去玩。坐摩的的時候，5塊錢她愣是給人家砍到3塊，後來一起做飯買菜，5毛也跟人家講價。哎呀，覺得典型的持家女子啊，遂結婚。婚後，才發現老娘們買衣服，化妝品千兒八百沒眨過眼...這。。。

回家給老爸理髮，鄰居二叔非要湊熱鬧，當我給他剃了一半時，一鄰居喊他打麻將，催我快點，我又稍微一理就說好了。他頂著個陰陽頭玩了一天。事後還逢人就說：多虧了那個頭，人家只顧笑了，讓他贏了不少錢。

看牙醫，打了麻藥，嘴巴好像不是自己的了，喝飲料的時候發現味覺也沒了。

老婆知道了，默默的去冰箱拿出那個我上個月咬了一口就扔在那裡的月餅。

「趁著葯勁兒還沒有過去，快點吃了吧！」

外甥女跟姥爺親，大學實習第一個月發了八百元生活費，就給了她姥爺二百元。然後買回一大堆零食，帶著姥爺胡吃海喝。沒隔幾天就吊著姥爺胳膊：姥爺，我…這……姥爺笑呵呵的說：傻丫頭，我知道你這是釣魚撒窩子，為了釣大魚。

女朋友最近不做飯不洗衣服不幹家務，我說你怎麼變得這麼懶，她白了我好大一眼說：我是屬蛇的，天一冷就渾身沒力氣，沒有冬眠就不錯了！我：……

爸爸被偷了八千元後在民警的幫助下接受了現實。

剛剛去超市，看到一個4歲左右的小男孩吵著要媽媽給他買玩具，他媽媽不給買，小男孩就大喊：「你再不給我買，我就把你的糗事說出來！」結果他媽媽不吃這一套，還不耐煩的吼回去說：「你說啊！」小男孩繼續喊：「我昨天晚上看到你把爸爸的小JJ吃掉啦！」他媽媽的臉瞬間綠了……

哥們過幾天就大婚了。

昨夜叫我出去喝酒，哥們悶悶不樂的一個勁喝，我不知道發生了什麼，立馬搶過他酒杯問原因。

哥們深吸一口氣：我不知道我婚後會不會像你這樣，動不動就被虐。

女朋友懷孕，打電話給老丈人報喜：」爸，你要當爹了！」「什麼？？？」。。。我老丈人一定認為我是個傻B。。。

高中時，一同學為了浪漫，求我們跟他去公園給女朋友抓螢火蟲。

當女朋友接過一瓶子螢火蟲甭提多興奮，與他漫步在溫馨，寧靜的小路上～～

他回到寢室，沉浸在幸福的時刻，女友來電話了：女友回到寢室，就被這一瓶子蟲子嚇哭了～～～～

飯店吃飯，鄰桌6個人在討論500飯錢每人能均攤多少，我覺得他們太小氣了……

當又聽到他們討論到裝一瓶尿每人能分到幾兩時，我突然明白他們幾個好像是喝多了……

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大齡女到婚介所，還沒開口說話，接待的大媽便一語道破天機道：「什麼都別說了，來我這的姑娘都是體寒，需要溫暖，缺日！」

三歲的兒子去尿尿，剛尿完他才意識到廁所燈沒開，隨即哭的吱哇亂叫:「媽媽，開燈，開燈，開燈！」，我急忙跑去打開燈，他說開了燈要重新尿，可是咋尿也尿不出來，手夾著小鳥哭得哄都哄不住……

小時候跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半時突然覺得腳底軟軟的，低頭髮現踩到了屎，於是張口就罵：那個王八蛋在我家地里拉屎！於是我爸上來就是一個耳光……你TM小聲點，這是我們家地嗎？

昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我就要。

剛讀警校，被學校安排去武裝部站崗。。有個老大爺徑直的向我走來，並且扶著我脫鞋，抖了抖他鞋裡的沙子，然後坐在了我身邊。我實在沒忍住的說:「大爺，你看我背著槍，穿著軍裝，能不能不要太靠近。」大爺刷一下就站了起來，並指著我說:「你竟然是活的，活的！」

雙十一大家不買東西，就會積壓庫存。產品就會滯銷，工廠就會沒有訂單，沒有訂單工廠就會倒閉，工廠倒閉老闆就會帶著小姨子跑路，員工們就會到倉庫拿原價賣一百多，兩百多，三百多的產品拿到外面統統只賣20塊，那個時候才是真的低價。還有雙十二也是。切記…

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帶著小侄女打針回來的路上。有賣雪糕的。侄女要吃。

我 : 「感冒還沒好吃什麼雪糕！」

說完就走了。

到家後小侄女流著鼻涕對我老媽說 : 「奶奶，姑姑可好了。回來的路上還給我買了一個雪糕。」

我現在一個人在公園裡哭泣。。。

鄰居11歲的小蘿莉上小學五年級，今天她媽媽問她：「我昨天給你的十元錢呢？」小蘿莉說：「借給同桌了。」她媽媽：「你傻呀，把錢隨便借人，還不了咋辦？」小蘿莉：「我才不傻呢，我們說好了的，只借給三天，而且不白借，一天另外加五毛錢，三天還錢的時候多給我一塊五。」媽媽：「她到時候還不了你咋辦？」蘿莉：「我不怕，反正她的自行車我騎著呢，她還不了錢我就不給她車子！」媽媽：「？？？。。。！」

家裡養兩隻大型犬啥感覺？一隻薩摩一隻二哈。。。每次只要一拆薯片袋子，不到一秒就會來到我面前每次吃薯片我都是躲在沙發靠枕下吃的

在韓國，這個手勢是「我愛你」。 在中國，是給點錢花花 在我們村裡，這塑料袋打不開了，呸點口水搓一下

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男子滿足後，從兜里掏出錢遞給小姐問：「馬上就要雙11了，你是不是也搞搞促銷什麼的？」小姐笑著說：「有，只要9塊9！」男子一聽，趕緊追問：「真的？只要9塊9！」小姐繼續說道：「9塊9，領個證，想怎麼玩就怎麼玩！」

記得上高中時中喜歡上一個同班同學，當時我聽人家說等著女生上廁所時把她堵在廁所門口表白的幾率會很大，於是我每次下課就在女廁所門口附近埋伏著，終於黃天不負有心人 她來了，然後我就把她堵廁所門口跟心儀的女生表白，我TM事萬萬沒想到啊，她尿褲子了都不同意！

前段時間，表哥天天在家練習廣場舞，每到晚上都出去陪大媽跳舞，我好好鄙視了他一翻，直到後來收到他的消息說，打算訂婚了，對象是廣場舞伴阿姨的女兒。

樓主見狀，依照行事，陪了一個阿姨跳了好幾個星期，那天她突然問我：你是不是看上我女兒了？我羞澀的點點頭。天啊，終於有戲了~~~

阿姨沉默半晌，無奈的說：小夥子，明天你別來了吧，我女兒要嫁人了，她說對象是你那什麼表哥！……

去閨蜜家做客，她六歲的閨女跟我鬧著玩，我開玩笑說道：「妞妞長的真漂亮，長大肯定像你媽媽」 。妞妞: 「我才不要.人家都說媽媽飛機場」 。 我：妞妞小點聲，不然咱倆一會兒都沒飯吃~~~

已經記不清第一次挨打是什麼時候了，但打得最慘是在高一的時候。

原因是老師抓到我給別人寫情書然後告訴我老爸了。我老爸打我是因為我 死 活不肯說出那個人是誰。

我之所以死 活不說那個人是誰是因為那封情書是寫給我室友的……

今天有個女的跟我聊天，好像是個微商～她說：哥平時你用護膚品嘛，都用什麼護膚品呀。我腦子趕緊想呀，從打小記事起到現在用過的腦海過了一邊。然後就對妹子說：舒膚佳……然後妹子把我拉黑了。

媳婦兒是個護犢子，時時刻刻袒護我。。。。。。家裡有個大海碗，是我吃飯專用滴。媳婦兒說:「你之所以這麼胖，不是你的錯，都賴這隻碗！」從此，媳婦兒就把那隻碗給狗狗用了！！！

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走路玩手機。沒看路，被一塊石墩絆倒。跪在地上膝蓋蹭破皮。同事看著我膝蓋上的傷說 : 「睡草席就這點不好！」

表弟跟女朋友去吃牛排，花了好幾百，吃完後送走女朋友，跑到小地攤上說：「來，大媽，給我來三個煎餅果子！」

下雨了，跟閨蜜一起等公交，我跺跺腳:穿了秋衣秋褲還是好冷啊。閨蜜斜我一眼:肯定沒穿秋褲，凍死活該。我不服氣的扭身對著她，把牛仔褲腰往下翻:不信你看。。。我了個擦！忘記穿了！咳咳咳旁邊的大哥你別笑了好吧，你那大肚腩都要笑出腹肌了

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