爆笑囧事：這社會把男人逼得都廚藝了得了！

這社會把男人逼得都廚藝了得

一個朋友的女友跟他說：下班了就知道玩遊戲，你跟社會都脫節了知道嗎？朋友當時就來火了：誰脫節了？明天我勞動節我照樣上班，誰不上班誰脫。

雲貴兩省交界的尼珠河大峽谷

昨晚和老媽一起看電視，一個娛樂節目。

裡面四個女的叫「千金組合」四個人加起來剛好一千斤。。

下腰，一字馬等等……做起來一點不費勁，我就感嘆了下，哇塞，這幾個人真厲害……

我老媽馬上就接話了，是啊，曉，我看你也別減肥了，你再增點肥，你也可以上電視去了，比減肥簡單多了。。

哎……真是親媽，逮到機會就得削削我！！！

沒事帶五歲孩子玩一賣切糕的大爺喊「切糕，切糕熱的切糕」孩子聽成：雪糕了，到家非得要吃熱的雪糕！怎麼說就要吃熱的雪糕！

在越南一間宿舍門口，有一天突然貼上一張告示說，不準幫這隻公貓開門，因為宿舍里有超過10隻母貓被它搞懷孕了哈哈哈哈

昨天一房地產給我打電話說他們店鋪搞打折銷售，一平米兩萬到八萬之間，我就很拽的的說了句，一平米賣不賣，不賣別廢話，他把電話掛了，。今天早上打電話過來說，一平米賣，讓我過去看看簽個合同……我能咋辦，我也很絕望，我要一平米裝個馬桶??找個拒絕的理由真的好難

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最近看到有好多說熊孩子的，我也說一下吧……

我讀的初二的時候看到一個首飾盒特別好看，就想買回來（誰不愛美啊），但當時生活費沒有了，所以只能攢錢（特別怕別人買走）。

一個星期後如願買回去了，給我的小夥伴看（只能看不能摸不要問我為什麼）

有次我親戚帶著個小孩過來玩，他看到我的首飾盒後要拿來玩，我不願意給他，然後我媽說給他玩下怎麼了，我媽就自己去拿給他玩。

最後他們走的時候那個小孩子還不願意放手，那親戚和我媽一起說送給他吧，我不想給，我媽就罵我小氣什麼的…………

最後我眼睜睜看著他們拿走了我當時最喜... 查看全文

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咳咳，誰才是一手奶

五一回家的表面原本白嫩豐滿。這次回來明顯瘦了，我問：用什麼方法減肥的。表妹嘆了口氣：最近追男神，追到他，我為所 欲 為，追不到不準吃飯。說完，從車裡拎下一個黑瘦大長腿的哥們。我遺憾道：這男神，，標準，，，？表妹接過話：以前我們學校的，我練摔跤，他是長跑男神。現在是我男友，每天十公里，追不著，餓！追著更累！

這一掀蓋頭，可把新郎嚇得不輕

學校運動會，我們班的出場

這車牛「神龍擺尾」

論會玩我只服老外

看這把牙刷的樣子，應該用了好多年

貓咪你是怎麼了，居然用屁股走路

昨晚一女同事發了條動態「滿臉都是膠原蛋白，每天都要做個美膩的女子～」我在下面評論「把顏身寸說的這麼清新脫俗?(ˉ?ˉ?)」結果就被拉黑了…(?_?)原來人家是在敷面膜～

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我:明天總該放假了吧！

老闆:明天是什麼日子？

我:五一勞動節呀.全世界勞動者的節日。

老闆:那麼你可知道勞動節的真正意義么…勞動節——顧名思義，就是幹活呀！明天記得來搬磚！！！

卧槽，這也行？？？？？？？

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本人大一，有一天我們宿舍集體逛淘寶，突然有一女子很大聲的問我，杜ls是啥，我很小聲的回答說是byt，結果被另一個聽到了，她說「啥玩意？冰糖？冰糖還有杜ls的？」我開始懷疑人生了

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老媽不想做飯說要吃麻辣燙，讓我去買，四個大人三個孩子買了五份，剛剛上樓碰見一美女問麻辣燙多少錢一碗，我說八塊，美女說一會兒給我送一碗，我住302。 呃……電視劇里的橋段居然能讓我碰見……

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昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：「寶寶，你知道為什麼曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布么？」

她不假思索的瞟了我一眼：「叔叔你真笨，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的！」

我。。。

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樓下終於有了共享單車，可是最近腳扭傷，老公就不許我去嘗試，我是那種越不讓越要堅持的個性，老公怒吼道：「都說了，未滿12周歲不能騎車！」聽了他的話，瞬間感覺酥酥的，這不是變相誇獎人家年輕嗎？正在滿心歡喜之際，豈料老公繼續說道：「想想你的腳傷，12周歲的孩子都比你有腦子！」卧槽！把榴槤給老娘拿來！我就不信跪不死你！

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逛公園，有些內急，去了公共廁所，突然聽到有個男人開始罵我:「你以為這裡是你家呀，隨地大小便！」

我怒不可遏，怒懟他:「你罵誰？」

我簡直氣壞了，提上褲子就找他理論，剛出廁所門口，看到一老頭正在訓他的狗……

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昨天跟男神約好去爬山。早上起床晚了，男神打電話來催我，就隨手把頭髮挽起來，讓閨蜜騎車送我一程。

男神說，平常看你都是長發披肩，今天把頭髮挽起來，青春陽光，很漂亮！

閨蜜在旁邊悠悠的說，可拉到吧，那是她來不及洗頭髮了。

說完騎車揚長而去了！

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昨天去朋友家，路上遇到一個陌生人打聽朋友家住址，就叫他跟在我後面走。（我開車，他騎摩托）

到了朋友家才知道，朋友買了他的狗，（馬犬）他不放心，特意過來看看。

那狗見到原先的主人來了，激動的不行，渾身到在發抖，兩隻爪子死勁兒把拉著鐵籠子想出來，

那人蹲在籠子前面輕輕的安撫著狗狗，

我就問他，既然你這麼捨不得狗，為啥還要賣了它呢？

回答說，沒辦法啊！家裡本來養了一公一母兩條馬犬，母狗懷孕了，一下下了五個小狗，這不是都長這麼大了，喂不起了！

那人臨走還衝狗狗擺... 查看全文

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做父母的都知道帶孩子好辛苦。但是辛苦的同時往往也會給你很多感動。記得一次幫兒子洗澡。兒子突然問我:媽媽。你會不會死？當然了。人老了就會死呀！這是自然現象。兒子有點哽咽的說:媽媽。如果有一天你死了我想你怎麼辦？孩子一句童真的話讓我幸福滿滿。覺得所有的付出都是值得的。

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破導航，坑貨，我是要去濱江不是要去跳江啊喂！特么老把我往江邊導是幾個意思啊，前邊就是江了還讓我直走。醉了

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親戚做痔瘡手術，我去醫院看望，路過換藥室，好幾個男患者穿著裙子排隊換藥，裡面正在換藥的是個女患者，可想而知，那個地方換藥很疼，女患者的叫聲撕心裂肺，像極了島國電影里的聲音，求那些排隊男患者心裡陰影面積…

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大學時，語文老師布置一題，用一首詩改一小文，一同學技驚四座。

」離！離！原上草。一睡，一枯榮。野貨，騷不盡。春風，吹肉聲！」

雖然沒敢交給老師，但時常會出現在某課桌上，用刀刻的。

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堂哥準備請朋友吃飯，微信給我細說了請多少人，有誰，幾點，為啥吃飯等等一大堆的話，聽的我有些不耐煩了:「你又不請我，給我說辣么詳細干毛線？」堂哥說:「你精通肉食，我就是想問問你，說說我點哪幾樣肉食划算又省錢……」

暈+_+

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新娘：「你今天怎麼喝這麼多酒？弄得在賓客面前盡出洋相。」新郎：「你是愛君子，還是愛小人？」新娘：「當然是愛君子噦！」新郎：「這就對了，量小非君子嘛！」……………………………………………………

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聽單位同事講的！

同事小時候特調皮，某年假期住農村姥姥家。隔壁家有一隻看家特兇悍，只要有人從門前經過便瘋叫，同事被嚇過幾次之後發狠要報仇。

第二天一大早同事就起床來到隔壁家門口來回走，那條狗就不停地瘋叫，然後他就走開。等狗不叫了再繼續來回走， 如此將近一天。

等晚上那狗叫得嗓子都啞了，同事走近也不叫了，連看都不看同事一眼……

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各位糗友，如果有機會我希望以後出去吃飯，如果有人灌我酒。我不勝酒力的時候，猛拍桌子，大喊一聲：蜀將何在！隨後就會有隔壁桌的糗友大喊：「末將在！」 那心情~

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那次在物理課上，老師講的很投入，坐在第一桌的我睡的正香，突然一個噩夢把我嚇醒了，兩隻手臂往前一推，把課桌上的書都推到講台上，把老師嚇了一跳，很無奈的跟我說：你睡覺我都沒打擾你，幹嘛要影響我講課

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五一放假，異地的女朋友要過來找我，我媽得知這個消息以後，我們每頓飯吃的都是韭菜餡餃子和各種腰子……絕對親媽

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擼得時候怕室友聽到，遂開著郭德綱相聲掩蓋行蹤，結果這B直接衝進來，然後看我五秒，來了句：「你丫口味挺重啊，看著郭德綱都能擼！「

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