爆笑囧事：多麼厚顏無恥的女人！

帶著六歲的兒子去公園玩，看到湖後，他興奮的喊我:「媽媽，我看到大海啦」，旁邊的人頓時目光朝我看來。

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媳婦學車的時候，總是說教練喜歡罵人素質差，我聽了也很生氣。，，直到昨天他開著車，把前面一個推車小販頂著一路小跑，那一刻，我覺得她的教練脾氣真的太好了……

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小侄說被樓下的小胖妞鄙視了，求我去教訓對方。我說你們小孩子的事，大人不摻和。

小侄心有不甘:那我自己去扁她一頓好了！我趕忙說:你不要去，信不信你打不過她？小侄滿在乎地吼了一聲:我不信！然後就衝下了樓。

十多分鐘後，孩子垂頭喪氣地回來了，我問他怎麼了，他噙著淚水回了我三個字:我信了！

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樓主以前經常打棒球…………

……一天打棒球摔倒了，受了皮外傷，回到小區裡面，一個門衛大爺說：：「小姑涼，看你天天扛著棒子去打架，今天是不是打輸了，看你傷成這樣！」

……樓主沒理會他，走了！！！

……似乎又聽到說：這種愛打架的女孩子不能要……

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明哥兒子不聽話，被他抽了一頓，蘿蔔加大棒，揍完孩子後明哥想著給他點好處，掏出二十塊錢來，說，「去給我買一包煙，找的零錢是你的。」

我看完了這一齣戲也去了小超市，看到他兒子齜牙咧嘴的撕扯著一袋辣條，恨恨的對小超市老闆說，「給我拿一包假 煙！越假越好！」

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昨天去一個哥們家待著，給他拿了一些金華火腿。哥們說:也就是你這個熟人知道我喜歡吃這個，我開玩笑說:對咱倆是熟人你是清蒸熟人，我是紅燒熟人。這時候他家蘿莉突然跑到廚房，把平底鍋拿了過來。和我說:叔叔你快坐到鍋上，我把你放到爐子上。這樣你也是我的熟人了，你就會給我帶好吃的了.........

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晨跑遇見一個帥哥，時間久了倆人都點頭打招呼，互相問個早！最近發現帥哥不來了，昨天我在菜市場遇見了帥哥，就問他怎麼不來晨跑了？

帥鍋支支吾吾半天才說：那天咱倆打招呼正好被我老婆看見了，一 口 咬 定 咱倆關係不一般！這不我為了避 嫌，就不去鍛煉身體了！！

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晚上老公帶著閨女去M記吃了一個全家桶。回來後閨女對我說「媽媽，今天爸爸帶我吃了漢堡，雞翅，可樂……好多好多。可是爸爸零用錢都花光了，媽媽你就給爸爸多點零用錢吧」

我望了老公一眼對閨女說「是不是爸爸教你說的」

閨女望著她爸爸說「爸爸，不關我的事，是媽媽猜出來的」

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記得小時候，有一次看見隔壁阿姨端著一大碗餃子在吃，饞的我口水直流，然後阿姨端起碗用筷子夾了一個喂我，我猶豫了一下……一張嘴一大口口水就流阿姨碗里了……

為什麼到現在我都記得，不是因為尷尬，而是從來沒吃那麼撐過………

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給大家報個我的糗事，因為我女兒小，有時候要給她放兒歌，於是我就把手機來電鈴聲改成了葫蘆娃前天車間會議，我們主任正在罵人，我老婆一個電話過來，本來氣氛都很嚴肅的，結果因為我的鈴聲，所有人都笑了，於是我就成為車間第一個因為手機鈴聲被罰款的，

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我老公常去國外，西餐的規矩他都懂。有一次帶我去吃西餐，我不懂規矩，叫了份8分熟的，旁邊的人都笑話我，我老公看了看他們，說了句，咱們這有胡辣湯嗎？給我來一碗！所有的人都在笑話他，包括我。。。。這就是為什麼我死心塌地的跟著他？

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首次去女友家，受到盛情款待，席間和老丈人推杯換盞、相聊甚歡……

第二天酒醒後，丈母娘送出院外並語重心長的說：「你看你已經和麗麗她爸拜了把兄弟了，以後麗麗結婚的時候、你可一定記得來喝喜酒呀！」

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同事和著媳婦手拉著手去吃宵夜，點了兩碗小份的肉絲麵。老闆隨意嘀咕了一句:平時你老婆每晚都是一大一小，兩份打包的，今晚怎麼突然減份量了啊？

夫妻倆瞬間石化！同事近兩個月以來一直派駐外地，剛剛才到家！兩天後，他們的婚姻解體了！

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我弟弟是男生這是前提。我舅媽去開家長會，然後我表弟的物理老師告訴我舅媽，他說教了我表弟三年了，現在才知道我表弟是男的。。。

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在表妹家看電視，突然侄子指著電視里范冰冰說:舅舅你買的娃娃怎麼上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了。我。。。。

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嫂子最近瘋狂迷上肚皮舞。

我逗她：就你那蛤蟆肚什麼時候能練好？她鄙夷的看了我一眼：你懂什麼？練肚皮舞可以不用節食。

說完，拆開桌上的零食，咔哧，咔哧的吃了起來。

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剛看到兩人討論好人難做，讓我想起以前在廣州做保安的一件事，一個十五六歲的小姑娘不小心擋住了一輛車，車上夫婦下來就罵，要多難聽有多難聽，我去勸架，對那夫婦說:「她年紀小，算了。」那男的說:「小？不知被多少人吊過了，還小。」為了不讓事態發展，我討好的說:「對，對，你看你老婆，年紀比她大一倍不止，吊你老婆的人肯定也多了一倍不止。」可是為什麼他要打我，要不是我身手還可以，趴地上的就是我了，我只不過順著他的意思討好他而已，這好人真他媽難做。

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公司的黃姐平時為人和善，深得大夥的喜愛，我們親切的稱她老黃。

有一天黃姐在公司聚餐的時候向大家抱怨:叫我老黃其實我沒什麼意見，只是我覺得這個名字太俗氣了，一點都不時尚。

我想了想說:以後大夥都叫你～老黃girl吧，既親切又時尚，黃姐當即同意！

誰知道時隔兩天黃姐又反悔了，以我們英語發音不準緊急叫停了她的新名字！

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一哥們在西藏工作，五一準備回來，發了個貼，問家鄉的兄弟們有要特產的沒，大家都說什麼青稞酒什麼的，就一老哥在下面評論，能給帶個喇嘛回來不，頓時評論區就炸了

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在哥們家裡喝酒，都喝得有些高了，哥們老爸起身去上廁所，我哥們歪歪倒倒的跟在後面，突然不小心碰翻了養烏 龜的盒子，烏 龜爬出來了，他就伸手去抓，一邊喊到「龜 兒 子，哪裡逃……」，

結果沒有站穩，他一個踉蹌撲到了他老爸身上，他爸怒了抬手一個巴掌呼過去「你特 么 罵 誰呢？」……

主持人：我TM可能是瞎了……

唱你個毛線呀

沒有什麼比這個更舒爽的事了

一身肌肉就可以這樣欺負人家嗎？

莫名戳中笑點

這個車太厲害了

不是著急嗎？飛起來更快喔

就你這樣的還在美女面前裝逼

一對騷浪的情侶

群里一妹子抱怨，沒錢花了。我笑她luo貸呀!

妹子無奈的說:脫了上衣一看 麻蛋 我這上半身都證明不了我的性別!誰借給我?

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那年學校考察老師執教能力，每門功課都突擊考試，考到英語這門，來監考的居然是英語老師表弟，這小子竟然放任下面來抄，全班都考了好成績，但老師還是沖我發了脾氣：這種開卷一樣的考試都能考個三十多分，你瞎啊？！

我小聲頂了句：沒瞎，是不認識，找不到答案啊，，，全班暴笑……

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晚上擼串，順便點了個干鍋魚。干鍋魚配菜較多，二貨同事禁不住嘆道:「尼瑪這什麼干鍋魚，扒拉半天魚鱗都沒找到，不會是深海魚吧？！」

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春節在我姐家拜年，期間我姐說了我外甥女的不是，外甥女不高興了小聲和我說，小姨，你看我媽那個人，只長肉不長腦子，我的天啊，她可是一個8歲的孩子啊

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—家裡農村的，小時候會有那個去農村裡面收購母雞、公雞這些販子。我和小夥伴們在玩耍，忽聞收購雞，便上前問到小雞雞怎麼收啊，他問我母雞還是公雞，我告訴他都不是，是我褲襠的小雞雞還掏出來給他看。他便說五塊一個！我一聽我操發財。趕緊拉著小夥伴們回家找刀挨個割雞雞去賣。要不是我媽看我拿刀出來。這世間就多了幾個女孩子了。審帖是好人，求過

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中午老媽讓我幫忙換桶裝水，我說我自己就行了。

只見我撂起袖子，把一瓶19公升的水扛起來換到飲水機上了。哪知道我回過頭以為老媽會誇我來著。

哪知道老媽看著我直搖頭道:「女兒啊，我是真沒想到你這麼牛氣啊，好了，我知道你為什麼單身了，你就是找個女朋友回來我也認了……」

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剛做足療，趟著，一女技師坐我屁股上捏肩按背，我挺害羞挺敏感的，希望她往下坐點，免得出現局部小情況突出，於是尷尬問道:「能不能坐下…？」還沒說完技師就笑答道:「就知道你不是什麼正經人，我們這裡是正規場所，不能！」

格勒個格..

由於第一次去北京，在地鐵站等地鐵的時候，突然有個人拿個iPhone 在我哥面前晃了晃。《其實那手機是偷來的>，晃一下意思問你買不買。。GC是我哥不懂啊，於是我哥從兜里拿出來iPhone 晃了晃，還來了一句：你顯擺什麼啊？

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老婆報怨5-1沒帶她去那游，我說這下景區酒店好擠，我這身材單薄，我鍛煉好身體再去，老婆說：好像沒錯。。。

其實是錢包好空啦。。。

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兒子極其依賴公婆，一次周末我和老公使盡渾身解數哄他跟著我倆出去玩，一上午吃，喝，玩，極其開心，我倆沾沾自喜，成就感爆棚，準備回去向公婆好好炫炫……

回來走到門口小崽子不幹了，哭的死去活來，非要找他爺爺奶奶再出去一趟，拿糖誘惑，拿玩具哄騙……簡直是什麼什麼都不能屈……

他好像在說:你倆高興的太早了！

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昨晚兒子又淘氣，非要跟我睡大床，問他為什麼不自己一個床了。他說你們都有伴，我沒伴。我問要不給你找個媳婦，這破孩子說行，不過找了媳婦跟爸爸做伴吧，我跟媽媽睡就行。

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這就尷尬了

這特么就尷尬了..

主人TM不給報工傷，還讓我去拿糖

這個可以有！！哈哈，真賤啊~

王者風範的睡姿

原來收費處是這樣工作的啊

多麼厚顏無恥的女人

2號表示和我沒關係

看著都疼..小編也是過來人啊！

被上百隻叮咬是什麼感覺，你想試試嗎

感覺自己萌萌噠~

反正我沒看出來

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