24歲少女瘋狂愛上50歲大叔，為了他受虐自殘，結果竟然是這樣…

時尚 04-03

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迷死氧我來啦，今天想跟你叨叨我的故事，一個有著嚴重大叔情結的女生，24歲喜歡的都是大叔，沒有一個同齡人，希望大家輕噴。

我今年24歲，大學畢業一年，家裡條件一般，很一般，爸媽在我8歲那年離婚了，小時候兩人也是總吵架，我爸爸按照現在來說就是個渣男，做著一些放高利貸的事，後來一些違法的事也干，當時跟我媽離婚後還總是有人來學校堵我讓我爸還錢，後來到北京也不知道幹什麼勾當，反正是又娶了媳婦生了個兒子，我爸有點重男輕女，後面也沒怎麼管過我。而我媽是一個什麼都不愛管事的人，整天還想著要自由要洒脫，我就是跟著姥姥姥爺長大的，我跟姥姥姥爺在縣城住，媽媽自己在市區工作，會在假期去找她。

所以很多人都會說是因為小時候缺少父愛的緣故我才會對同齡的男生一直少興趣，我之前沒想過，現在來看或許有這個緣故，因為我一直認為自己是沒人愛的，缺少安全感。

高中畢業那年第一次去打工，在媽媽的城市。

那時在一家火鍋店打工，算是比較高檔的，說一下我的長相吧，可愛甜美型，一副人畜無害的樣子，而且還是個沒心沒肺沒腦子的二貨。外人都覺得我是個開心果，因為在班級里年紀小大家都叫我小妹。只有熟悉我的人才知道開心只是為了逃避不堪。

服務員的日子並不好過，很累每天都到很晚，但是我喜歡在每個包間里聽那些人的聊天，還喜歡觀察他們。有過來跟情婦吃飯在房間里做羞羞事的，有飯桌上求人辦事的，還見過帥氣的拉拉。有一次在包間里幾個30多歲的大叔開始開我的玩笑，問我多大，還讓我喝酒，其中有一個在結賬時對我說下次還要找你服務哈。

在這裡我發現個問題，這裡面的服務員好像都以有客人請你出去玩而驕傲，跟後廚和傳菜生們鬧。第二天那個大叔又來了，這次是一個人來吃火鍋，我看見就樂了，他說我是來找你吃飯的，來坐下。我當時沒想太多真的就坐下了，但是沒吃，就跟他聊天了，反正每天工作也是無聊的要命。知道他是在銀行上班，每天枯燥無趣的要命而且還很死板，算是一個小領導吧，但是人看著挺實在的。他說喜歡你長的乖乖的樣子，看著很舒心，什麼心理？攤手???♀?

當時要我的電話我沒給，長話短說反正後來我就是不斷找大叔不斷聊騷的過程，最後我們一塊出去吃飯看電影，但是當他開始想對我動手動腳時我就開始撤了，當時有點害怕，畢竟我高中也沒談過戀愛，還是很單純的。

但是我沒刪他的聯繫方式，畢竟我大學就要在這個城市上學，說不定會有需要的地方。

大學讀的是師範學校，畢竟媽媽希望我以後能過個安穩的生活，可她怎麼可能了解她的女兒從小就狂野的心。

身邊同齡的男生相處起來沒有那種忐忑而不安的心，現在想來那是種什麼心理？受虐？

我大一開始就去實習，是在當地廣電局時政新聞部。當時住在一個大伯家，他全家在外地，距離實習地方步行也就10幾分鐘。經常會跟住對門的大叔同一時間出門，有一次下樓梯時他問我在哪？他是政府部門的，有次錄節目我還見過他。那次他說要去電視台，跟我一塊步行到的，問了我的具體情況，我現在只記得他很慈愛，對，就是這個詞，總是溫和的看著你說。

實習時發現一點都不好玩，每天就是去各種會議，寫各種無聊的宣傳通稿，跟我想像的懲惡揚善、為社會做貢獻的記者們一點都不一樣。有次領導去視察正在修建的河堤和附近的工廠，我當記錄者，媽呀，那時候還激動啊，第一次見了當地的一把手，後面跟著一大堆人，前面我們電視台的攝像機一直拍著，裡面還有他，唯一一個小姑娘就是我，尤其是那天穿的是超短牛仔短褲配紅色T恤，在一堆老男人裡面還是很扎眼的。我因為真的很積極，想後面寫稿子嘛，就一直特別緊貼他們，後來發現一點用都沒有，新聞就2 3分鐘，配的文字就是各種很官方的。我記得當時我還給他抱怨過，他還很配合的說是啊，現在的新聞都是社會一片大好，就連央視都是一樣的，哪有那麼多社會觀察。我當時給他說我來這實習想當記者的原因就是想對這個社會有一點點改變，哪怕只有一點，我當時的眼睛肯定特別亮特別明媚，因為這是我這麼多年唯一覺得有意義的事，他只是看著我笑。

開始部門的大哥大姐們不願意帶我，主任就是讓我做後期編輯室看他們剪片子，說是看懂了後期才能知道前期新聞畫面怎麼拍，反正就是敷衍。我記得有一次他來電視台時跟著主任來我們辦公室，走過去後看見他們往我這邊看還指了指我。後面你們肯定也能猜到我多了很多外出的機會，有次去採訪先進老黨員，媽蛋，記得特別清楚，他一直在背稿子，但是因為上了年紀總出錯，我就一直一直站在大太陽下舉著話筒翻白眼。

政協開會是真超級無聊啊，一個個拿著稿子在那念，我坐在最後椅子上左看右看，最後都眯著眼了，外帶看著他在最上面帶著笑的看著我。

記者們經常會有各種飯局，每次採訪結束後當地領導就會拉著去吃飯。我當時傻啊，喝酒會真的一杯下去，出去上洗手間時就發現頭懵的，他剛好在同一家飯店，真心是每天都腐敗啊。當時要送我回去，當時對於這種有家有孩子的真的只是當長輩來看待，沒有接觸什麼包養、養成型的概念。

實習快結束時他找我吃飯，我在他面前就是那種什麼都不在乎的樣子，什麼都敢說，他說喜歡我身上那種野蠻少女力，每天看著無憂無慮的樣子，以後要是生活上不方便可以給他說，那個時候他於我是無聊寂寞之後可以來疏解心事的人，後來很少找他。

到我回學校後他來找過我幾次，都是很彬彬有禮的樣子。直到大二下學期跟我隔壁宿舍的一個班級的一個姑娘好了，當時讓我震驚的啊，還心酸了好一陣。

當時交友軟體正盛行時我註冊了一下，標籤寫了個大叔控，媽呀，當時收到各種令人噁心的私信，直到這個在檢察院上班的大叔出現。他當時就很溫吞吞，我可能是各种放肆慣了，有點頤指氣使的感覺，他還能繼續跟我聊，只能說真的很有耐心吧。

我們第一次見面就是在大浪淘沙，天呢，我可真夠大膽的，不過後面的事都很正常。我們就是各種洗過澡後吃點東西，就去電影區躺著看電影了，之後就送我回學校了。這個大叔是我接觸時間最久的，到現在有三年多。他平時從來不跟我聊天，每次都是問我在哪？有時間沒？我們去的地方就是大浪淘沙、香水皇宮、威尼斯水世界，在我們第4次見面時他開房了，我當時特別忐忑，但還是跟著進去了，因為我總覺得他不會對我做什麼，後來就是他躺在床上睡覺我在另一張床上看電視，後來進化成一張床，他最大尺度就是抱著我睡覺，其他什麼都沒做哦，是真的什麼都沒做。

那時候國家查反腐特別嚴，他已經40歲了，也不敢貪，所以就下海了。之後他就各個地方跑，還做什麼代替別人去要賬，各種幾千萬的帳轉換項目抵債什麼的，我是沒什麼興趣。他在檢察院呆了快20年，到社會上後總覺得自己落後，做生意的人都是各種大忽悠。唯一一次說的比較窩心的話是想著開7 8個小時的車回去後能抱著我睡覺也挺幸福的。還是覺得政府部門曾經福利是真好，他光房子就9套，還都是在位置很好的地方，而車也從雅閣到X5到捷豹，按他的話談生意門面子很重要。

我有次是真的沒錢了，當時有點想能不能給他要點呢，反正憋了幾次終於說出口了，他當時說我錢包里只有3千，你夠不夠，不夠我明天再轉給你。我說夠了夠了，我一直不想接受錢是不想讓自己跟交易扯上，但是真的就這一次。

畢業後去了一線城市，他有時出差來這裡還會找我，我是真的很相信他的，有時候是在外住一夜也完全沒什麼事。

還有一個做建築的叔，見我時還帶了一個大爺，說是之前下面某個市電視台台長，現在退休了。我當時跟他們吃飯就是大大方方，很自然。回去後他給我打電話說在我樓下，就在車裡開始糾纏。讓我跟他在一起吧，可以給我房給我車，說是那個大爺見識過很多人，說我不錯才又過來見我的。開始抱我、還想亂摸，你說這樣的大叔能要嗎？果斷離開啊。

說了這些都是配角，我最喜歡愛慕的大叔是畢業後第一份工作認識的。我當時在一家很牛逼的藝術網媒做記者，採訪的第一個人，當時他只是美協秘書長，第二年成為了美協主席。

他是一個特別正人特別好特別溫和的人，我當時剛畢業一股子反叛勁，問問題也比較尖銳，我領導當時跟我一快來的，就有點道歉說主席，這姑娘剛畢業什麼什麼的，他是笑著說沒什麼，跟我女兒一樣。我當時有個話題一直在跟他掰哧，領導最後是拉著我走的，當時採訪回來後特別重視文章打磨了好久才發給他的助理。有次畫展，反正他的工作經常就是出席各種畫展開幕，我把文章列印好給他，他說我說了那麼多廢話，你還寫了這麼多啊。

不管，他最開始肯定就是把我當小丫頭看待的，但我也是跟大叔相處了好多個的，經驗還是有點的。但是當時最頭疼的是他沒有微信，我不能沒事就給他打電話啊。快過年時他給我打電話問我有時間沒，我公司距離文聯大樓很近，去美協當然有時間了。去了後他是給我小禮物的，說採訪他辛苦了，美協這邊過年有掛曆、春聯、吉祥物娃娃，他還給了我一瓶香水，說是別人送的根本用不上，但是怎麼是女士香水呢？

他對我們公司工作特別支持，我們有時候辦展、辦鑒證備案的活動都會過來，我這邊也有簽一個藝術家做官網有提成之類的，反正他的就是免費送的，然後同事說你讓劉主席給你介紹幾個還不是簡單的事嘛，尼瑪當時傻逼似得真的去找他了。他說因為自己的職位在這不好跟他們去說，你可以去找那個×大的某某教授，就說是我讓你過去的，反正我是真的楞勁上來去找了幾個。最後是簽了2個，提成拿的也不少了。

因為跟書協、攝影協會都在建立關係，我跑文聯的次數越來越多。情人節那天剛出大樓看見他開車過來，馬上屁顛屁顛的過去打招呼，還借故去了他的辦公室，知道他畫油畫，我專門研究了他的老師、他的風格，反正就是能聊個沒完，但是他事太多，總是有人過來找，我就走了。但是他最後說你這小丫頭挺有趣的，也很上進啊，懂得還不少，以後可以介紹誰誰給你認識。

誰在乎那誰誰啊，我只想跟你在一起好吧。在美協圈裡所有人提起他都說是個幹事的，口碑很好。我有次見他非要給他開通微信，教他怎麼用，怎麼發朋友圈，做這事的時候真的覺得特別幸福，現在想起還能開心的要命。

我最後因為各種原因要辭職，最捨不得的就是他，所以當我走那天給他打電話要請他吃飯。

他當時很吃驚問我為什麼要走，我說見了你再說。當然要這樣，不然你不出來怎麼辦？他說知道有一家餐廳不錯，要不就相約在那裡？

我當時將大叔給說的那家餐廳在網上查了一下…可以說，我有點不想去吃飯了好么…因為吃一頓可能要花掉我1個月的工資…但是每辦法啊。

各位，我當時翻了翻菜單，可以說是立馬想摔杯子走人么？尼瑪的一份牛排最便宜的都要三百多，而且分量那麼少，哪裡夠我吃？，一份甜品要80+，一杯喝得也要30+，紅酒最便宜的都要一千以上。而且大家都知道，吃西餐，哪裡是點一份牛排就夠的，我當時是肯定想著要自己付錢的，因為他之前真的很照顧我的。

好么，很摳門的在心裡算了一下，神馬開胃菜啊，牛排啊，配菜啊，湯啊，再來瓶酒啊，巴拉巴拉的，兩個人吃完下來最少也要3000+好么。當時也不管了，就大點特點的胡亂點了一通，牛扒點了兩個500多的，加上三個開胃菜，和兩份湯，一份甜品，還點了一瓶接近2000+的紅酒，豁出去了，大不了接下來2個月吃土嘛，也要在他面前硬著頭皮上。

然後還很大氣的關了菜單，拿給服務生，好吧就先這些吧，不夠我們待會兒再點。然後抬起頭就看見大叔笑眯眯的看著我，我一臉茫然，問：你笑什麼？大叔說：沒什麼，只是覺得你挺可愛。廢話，我一直就很可愛嘛。

當時喝了點酒後我就更開心了，我有個毛病稍微喝多一點就開始傻笑，還是特別開心。給他講了很多我大學時候的糗事，其中跟同學打賭去追一個路邊路過的男生，還給他寫好幾頁的情書，把他逗的一直笑。

他說：

你會這麼衝動啊，我說為了逞強，什麼都能幹了。

那現在呢？

現在成熟很多了，你看不出來嗎？

啊？還真沒看出來。

我這無敵純情絕世美少女的什麼都能變好嗎。

原諒我當時真的喝多了，這麼不要臉的話都說出來了。不行，當時馬上轉移話題。

當時出了很大的洋相，好吧，我真的覺得自己挺土包子的。

服務員端上一盤肉肉時我真的很餓的了，一直在吹牛逼瞎嘚瑟，當時大叔夾了一塊肉給我，但是吃的時候覺得味道不對，他問我怎麼了，我說我記得明明是肉的，怎麼吃起來味道不對啊。他當時哈哈笑起來，說我給你夾的是素菜，以為小姑娘都想要減肥不吃油膩的呢。

額，一堆烏鴉從頭頂飛過，真想鑽進地縫裡。那頓飯吃的很開心，最後我想去付賬時服務員說他已經付過了，啊？要不要這樣貼心。

我走時跟他說我以後心情不好能不能去找你，他沉默了一會說可以。當我知道他每天會看朋友圈後就專門設置了一個分組，只有他自己能看到。經常發一些可愛的自拍和跟朋友之間逗比的話，時不時轉發一些藝術方面的文章加上自己的評論看法，我可不想在他心目中只是一個什麼都不會都不懂的小丫頭。

有次心情特別糟糕還跟朋友喝多了，沒忍住跟他打了電話，我知道他心裡肯定清楚我的心思，只是一直不表態更不主動。那次我見他後就直接抱住他開始哭，告訴你們其實他已經50歲了，但是外表一點看不出來，身高一米八，沒有特別明顯的大肚子，關鍵是他開著你笑時覺得世界都是溫暖的，我很貪戀這點幸福。

我說我喜歡你，我知道你還沒離婚，你老婆和孩子都在國外，但是我不介意。

孩子你還小，我都可以做你爸爸了，不要任性

。之後兩個星期他都不接我電話不回我微信，那時我真的覺得天都塌了，請了幾天假在家裡就是哭，我媽那種每天跟不同男人談戀愛的根本就沒有注意到我的變化，因為她也會好幾天不回家。

那天我打了很多電話他終於接了，聽出我說話的聲音不對，問我怎麼了，我說鼻炎犯了。他問我在哪？我說在外面吃飯，幾個人？我自己，哪個位置。我當時並不想他過來，因為自己真的很狼狽很憔悴。過了10幾分鐘他就到了，看到我的眼睛問你這是怎麼了，不會是看韓劇了吧？

對啊，最近出了個叫哭死人不償命的韓劇，有時間你可以看看。

我不看韓劇的，而且我也不喜歡哭。

那是你還沒有遇見願意為你哭的女孩。

不會有女孩願意為我這麼一個老頭哭的。

那確實，喜歡上你的肯定都得很倒霉。

最怕空氣突然沉默。

他說我送你回家吧，我不要，你都不喜歡我為什麼還要關心我，你不知道這樣只會讓我更難過嗎？他當時手放到我頭上，你們不知道我當時直接淚崩了，我那一刻真的不想動彈不想說話，只想沉溺在他的懷抱里。

他當時拉我上了車，還給我繫上安全帶，難不成是怕我想不開跳車？

如果你真的不喜歡我，為什麼陪我在車裡坐了一個多小時。

如果你不喜歡我，為什麼為我擦眼淚。

如果你不喜歡我，為什麼說我們相遇的時間不對。

我甚至想我的第一次一定要給他，不能是任何人，必須是他，可他都不要我。當時身邊的朋友都知道了，都罵我，說你們根本就不可能，我說為什麼不可能，我都聽某某（美協會員）說了他之前就要跟老婆離婚的。

可是你們兩個相差27歲啊，當他70歲時你才30多歲啊，以後日子你怎麼過？我不管，我就是喜歡，控制不住自己的喜歡，我可以為了他什麼都不要，家人、工作都可以不要。只是不管我做什麼，這

顆純情的少女心就是溫暖不了他這個滄桑老練的石頭，

媽媽有次在我的房間發現了很多酒瓶子，看我一副要死不活的樣子就說你這是怎麼了，我肯定不能給她講，因為不是打我應該就是罵，是的，我媽在我23歲時還會打我，有時候朋友說你真的是很沒心沒肺，都這樣了還能每天樂的跟明天就是世界末日似得。她的這句話點醒我了，如果明天就是世界末日，我會做什麼？當時立馬去找他了。

剛好在他下班時間，我當時真想上天能賜予我無限的愛和力量，好讓他能喜歡上我。我覺得可能是我的主動和偏激有點嚇住他了，再見我時他已經沒有期待和笑意了。意識到這點我更是悲從中來。我有時甚至想如果我死了他會不會抱住我哭一會，會不會後悔對我這麼絕情，我真的有想過無數次。

有天媽媽帶一個男人回家了，還住了一晚上，之前雖然我知道她一直想要為自己而活，但至少從來不會把男人帶到家裡來，至少還會顧忌我的感受。可能我的存在真的影響了她的社交，我在這個家裡打擾到了她的生活。

聖誕節那天我的情緒低落到了極點，看著外面的熱鬧和喧囂，可我什麼都沒有，我唯一想要的只不過是他的微笑和擁抱，但可能這一生都不會如願。我之前有過扎針的經歷，那種痛並快樂的感覺讓我印象深刻，所以我拿刀子在手臂上划了一個小口，看著血一點點溢出時我有那麼片刻的幻覺，是小時候爸爸媽媽拉著我的手的樣子。

之後我總會不自覺的割自己的手腕，不是為了排泄任何情緒，無外乎想讓自己覺得還是個人。朋友們都知道我是個

雙重

性格特別嚴重的人，快樂時好像是全世界最幸福的，而悲傷時又會覺得自己是沒人要的被拋棄的可憐孩子。

我對他的思念有點發瘋，每天看著他的照片，網站新聞看著他又去了畫展開幕。我知道自己一直是個單純又實際、虛榮又理性的人，從我之前願意跟大叔而不是同齡的男生，無外乎是跟大叔們在一起的生活才是我追求的，豪華餐廳、豪車、無憂無慮的旅遊，而他卻是個意外，我原來也可以這樣義無反顧的去愛一下不該愛註定沒結果的人。

為了見他有畫展能過去我都會去，哪怕只是看一眼也行。這真的是病還是中邪了？一個曾經每天元氣滿滿的傻姑娘現在像神經病一樣滿世界尋找他的影子。明明開始是很美好的，為什麼被我弄成這樣的境況？到底是哪裡出錯了？我找不到答案，現在也不想知道答案，我有點害怕自己清醒過來後會失去那一點點僅有的或許是我幻想出來的幸福。

迷死氧之前看過一個調查：

18～25歲之間的女性，70%有大叔控情結，這些女生喜歡比自己大10歲左右的男性，64%的大叔控希望與大叔戀愛，17%的大叔控有過和大叔戀愛的經歷。

就是在自己大學和剛畢業那個年齡段，女性最容易有大叔情節。只是我們控的到底是大叔還是大叔身上的價值？大叔年紀肯定不是最主要的，不然街上哪些老師傅們最搶手了。

我們控的其實是那些成功人士帶來的感覺，多金、有能力、事業有成，如果再加上溫柔體貼簡直就完美了。