閨女，我們不拼了，回家吧

擅長人物傳記的我，寫過很多人的故事。

卻從不敢輕易提筆寫父親，因為每寫一次，都會淚流不止。

不管是當年那篇《你的姓氏，我的名字》，還是我在寫這篇的這一刻。

醞釀了很久，想著要怎麼下筆。

大概是因為，他是千萬父親中最普通又最不普通的那個吧。

沉默，刻板，專制，對我管制的無比嚴格，張口閉口都是「你還小，你不懂，都是為了你好。」

不管你多大。

即便是作為一個女孩兒。想想，歷來的高要求嚴標準，也從來沒有比任何男孩子差一點點。

哪怕是現在工作了，也會被要求不斷的看書。不知道是因為我們之間除了書以外真的沒有什麼別的可以說了，還是，我真的在他眼裡很差勁。

他同大多數的父親一樣，總是會問著所有父親都會問的問題。

個人問題解決沒有，公務員招聘信息，帶著「標題黨」字眼的消息在老爹和我的對話框里留存著。

比起總是能跟媽媽聊很多很多，提到爸爸，總是更多的選擇逃避。

就像年少時期，不管他要我寫多少作業做多少練習，也要偷著在作業本下面放上小說，

就像初中時候，不管知道他一旦知道我出去玩兒，臉會有多青，也會穿上鞋就往外奔。

面對禁錮，總是想著辦法讓他不開心，能對著干就對著干。

爭吵，言辭犀利，無所不用其極的激烈方式相處。

慢慢的大了，爭不動了，就學會了沉默，因為知道，即便是掛通了電話，除了寒暄，只要是涉及更多的問題，可能又會回到從前的那個模樣。

那些尖銳和誤會，又會深深的把兩個人扎傷。

每一次回家看見他頭上的白髮又多了幾根，心裡不是不難過，而是有太多的話，都沉在胸口，變成了胸中所有的雷霆萬鈞，只能把自己震得七零八落。

他老了，在我一步步拼了命想要掙脫他給我束縛的這條道路上。

年後，回到北京換房換工作，雖然沒有想像中的那麼難，也真的把整個人都弄的夠嗆。在爸爸給我電話的時候，一聲都沒吭。只是說，都還好，都很順利。那個從來都專制的他，突然在電話的那頭幽幽的來了一句，「知道你永遠是報喜不報憂的。」

掛了電話想掉眼淚。

不管多麼不希望他擔心，多麼不想把那些壞事情都告訴他，總是能被赤裸裸的戳穿。

媽媽來北京看我，在我加班到深夜從地鐵站出來的那刻，噼里啪啦的掉眼淚，一邊抱著我哭一邊說：「閨女，我們回家吧，不那麼拼了。」也會在深夜聊天的時候，嚴肅的問我：「你是不是覺得你爸爸從前做的那些決定都是錯的，所以才會一直那麼抵制他？」

我輕輕的搖了搖頭，我知道他只是想保我周全，我都理解，但是就是沒有辦法逼著自己接受。

這條路是自己選的，就想努力的為自己的選擇負起責任來，那些討厭的壞消息，能瞞就瞞著吧，畢竟離家幾千公里的壞消息，從電話那頭傳過去，怕是會在他那裡放大好幾百倍吧。

世界上沒有任何一個父母是不心疼自己的小孩的，我一直覺得我爹是全世界最愛我的男人，即便他那麼不會表達。

老爹會一遍又一遍的在我耳邊念叨，你是個女孩兒，有好的修養，長得也不差，有一個穩定的工作，你就有好好去挑選的權利，而不是等著別人來挑你。

我承認啊，他說的問題很現實，也很有道理。

他捨不得我受一丁點委屈。

電話里，媽媽這麼跟爸爸說

「讓她去看看這個世界吧，她還這麼小。如果當年我出來了，也許結果會不一樣。」

「她懂什麼啊，大老遠的我什麼都幫不到她，在家裡至少出了點什麼事情，能搭把手。」

這時候，就想到《海洋奇緣》當中那個總是嚮往著海洋的小公主，總是覺得廣袤的海洋在召喚著她，卻總是被父親一次又一次的拽回到島上。她覺得父親膽小，墨守成規，殊不知他的父親也曾帶隊探險，只不過因為最後只有他一個人回來，害怕他的女兒也重蹈覆轍而已。

可是啊，爸爸，這段話，是我想認真說給你聽的啊。

您總說以您的能力給不了我什麼，您所做的一切在我這裡都得不到認可。

不是啊，真的不是啊，我從未見過有幾個父親可以做到如同您一般，要我看書的時候自己也會陪著看書，有這般以身作則的模樣。後來「自律」這個習慣一直陪伴我至今，我才明白從中受益有多大。也是您在喜歡的事情上不斷的往深里扎的姿態，才讓二十齣頭的我，願意沉下心來，好好的在一個領域深耕往下。

如果很多人來到北上廣，是因為實現心底里的夢想，過上人人都羨慕的生活的話，您的女兒，只想趁著還年輕，沒有任何負擔的情況下，好好的多看看這個世界，開開心心的做自己喜歡的事情，哪怕會很辛苦，但是心裡依舊滿足。想要靠著自己的力量，試試看到底能做到什麼樣的地步啊。大不了最後就是真的什麼名堂都玩兒不出來對吧？

我也知道，無論我什麼時候回家。

哪怕狼狽到一無所有，

我也知道，

爸爸你，

也會一直都在，

給我最原諒的胸膛。

張魯拉

寫寫生而鮮活的故事

和你。

桃梨陳式

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