別放棄，還有這麼多人需要你

還有2個月就是2017年高考了。可是，我仍身處一場心靈的戰爭中——大約半年前，我被確診為抑鬱症。

這是一場短兵相接的戰爭。贏了，我會更加自信和更有力量；輸了，就有可能隨那病魔墮入無底的深淵。

（一）

從小到大，我都是大人口中「別人家的好孩子」。成績名列前茅，性格活潑外向，中考前就被全省最好的高中提前錄取，隻身一人帶著夢想負笈他鄉。

沒想到，這是厄運的開始。高強度的學習，不和諧的人際關係，無處傾吐的孤獨與無助，所有這一切在慢慢累積。漸漸地，我發現了自己的另一面，一個多重善感、孤僻多疑的自己。

我發現，儘管平時我也和大家一樣說說笑笑，其實要花費更多的時間去控制負面情緒。簡單一件小事就能讓我無比挫敗，甚至情緒崩潰。

到了第二年5月，情況急轉直下。起初只是口腔小小的潰瘍，後來連著大片潰爛，臉頰、額頭、鼻子冒起了針尖的水泡。在省內醫院幾次治療無果，同學的詢問，陌生人的側目，讓我越發無法忍受。無奈之中，去了北京，幾經周折，才確定是線狀LGA大皰病，屬自身免疫疾病。

治療過程十分漫長，半年多未見大的起色，成績飛速下滑。好多次掙扎著要積極面對生活，卻無數次被殘酷的現實打倒。無法抵抗的睏倦、疲乏，注意力難以集中，脾氣火爆易怒，沒有食慾，到後來甚至動作都變得遲緩。晚上放學前，情況稍有緩和，一旦躺在床上，卻又是夜不能寐，煩躁難耐。

我終於意識到不能再這樣下去，主動去看心理醫生。診斷結果是中度抑鬱，可父母沒當回事，甚至不讓我服藥。我提出休學，他們說我無理取鬧；我全身難受要休息，他們覺得我是想逃避。

老師的行為更令我寒心。班主任兩次在全班面前說我失眠、難受都是矯情。平時關係最好的英語老師責問我：「難道心情不好就不能學習了嗎？千萬別吃藥，會把腦子吃壞的。」

不被理解使痛苦更加難耐，我只能訴諸於肉體的疼痛。皮膚在刀尖下滲血，將我暫時從麻木狀態拉出來，自殺的想法在腦海中反覆出現。

那時，日記中的一段話記錄了我的心情：

「哪怕一點點清楚而深沉的悲傷已然是一種奢侈。……生活成了霧靄沉沉的灰色，沉重感從我的眼睛、耳朵、鼻子和其它許許多多處不斷地湧入，進而變幻出腦海中飛快生長的藤蔓，從內向外將我纏繞，直至空氣也不再有隙可乘。我再也寫不出那氤氳著芬芳的辭藻，這灰色使我語不成句，使我的思想如死亡的珊瑚般枯槁蒼白……」

（二）

幸運的是，我沒有放棄治療，也沒有放棄獲得父母的理解。

終於，在一個失眠的夜晚，媽媽的一番話，讓長久麻木的我體會到久違的安慰。媽媽說：「我查了好多資料和病歷，發現有許多人和你一樣，正飽受抑鬱的折磨。媽媽以前的話傷了你的心，今天，媽媽向你道歉。」

在家人支持下，我終於決定離開高中校園，回家休養。我去北京，接受了更加專業的治療。去醫院看病那天，我徘徊在候診大廳，坐在尚存餘溫的鐵椅上。我的視線被大廳里那些來來往往的人所吸引。情緒激動的胖女孩、緊抱著玩偶的中年女子、躺在病床上揮手叫嚷的青年，神色獃滯的老人……

他們在大多數人眼中是異類和懦夫，在我眼中卻呈現另一番形象。在那個世界，他們為堅固的枷鎖所綁，為沉重的鐐銬所累；他們在鬥爭，在堅持，在與無情的疾病作戰，如同我一樣……

冰冷的機器女聲吐出我的名字，我小心翼翼地穿過人群，打開診室大門，向屋中的光亮走去。

（三）

不久前，我進入本地的學校，準備開始新的生活。

病情慢慢好轉，我學會了順其自然，不去強求自己，滿足於每一點微小的進步。比如，有力氣洗澡打扮自己了，會期待晚上美味的飯菜了，無聊時嘴裡能哼歌了，又願意拿起筆享受文字的感動了……在常人看起來無比簡單的小事，於我是莫大的驚喜。

不知道大家有沒有看過《丈夫得了抑鬱症》這部電影，正如裡面所講，「不努力」其實也是一個面對抑鬱症的好狀態。

自己能否痊癒，能否不再複發，我不知道。這場心靈的疾病打亂了我的完美計劃，一度讓我失去生活的希望。但我相信，有一天自己會感謝它。它讓我得以成長，得以透徹地剖析自己。

每個抑鬱症患者心裡都住著一個天使，寫這篇文章，是為了記錄自己患病以來的所思所感，更希望能夠為抑鬱症和其他精神類疾病患者「正名」。這是每個人都有可能患上的病，請不要對患者抱有偏見或者不屑一顧。一句話可以救人也可以殺人，有時候，我們不需要你口中那些「人生經驗」和大道理，渴望的只是在孤獨難受的時候聽見這一句話：「沒關係，我在呢」。

最後有幾點建議：

1.要與親人溝通，儘管他們可能不理解你，但還是要努力爭取他們的支持；

2.無論家人支持與否，都要去尋求專業的幫助；

3.從簡單的事情做起，比如：塗鴉、散步。記日記和寫作也是很好的方法；

4.別放棄，抑鬱症不是不可治癒的，況且這世上還有那麼多人愛你、需要你呢！

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