情緒詞典 | 本來只想玩玩男子，誰想到分手這麼麻煩

　　和很多同齡人一樣，我的愛情早教基本來自於台灣情歌。而他們灌輸給我最重要的那個概念，當屬Mr. Right，又名「命中注定」。

　　不過隨著大家越來越隨便，Mr. Right出了一個衍生品，名叫Mr. Right Now，中文名「處著玩玩兒」。

　　僅從名稱來判斷，該選誰不該選誰似乎是一目了然的。但現實的狀況是：我們中的不少人，抱著玩玩的初衷開始約會，最後卻發現甩掉Mr. Right Now.，根本沒那麼容易。

　　1. 無法割捨Mr. Right Now

　　可能是你患上了戀愛成癮

　　在網上隨便搜搜，能找到幾百幾千條區別兩者的具體方法：Mr. Right知道你兒時寵物的名字、愛你的外在和內在、在你感冒時會端杯熱水在門口等著；Mr. Right Now不知道你工作是啥、只為了睡你、聽說你感冒了只會發個「多喝熱水」的表情包……

　　在一種最理想的精英女權主義幻想中，女生應該是有能力先一邊萬綠叢中過片葉不沾身地玩著Mr. Right Now，最終總會等到那位命中注定踩著七彩祥雲接你去過神仙日子。但如開頭所說，對於我們這些普通女生的殘酷現實卻是：Mr, Right等也等不來，Mr. Right Now又不想輕易甩掉。

　　對於這種窘境，我們經常自嘲自己是無法忍受孤獨，承擔不了「沒有男朋友有些丟人」的社會壓力，又或者是存在某種「渣男情結」。

　　不過或許還有一種可能：你患上了戀愛成癮。

　　2. 理智告訴你他不適合

　　感情上卻必須要用力去愛一個人

　　1979年，美國心理學家桃樂絲·特諾夫（Dorothy Tennov）花費了10年的精力，出版了一部名為Love and Limerence: The Experience of Being in Love（《愛情與利摩倫斯：論相愛的體驗》）的學術著作，首次提出了「利摩倫斯」（Limerence）這個概念。

　　利摩倫斯討論的是戀愛初期那一系列讓人暈眩的奇妙感受：你對於對方有極端且不可控的渴望，感受到一種莫名其妙的情緒高漲。

　　但利摩倫斯不僅僅是蜜月期的代名詞，它其實是一種不穩定的心理狀態，主要的表現是熱戀偏執和對愛情對象的無限理想化。

　　利摩倫斯的首要影響人群是單相思，但對於情侶同樣會有副作用。當兩人真正的蜜月期結束後，如果利摩倫斯在你的腦內濃度過高，你便依然會有揮之不去的執念甚至幻覺，想要不斷重現蜜月期時的心醉神迷——而這種傾向，現在被稱之為戀愛成癮。Netflix最近有一部愛情喜劇《當代愛情》（Love），其女主角就是一位戀愛成癮者。

　　戀愛成癮者一方面容易始亂終棄。因為無法忍受激情褪去後的平淡生活，一些明明有機會發展成人生伴侶的人止步於過客。

　　但對戀愛成癮者來說，更經常發生的狀況是抓著稻草不放：即有時候自己根本不喜歡一個人了，卻又總覺得離不開對方。戀愛成癮者總能感受到體內有無限的浪漫情緒需要釋放，而當這種情緒過於強烈，根本不會在乎接收方是誰：你只是需要一個人去熱戀而已。

　　但愛情並不僅僅是一種個人情緒體驗，愛情應該是一種生活狀態。

　　3. 陪伴感才是健康感情關係的核心

　　愛情是門麻煩生意，學界對於利摩倫斯的研究其實也還在起步階段。但它至少確認了一件事，即「戀愛成癮」是一種真實存在的精神狀況，嚴重者是需要一定的治療的。

　　好在根據心理學家的估算，這樣的人群的確是少數。如果你覺得你的狀況還不算嚴重，那麼這3點善意的小提醒，或許會對你尋找到真正健康的感情關係有所幫助：

　　愛不是自我滿足，愛是二人世界的構造：如果愛不僅僅是浪漫的相遇與激情，那應該是什麼呢？我們或許可以聽聽法國當代著名哲學家阿蘭·巴迪歐的說法。

　　在其名為《愛的多重奏》的公開訪談錄中，巴迪歐非常強調「去自我化」之於愛情的重要性。他在第一章就提出，「愛是一個生命命題：以一種非中心化的觀點來建構一個世界，而不僅僅是為了我的生命衝動或者我的利益」。用大白話說就是，愛情不是用來自我滿足的，怎麼說也得造出一個能容下兩個人的世界吧。

　　共同的價值觀遠比共同興趣重要：利摩倫斯的一大問題，就是將共同興趣的優先順序擺在共同價值觀之前：單單發現你們喜歡同一個明星都會讓你興奮不已。但事實上，三觀相同的兩個人才有可能幸福地生活在一起。

　　不過需要提醒的是，這件事實操起來有不小的難度：因為「價值觀標籤化」的陷阱，有時候價值觀和個人興趣的界限變得十分模糊。

　　「價值觀標籤化」是什麼？就是一個普通生活習慣可以代表每個個體的整體三觀。但僅僅因為兩個人喜歡同樣的電影、相近的音樂或是在豆腐腦甜咸上達成一致，並不能代表你們是同路人。想要真正了解對方的三觀，唯一的方法只有直接去問大問題。

　　相較於激情，把陪伴感擺在更重要的位置：愛人因何而珍貴？答案是陪伴感：他們是你床邊永遠溫暖的軀體，是你無所顧忌的談話對象，並總能讓你感受到自己依然「被需要」——這個結論出自尼克松和福特兩屆美國總統的首席經濟顧問赫伯特·斯坦（Hebert Stein），他1997年的小短文《看那些路過的夫婦》（Watching the Couples Go by

　　影視產業不會停止投餵給我們王子公主bling bling的愛情故事，那是他們的營生，我們無能為力；但當我們明白尋找真愛，不是為了一輩子的心醉神迷或是實現某種童話幻想，而是治癒孤單、找到共同面對世界的戰友時，我們或許離Mr. Right就會更近一些吧。

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