青聽｜我和他之間隔著一個世界

上唇和下唇碰撞兩次的發音總是「媽媽」，同樣發音方法的那個詞我感到很困難。

小時候，重男輕女的封建殘餘思想或多或少地影響著在農村生活著的我們——那個古板固執的父親以及生不逢時的我。

關於父親偏愛男孩的說法，我是聽說來的，但父親之後的種種，讓我對此深信不疑。

打我出生開始，父親突然變得忙碌起來，經常加班到深夜，回到家裡，倒頭就睡。後來，我聽母親說，那是父親對我生為女孩無聲的抗議。

雖然父親對我頗為不滿，但幸好並沒有「女子無才便是德」的想法。後來，我想他大概是接受了「若有所待是人生，若有所憾也是人生」的無奈，一直從小學念到了研究生。

這期間，我們也曾為女孩子該識多少字、念多少書這樣的問題產生過巨大分歧，但最後都因我的堅持以及父親口中所謂的「翅膀硬了」而告終。

直到去年，我都把父親的這一恩賜理解為出於為自己今後生活打算的妥協之舉。

自私、封建、嚴肅是二十多年來我眼中父親的樣子，我既覺得愧疚他對我的期望，又恨他否定真正的自我，這種想法讓我因為無法脆弱，而變得極度脆弱。

父親對傳統思想的固守、對女性的否定，讓我終於「如願」長成他所期待的相反模樣。吝於表達、假裝冷漠，這熟悉的模樣，不就是我那「讓人討厭」的父親的翻版么？原來你再討厭他，還是會從自己身上不斷找到他的影子。

然而，有時候，哪怕一件小事就能摧毀我在父親面前不堪一擊的堅強。在外地工作的我，每逢節假日，父親總坐在、那陪伴了他二十多年的小店裡，等我回家，無論多晚。

微弱的燈光在寂靜黯淡的夜色里孤獨、倔強的亮著，走到門口，我總是躊躇，透過窗，我能看到父親佝僂的背影和不時朝著門外張望的側臉。

此時，無論我多麼不情願，我那心裡的柔軟還是偷偷跑了出來。

我進屋，父親還是一如既往的少言寡語，默默起身，疲憊的雙眼微微上抬，「回來了」再簡單不過的三個字，接著就是卷閘門「吱吱」的響聲。

是啊，這就是那個小時候我眼中高大到讓我望而卻步，嚴厲到讓我疏於親近的父親。

原來生活就是個慢慢受錘的過程啊，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後終歸變得像挨了錘的牛一樣。

隨著年歲的增長，我越來越了解自己，也越來越理解父親。從前，他愛我，卻茫然手足無措；後來，他愛我，卻不知這份愛該如何表達；現在，他愛我，才發現走得最急的是時光。

如今，再讀起汪國真先生的《給父親》，才更真切明白母親教會我生活。而父親，教會我追夢，用一種特殊的方式。

你的期待深深/我的步履匆匆/我知道/即使步履匆匆/前面也還有太多的荊棘/太遠的路程/涉過一道河/還有一條江/翻過一座山/又有一架嶺/或許/我就是這跋涉的命/目標永遠無止境/有止境的是人生

是的，父親並不是不愛我，只是這份愛威嚴、沉默、深邃。我知道，無論我走到世界的哪個角落，父親，他一直都在，他只是用自己的方式深沉地愛著我。

我能夠明白你對我的愛

只是被掩埋表達不出來

我能夠體會你也會無奈

釋放不出來你從不責怪

你的心好像是大海

有平靜也有洶湧澎湃

我聽到遠山的呼喚

眼淚掉下來

你的心好像是白雲

朵朵都綻放著光彩

面朝大海

春暖花開

4月7日 星期五 陪你 ·愛

親愛的糰子

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