「你要是和我分手,我就去跳樓!」
每一個文藝而理性的人
都置頂了「周沖的影像聲色」
最近看到一則新聞:
女子欲跳樓逼丈夫就範,被救後反埋怨警察來太快。
一名年輕女性因與丈夫發生感情糾紛,女子負氣欲跳樓輕生逼丈夫就範。
民警得知後火速趕往現場,果斷出手營救,成功將其從生死邊緣拉回。
女子被救後不提感激,卻抱怨民警「太負責任,動作太迅速」……
民警很無語,那位女子的丈夫應該也很無語。
一哭二鬧三上吊,這句民間俗語,過去是用來形容已婚婦女向丈夫耍潑的手段,現在有了高樓大廈,
上吊的時代感便沒有那麼強了。
改用跳樓的方式更震撼,更有效果,因為能夠吸引眼球,無形中還能夠讓群眾們幫忙施加壓力。
「你再不理我,我就跳樓」,好像變成了我們維繫關係的最後一線希望。
我們到底該如何跟自己的愛人相處呢?
「我是對的,你們都得聽我的」
為何要用極端的方式逼丈夫就範,北大學者吳飛在他的著作《浮生取義》,闡述了中國家庭文化背後,一套獨特的「
家庭政治
」的潛規則。
有數據調查說,
西方的自殺者中,有九成是患有精神疾病的。
而中國的自殺現象,有六成是患有精神疾病,那麼剩下的呢?
吳飛在《浮生取義》裡面說,
他們自殺的動機,不但不是示弱,反而是為了爭取正義,是為了爭奪在家庭中的權力。
以死相拼,不是自我放棄,而是以退為進,是為了積攢道德資本,是為了達到道德的制高點。
道德制高點有什麼好處?
道德制高點說明:
我是對的,你們都得聽我的。
這是在
玩受害者遊戲的終極版
,把自己放在受害者位置,將對方推到加害者位置,加上外圍還有那麼多的觀眾,如此一來,便有了道德資本和權力資本,似乎就可以迫使別人遵從自己的意願。
而另外一位母親,
則用了鬧的手段,擺明要在群眾面前對女兒施加壓力。
還是來自微博的消息:
女兒婚後偶爾忘打電話,母親賭氣不吃不喝。
兩年前,吳女士出嫁時,母親要求她住到夫家後每天打一個電話,每個星期回一次娘家。吳女士一一照做。但最近一年,因備孕及工作等原因,她偶爾會忘記打電話。
女兒忘打一次電話,母親賭氣不吃不睡,直到女兒打電話安撫。
母親當著親朋好友的面說,以後每天要給家裡打個電話,每周要回娘家探親一次。
她本以為母親只是口頭說說而已,但母親表情非常嚴肅,並且要求她當場答應,還說:在場的親戚朋友都是見證人,你可不能食言。
「沒出嫁之前,我沒覺得母親這麼粘,現在反而覺得她非常依賴我。」吳女士說感動之餘,還是覺得面對母親這份愛,壓力很大。
這位母親好像變成了孩子,而女兒則變成了媽媽。
女兒充分的去考慮媽媽的感受,但是媽媽卻並未理解女兒的感受,甚至好像都看不到女兒在備孕及工作的真實情況,根本不考慮這麼做會給女兒造成困擾。
愛,往往成了控制的理由。
愛是照亮和溫暖,不是牽絆和控制
別以為只有女人會用一哭二鬧這些方法,男人也會用。
一位朋友曾和我分享了他的故事,那年中學畢業,同學組織到一起去一個海濱城市玩,算是一次畢業旅遊。
但是朋友的父親說什麼都不讓他去,理由是擔心他。
擔心可以理解,但朋友已是高中畢業生,也算是成年人了。
而且,即使暑假不讓他游,等他讀去大學的時候,不還得讓他去另外一個城市。
人生能有幾次這樣的青春,朋友非常想參加,行李都收拾好了,父親竟然在他面前抽泣的哭了起來。
父親這一哭,朋友心裡好難受啊。
雖然最後還是跟著同學出去了,但是他一直忘不了父親的眼淚,朋友覺得很內疚,而那次旅遊並不能盡興。
與此同時還有種莫名的憤怒,但是憤怒出不來,於是旅程快結束時他發了一場高燒。
朋友百思不得其解,他媽媽解釋說,因為父親很愛他,主要是擔心他出遠門。
如果這就是愛,一哭二鬧三上吊,那麼愛你為什麼呢?
母親賭氣不吃不喝,父親流淚不讓旅遊。
他們背後都隱藏著一種態度:
我都這樣了,你怎麼不聽我的。我就是要讓你內疚,就是要讓你後悔。
他們犧牲自己,委屈自己,積攢道德資本,目的是為了讓孩子認識自己的重要性,用這樣的方式來表明自己的對的,你是錯的,你得聽我的。
美國心理學家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》裡面解釋了:
這不是愛,這是控制,把控制當成愛,愛就成了一種傷害。
帕萃斯說:
在家庭關係中,控制者把控制當做愛的體現。
控制慾望太強的人,會是別人的噩夢,他們勢必會追求讓別人聽自己的,而構成對對方意志的絞殺。
所以對方總會想要逃走,但是控制者通常不會認為自己有控制欲或自己在壓制別人。
比如那位母親,她彷彿虛構了一個女兒形象出來,那個女兒是每天會打電話給她的,每周會回娘家的。
一旦控制者創造了一個虛構的伴侶,子女等,他們對於真實的人的想法就會不聞不問。
控制關係只會阻止控制者意識到,他們正在錯過真正的親密關係。
人本心理學家馬斯洛將愛劃分為「出於匱乏的愛」和「存在的愛」。
「
出於匱乏的愛
」常常是以依賴和控制別人為手段,滿足自己內心安全感的需要。
就像借跳樓逼丈夫就範的女子,是為了滿足自己的情感需要。
而「
存在的愛
」就像泰戈爾那句經典的詩句一樣:讓我的愛像陽光一樣包圍著你,而給你光輝燦爛的自由。
愛,是界限的尊重;
控制,是界限的入侵。
我的孩子所在的幼兒園,有三項規則:
不傷害自己,不傷害別人,不破壞環境。
在幼兒園裡面,所有的老師和孩子都需要遵守這三項規則,除此之外,你可以做任何事情。
這三項規則,便是愛的界限。
界限,是為了維護我們之間的愛。
所有的控制都在入侵關係的界限,所有的控制都在阻礙關係的發展。
「存在的愛」就像泰戈爾那句經典的詩句一樣:「讓我的愛像陽光一樣包圍著你,而給你光輝燦爛的自由。」
因為我們看到的,不是自己虛構的想像,而是對方的真實存在。
愛是照亮和溫暖,不是牽絆和控制。
作者簡介: 吳在天,心理諮詢師,心理行業從業7年,始終在自我成長的路上。
微信公眾號:不懂點心理(ID:bddpsy)
※梁朝偉、劉嘉玲:你拿你的影帝,我做我的女王
※「你為什麼總是哭,因為她把我快要逼瘋了」
※超幸運天王嫂?是遲暮男星娶了潛力網紅啊!
※看完這些腦洞清奇的神回復,我笑得嗓子都啞了
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