請允我，以這樣的姿態愛你們

我承認，我是一個與淚水糾纏不休的女子。

　　為不相干的人，不相干的事，以及與自己不相干的文字，我都會躲在無人可見的角落一遍又一遍擦拭漲潮的悲憫或感動。

　　霖說，你的眼淚可以煮一鍋鹹湯，滿滿的，飽蘸濃墨再寫下悲歡離合。

　　我知道，我是經不起情感挑逗的，比如一個簡單的話題，都能刺穿我自認為堅挺的柔軟，於是，眉宇間便生出閑愁的流來。

　　當褪去少女青澀的稚美，我開始拒絕用那些悲喜無由的淚水來豐潤自己原本就不善於掩飾的心緒，因為，我並不認為林黛玉那種蹙眉生愁哭哭啼啼是一種美。

　　對不起，請別對我說女人是水做的。

　　是的，女人是水做的，但不是用眼淚胚制的。忽然覺得自己有些堅硬，不知從什麼時候開始有這樣的感覺，只知道工作後自己真的堅強了許多。

　　前幾天去醫院找父親，不期然遇到一位以前的鄰居阿姨，可以看出她的身體極度虛弱。不敢過多打擾，簡單的問候幾句便抽身而退。陪同我的好友是醫院的護士，也是那位阿姨的熟人，她告訴我說阿姨已經病勢垂危，現在的情況也就是勉強維持而已。

　　聽後，心裡一陣難過。朋友忽然問，你心裡難受嗎？我隨口說還好吧。她調侃說你心腸還蠻硬的。聽她這樣一說，我瞬間有些無語，恍惚中覺得自己好像挺沒人性的。

　　翻撥開一些淺淺近近的記憶，猛然間才發現自己不知從什麼時候開始竟缺失了從前常存的悲憫和感動。我不知道這是一種成熟的標誌，還是一種心生蒼老的遲鈍，事實是，我的確不再會動輒以淚撲面，令自己長久的沉溺。

　　但我依然會流淚，薄薄的，卻又掩著絲絲的暖，只是，淚水多數流在了心裡。

　　我的時光里註定有故事開始的時候，母親的風采便如一場花事漸零的秋景，慢慢被歲月無情掠奪。母親卻是開心的，對著我和我的孩子，那歡喜的模樣竟讓我心疼，於是，我報之母親以同樣的微笑，笑容里時有點點幸福的淚光。

　　那一刻，我認定相對於因悲憫或被感動，不如舉手，決然划去從前些許積滯的背負，許自己一方平和與沉靜。

　　而悲憫與感動，如傾情的淚，從此深邃入心，以最美的姿態供養起我對你們全部的愛。

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