他不喜歡你，你喜歡他多久都沒用

我寧願不從遇見過你，那我不必反反覆復折磨自己。

若我不曾遇見過你，那我這空白的生活該去思念誰。

我到底該不該遇見你，誰知道呢。

反正今生我已經沉浸在你的每一次呼吸，每一次微笑。

我想，從頭來過，重新認識你，我最親愛的。

記不記得我們第一次說話，我去你們班找人，是你幫我找的。那是第一次，我遇見了你。記不記得第一次和你表白，我至今都記得那天晚上空氣很躁動，明明沒有到夏天，可我卻覺得手心冒汗。

那天晚上那個樓梯拐角，你的黑色外套，感覺就像是還在昨天，你的語氣說的話，感覺就在耳邊。

連拒絕的話說的都是那麼的動聽。記不記得第一次給你送東西，那是接連下雨的時候，我買了一把傘，就是不敢送給你。

不知道我是怎麼鼓足勇氣邁出的那一步，我去了你們教室，把你叫了出來，你笑著說不用了。

最後我腦子一熱不知道在想些什麼，竟然說了一句不是我送的是別人送的，好尷尬啊，你是不是也覺得我很傻。

後來你還是收下了，你該知道是我送的吧，你那麼聰明。

你的成績不錯，排名總是班級前幾，我就沒你那麼厲害了。

每次到了考試分考場的時候，你總是在第二個考場，而我自第三個，按照上一次的考試排名，整個級部同一排考場。我好想和你一個考場啊，找個光明正大的理由能看見你拿筆看見你為了試題而皺眉而思考而微笑。

我努力去看著那些高一放棄的知識，高二落下的知識，一遍一遍，終於到了二模我和你是一個考場，即使我是這個考場的最後一個座位。終於光明正大的聽到你和別人的說話，聽到那溫柔卻充滿活力的聲音。張貼的排行榜我和你的名字又近了一步，真好。可是我們的距離為什麼就是不能進一步。

時間悄悄的流逝，轉眼之間到了高考。我們去了理科考場，當天下午才到了實驗高中，我們收拾好了宿舍，準備去看看我在哪個考場認認路。

清楚地記得在上樓梯的時候剛好見到你下樓梯，我還和我身邊的朋友說真好能在一個樓考試。直到明天正式考試，還在考試教室外等候的時候我才知道，我和你竟然是在同一個樓層同一個教室，就像以前我們在自己學校模擬考試一樣。我想著是不是緣分，是不是上天都知道我們的緣分。

我很緊張手不知道該放在那裡。排隊進了考場，你在我左邊那一排，比我靠前四個位置。每次做完題我都會戴上眼鏡，看看你的背影。

突然感覺就像我們以往，都是我看著你的背影，默默追尋。而你的目光從來不會落在我身上。

高考結束之後我就再也沒有見過你，我們之間的聯繫只有那虛無縹緲的QQ，還有最後整個畢業班合照上的你。我再也沒有理由能夠見到你。

大學開始了，你我並沒有緣分考進一個大學。

大一我不敢找你聊天，我怕你煩，怕你不想理我。

大二也是一樣，直到上學期快結束，我和舍友去了北京玩，在異鄉的賓館的床上，正好是平安夜，我不知被什麼蠱惑了，給你發了一條平安夜快樂，就在那天晚上我們聊到了十二點，第一次你和我說了這麼多，第一次你還給我發了紅包。

那是我在北京最開心的事情了。

我彷彿找到了辦法，每次不論什麼節日都會和你說聲節日快樂，以此為契機和你聊天，是不是很傻。可是我真的不知道該找什麼理由接近你，找什麼理由問問你最近過得好不好。

直到2017年的情人節，我以為我們會有改變，我和你表白了又一次，你沒有任何回復。

那時候我喜歡你已經兩年了。我告訴自己，讓自己放棄可是我做不到，做不到放棄。

偷偷摸摸的去你的空間，然後再刪了訪客記錄，每次點開你的窗口想說些什麼，都咽了下去。你肯定覺得我很煩吧，你要是有那麼一丁點喜歡我，也會被我感動吧？可是真的一點都沒有。

我舍友說，他不喜歡你，你喜歡他多久都沒用。

是啊，我真沒用，你就是從沒喜歡過我。

我們的故事好像就終結在那個情人節，可我不想。

微信啊是個好東西，他可以僅對你可見。你不會知道我的每一條朋友圈都只是對你可見，最後我實在忍不住發了一條「道之所存，雖千萬人吾往矣；情之所鍾，雖千萬里吾念矣。」

然後提醒了你看，你回我兩個表情。我真的很開心我以為你最多無非是點個贊，沒想過是回復。我高興地快瘋了，可我又很心酸。

我還流淚了，是不是太矯情了？

我覺得這樣的自己不是自己，我決定去你的大學找你，給自己最後一個機會，如果不行我會放棄吧？你或許覺得你每次拒絕我都會消失一段時間，然後想起你再去找你，可你知不知道，我每次再去找你我是鼓起多少大的勇氣，那些我消失不找你的時間我過得又是什麼樣子，我得克服自己的自尊，才能去找你，才能繼續堅持做這麼一件沒有回應，不，是一直被拒絕的事情。

喜歡成了一種習慣，放下太難。