感謝大家的關心和熱情鼓勵，目前的情況已經脫離了最糟，但離「痊癒」，我覺得還是有點距離。有些話需要寫在前面：

1. 如果你有類似的情況或者覺得自己患有心理或精神疾病，請前往醫療機構確診。不要從我的癥狀做參考。抑鬱症有很多癥狀，但沒有十分絕對的特異性。需要專業醫務工作者的意見。我是拿著抑鬱症診斷書來寫這篇答案的。

2. 我不是沒試過運動，但是運動時給我的感覺很好，運動後又會回到那種無助的感覺。而且隨著晚上睡不著吃宵夜的原因（這裡其實還有幽門螺旋桿菌感染的原因，我之後會講到），我體重暴增，以致從180一身肌肉變成了240的胖子。膝蓋和腳掌都難以承受這種重量的跑步。目前的目標還是先降下體重為主。也就是少吃。

我的抑鬱經歷

我最明顯的特徵是對「絕大多數」事物失去興趣。甚至是曾經喜愛過的東西。而且對極少數曾經感興趣，或之前不感興趣的事情有了些許的在意。這裡的絕大多數我覺得可以說是98%的事物。

我自認為我是一個非常悲觀自閉的人，這可能遺傳自家族原因，父母都是技術流的人員，母親雖然人緣好但是並不熱衷社交，父親更是直男癌，連街坊鄰居都不願意碰見。我自小被教育的就是自己玩。這一定程度上培養了我比較獨立的性格，另一方面也是我不善交際和不合群的性格的縮影。

第一次我發覺我的心理出現問題是前年年末。我突然對很多事物缺少了恆心，甚至包括我之前最愛的打遊戲，持續時間最多超不過5分鐘就心煩意亂。生活中很多的反應從計劃性變成了應激性。比如之前我會做個計劃來進行跑步和控制飲食。

現在就是坐在椅子上感覺時光過的飛快但自己什麼事都沒幹還特別難受的情況。飢餓就是只要醒著，不論幾點餓了就吃，也完全不想自己做，美帝的館子里，多噁心的東西我都來者不拒，就是吃到撐死為止。很多人得這病是消瘦，我是體重暴增。而且飽了之後比餓了還難受。

睡眠更別提了，如果我有一天睡眠超過5個小時，那真的太罕見了。我一般的睡眠時間是2～3個小時。然後就睡不著了。

學業一塌糊塗，徹徹底底的一塌糊塗。情緒非常極端化，要不然是反應緩慢，要不然就是突然變成暴脾氣。整天叫做行屍走肉並不過分。總體來講，整個人被巨大而莫名的痛苦包圍，整個人生彷彿失去了希望。

治療過程

這個癥狀得了有半年多，我覺得我真得去看看了，就去了學校診所。學校診所一開始以為我是失眠，因為失眠和早醒同時發生。於是給我開了一種安眠藥，這種葯國內沒有。聽醫生說是「以治療抑鬱為目標研究，但是對失眠卻有奇效的藥物」。

這個葯我吃了不到兩個星期，那兩個星期簡直是人生燦爛多彩，晚上可以睡覺，感覺到內心的平靜，然後早上起床吃早飯，整個作息規律了後，感覺世界都光彩照人了不少。直到第二個星期三的晚上，我吃下去了葯，徹夜未眠，一種熟悉難受的感覺又回來了。

我趕緊在早上去了診所，將病情敘述後，醫生斷定我得的是抑鬱症，給我開了最少計量的西酞普蘭，然而並沒有什麼用。後來藥量加倍，終於管用了。但是這葯的副作用在我身上非常明顯。我用下面的流程圖講解下：

沒病時：事情出現→有感知→有反應→集中精神提出方案

抑鬱時：事情出現→有感知→有反應→精力無法集中，

提不起興趣，無法應對→煩躁

服藥後：事情出現→有感知→無反應。

這個葯最大的特點就是讓我隔絕了這個世界一般。我對周遭的一切有感知，但是我無法做出反應。我這邊偶發地震。一般來講正常人是警覺逃離屋子。我吃完葯躺在床上遇上地震，我知道是地震，但是我沒有反應。依舊面無表情躺在床上。

而且這葯極度讓人嗜睡，比安眠藥還管用。吃藥前我一天睡3小時，吃藥後我最多的一次是凌晨1點左右睡著，晚上11點起床。從一個極端走向另一個極端，這自然不是我想要的。好在兩個災難的學期後我回國修養了。

父母在對待我這個病上的態度我打6分，其中3分是對我爹低學歷的修正。父母一度認為我是懶，但這個病和爛最大的問題是睡眠啊。懶漢好吃貪睡，我不貪睡啊。但起床後跟睡著沒區別心情還特別差。而且那個懶漢凌晨4點睡不著起來？科比嗎？

朋友大部分這個問題是覺得我是矯情。「你有吃有喝有錢出國，抑鬱什麼」，「你這是富貴病」等等，對我傷害其實很大，如果你的朋友有得此病的，請多跟他說說話聊聊天陪陪他。這雖然無法解決實質問題，他也不一定理你，但是你的存在至少會給他一點支持。

在這裡我需要感謝我在日本的學姐和我的初戀，得知了我這個病一個越洋電話打過來跟我聊天。另一個之前也是抑鬱症，主動向我分享了她的經驗。這些幫助對我都非常大，那種感覺就像看到了希望一樣。

在家鄉我逐漸減少了西酞普蘭的攝入量，最終停葯。必須要說，這個葯不能馬上停，服藥期也別喝酒。我父親就曾經要奪走藥盒讓我立即停葯，還一天給我開一聽德國啤酒讓我喝。

幸虧樓下的老中醫教授學貫中西。嚴禁我爹停西藥，然後從各種角度告訴我爹，精神類疾病的藥物不能馬上停，一般來講是誰開藥誰停葯，如果要強制停葯必須慢慢減半。也給我開了些中藥。說的好像是「氣鬱」讓我先吃。這個藥方是當時教授寫的，特異性高。就不發出來了。不過有人如果說一個中藥治療抑鬱症，我只能說不可能。藥方要因人而異。

在北京我也體了個檢，檢查出了胃裡有幽門螺旋桿菌和重度疲勞。這個胃病一般來講沒有嚴重的表徵，但是如果不吃飯，胃裡會非常難受（總之就是比一般的餓還難受），長期患病還會引發胃癌。我覺得這可能是我與其他抑鬱症茶飯不思不同的原因，因為肚子餓起來實在是太！難！受！了！

在北京我跟很多朋友聊天聚會，父母也鼓勵我多出去轉轉緩解內心的不快（畢竟比起在家躺著他們更願意我有點活力），再加上老中醫的中藥，說真的心情好了很多。按照中醫的說法，身體感覺上也沒有那麼大的濕氣了，所以變得輕快了不少。尤其見到大家在追求自己的夢想和生活，說真的我心中真有種少年時的夢又回來的感覺。

經歷複發

前年8月，我又踏上了返美的飛機，回到了學校。在學校我有了個職位，中國學生會副主席，之前的一個學期被前任會長拉來湊人頭當過項目經理，但是一個學期也就開了5次會，基本屬於掛閑職。這回由於老人基本上全走乾淨，我就被調到了一個很高的位置上，基本是二把手的位置。（請各位不要將我們和國內的學生會混淆，這倆在根本上還是有很大不同的，比如我們真的是把經費拿在自己手裡……）

這一個學期的前半部分（秋假之前），我有了一個美好的學期，考試全是第一。感覺自己精力集中，腦子變得歡快了不少。學生會事物方面也是有條不紊的進行。

那段時間就好像自己重獲新生一般。回憶中都是陽光。生活高效而有序，同時由於社交面的變廣和職位上的要求，我必須逼迫自己往前站，站在社交的最前線，這一定程度上擴展了交際面。減少了獨處的時間。

這個美好的時間持續的很短暫，只到了10月底11月初。原因不明，我晚上繼續出現了無法入睡的情況。而且由於本學期主要事項差不多都完成了。社交和學生會內的的事情也少了很多。好在整個學期接近完結。我的成績已經足夠我取得滿績點。因此在餘暉的照耀下，我成功的完成了這個學期。

現在看來這段時間是我近期以來最接近「痊癒」的時候，那種跳脫了世間嘈雜之後的安然自得和強大在當時的感覺非常棒。有目標可以努力，有理想可以達成。這段時間我主要完成的事情有：

1學期所有科目全班第一。

2監製的預算案在學校和大使館審批得到了通過，創了中國學生會拿錢的記錄。基本上學校兩個學期的」外國學生會活動經費「被我們掏走了1/3。

3學生會活動贊助是我出面談判的，拿到了之前從未有過的贊助。幾乎是從學校拿的經費的一半。

4學生會活動參與人數創了有史以來的記錄。被評為「5年來最出色的外國學生會活動」。我是主幹之一。

5代表學校接待中國省級訪問團。

6參與多文化講座並發言，受眾是各個學院的院長。並且是主講。

進入11月後整個人基本就回到了之前的情況，失眠，早醒，整體睡眠不夠，無法按時上課，對一切失去動力和興趣。但是如同前文說的，這段時間對我總體成績已經產生不了什麼影響了。所以這段時間雖然有病情的複發情況，我並沒有採取措施。

進入寒假後由於早上不再有事，這種情況已經成為了常態。而且在寒假中家中住了幾位姑娘，生活起居和日常打掃都是姑娘們幫忙（因為是不付房費的），進一步讓情況惡化。

某天早上我起來心情低落無比，完全是生無可戀的樣子。躺在客廳的地上兩眼發直。姑娘看見我想跟我聊天，但是我當時我就記得我說了一句話：「給我個痛快點的吧。」

這是我當時最真實的寫照。按照道理來講，上個學期過的風光無限，寒假也是毫無壓力，本應該在家happy才對，宅男吃吃喝喝打遊戲。這是正常的。然而我卻這樣躺在床上或地上，能生生躺一天。

我心裡明鏡似得知道，這個病徹徹底底的回來了。我也很明白我這個樣子是無法負擔更多工作的，於是請辭了學生會的工作。但是天真的我跟樓下的很多評論一樣，覺得「自己可以調節過來」。現在想來真是圖樣圖森破。

再次治療

開學後，除了第一個月我還能勉強達到全勤，餘下的日子我幾乎都無法出席下午2點之前的課。要不然是整晚整晚的睡不著覺，要不然就是如同活死人一樣的醒來，但是跟睡著沒區別的躺著。整個人就算起來了精神狀態也是非常糟糕。

如何學習？我2月初時尋求過學校醫生的幫助，但是由於學校醫院換了一個家，導致新來的醫師依舊覺得我應該先從「失眠」入手，給我開了一種名叫「唑吡坦」的安眠藥。這個葯按照道理來講非常有效，但是面對我這個病他有兩個問題：

1在我使用時有起效慢或者根本無效的可能。一般來講這個葯吃完後15-30分鐘肯定會睡著，這個時間在我身上是1小時-3小時。有時候12點吃藥，凌晨4點我都無法入睡。

2我會忘記吃藥，或者說對吃藥這件事情失去關注度，即便我設置了吃藥的鬧鈴也是一樣。

連在學校為數不多的時間裡遇上同學，他們也是表示「你最近怎麼了，看起來這麼勞累萎靡」？一個除了吃喝拉撒睡，餘下睜眼的時間就是在面對天花板和屏幕的人，為什麼會勞累？我不知道。但是整個感覺就是非常累，時間飛速，還什麼事都沒幹。

春假時，曾經國際生活動部的主任得知了我的疾病，因為那場多文化講座他認識了我，覺得我很有趣人很好，所以他願意幫我。他說他在幾個月前剛剛克服了抑鬱症，向我推薦了學校的諮詢部門。

這個部門我在15年4月時曾經去過。但是當時我有一些自殺傾向，實際上當時的諮詢實際上是往「抗自殺」方面指引的。這個主任親自幫我預約了時間。由於這次我不再有自殺傾向（3月底去的諮詢，差不過一個季度沒有自殺的念頭了）。所以直接了當的聊了這個病。

不得不說心理醫生還是和一般人有區別的，她比較耐心的幫我分析了成因。結果發現了，我認為我抑鬱的原因，實際上只是一個導火索。這是我多年累積的很多事情所致的一種癥狀。她鼓勵我再去醫院看一次，並且幫我預約了醫生。

我前文說過「我要是能知道原因，我就不會抑鬱了」。就是這樣，知道了抑鬱的原因是解決他的第一部。這裡面的事情由於涉及家庭經濟問題，我不想多說。但是我正設法解決他們。

學校醫生聽取了心理諮詢師的建議後，表示讓我堅持一定要吃藥，給我開了兩種葯。一個就是之前提到的安眠藥「唑吡坦」，第二個則是「百憂解」。一早一晚。

後面這個葯是抗抑鬱藥物，而且他還治一個病叫神經性暴食症。後面這個起效更快一點，我吃完這個葯後明顯食慾下降，食慾基本比以前小了一半到1/3。簡單來講就是之前吃完一份飯表示「好餓」，現在表示「胃要炸了」

目前服藥到第4周了。所只能說這個葯在第3周開始才開始有了作用。而且副作用仍然是在不該睡覺的時候犯困。

服藥的第一周，我總會在腦海里出現教堂和十字架，我是個並不算狂熱的新教徒，這些場景讓我感覺非常舒服。

服藥的第二周，我最明顯的感覺是一種無法言喻的沾沾自喜的感覺，好像有種要戀愛的感覺或者中彩票的感覺，就是不知道哪裡來的感覺就是「我覺得自己好幸運啊」。

服藥的第三周，我才感覺到正常的關注度恢復，精神變好，放在出勤上就是，下午的課程我已經可以保證出勤，上午的可能可以保證一部分出勤了。

而且拜這葯導致的食慾變差所致，我成功的減掉了15斤。3周內。本周五我又去了諮詢，心境好了很多。諮詢師也很高興我的狀況有所好轉。

本學期的課程上，有一科鐵定是要掛掉了。餘下幾科我覺得還是有通過的希望，甚至有一科可以拿A。雖然代價非常大，甚至是以延遲畢業的代價，但是我很高興這個病我在往痊癒的方向發展，並且有了應對的方案和合適的藥品。

我的感悟

我想說讓我「努力面對」的人，他們其實並不知道這件事的「努力」有多艱辛。這是一種物理上不可見但比物理上的困難更難以應付的狀況，這就好像你自己的處在陰影的那一面一樣，你越強大，他便越強大。

而且等你意識到自己已經複發時，你可能已經陷入了你無法自助的情形了。這就好像盤山公路一樣，每一步雖然都在往山頂走，但實際上坡度你完全可以忽略不計，但等你看到深不可測的懸崖時，你自己跳下去就是粉身碎骨。

我自認為，我是一個言語上很逗比的人。但實際上這是一種聊以自慰的自嘲，這就好像愚公移山一樣，你根本無法移走那座大山，但你只好在山腳下假裝推山的動作，因為這至少看起來比不推要更容易改變一些。

對於很多人說的「抑鬱症是富貴病」，我想說的是，實際上不論貴賤貧富，任何人都會得這個病。甚至我覺得潛藏在窮人中得這個病的比率應該更高。只不過他們最後都沒有成功出現在這個社會上和這個國家的2線城市以上的地方，而中產階級以上的階層得了這個病後可以有足夠的知識識別和找出解決的辦法。

這才會讓人感覺「得這個病的人生活都不錯」的錯覺。就像我爹一樣，他甚至分不清「自閉症」和「抑鬱症」的區別，就橫加指責我的臨床表現就是懶。因為在他的知識範圍里，他無法識別這個病症，自然也就無法去採取正確的行動。

得這個病的感受或許可以稱得上一筆財富來豐富自己的閱歷，但是我希望所有沒得過這病的各位，這輩子都不會得這個病，這種用巨大的時間成本和資源浪費換來的閱歷，比起創業失敗要不值的多。

也希望各位有這個病的病友可以早日康復。

來源：網路

編輯：健心房

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