真正學會傾聽，這是一篇教程

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有兩種聊天很讓人崩潰，那就是「吹牛大會」和「比慘大會」。雖然吹牛和比慘本身就讓人不那麼愉快，但更鬱悶的是在這種「聊天」中，你會很強烈的感覺到——沒有人在聽你說話。沒有被傾聽的感覺是很糟糕的，不幸的是，我們學到的傾聽技巧，往往是大錯特錯。

你有沒有拉黑過好友，或是屏蔽過某些人，因為他們關於政治、宗教、婦女兒童權益，甚至食物，發表過不恰當的言論？

你是不是至少有一個不想見的人，沒什麼深仇大恨，只因為你就是不想和對方說話？

你的生活中，也會出現這樣的「交流」嗎——

「昨天我遇到個事可倒霉了。我跟你說……（上略）是不是可倒霉了！」

「是嗎？我也遇到個事可倒霉了！我跟你說……」

或者——

「小紅長得真好看。」

「對，小紅個子真高挑。」

「還沒說到身高呢……我是說小紅的臉長得真好看。」

「嗯我懂你的意思，你看她的大長腿，羨慕啊。」

很多現場直播的訪談節目里，水平不夠的主持人會突然拋出一個很「狀況外」的問題。這種問題和之前的談話毫無關係，或是嘉賓剛才已經回答過了的。

你看得莫名其妙：這問題哪裡冒出來的？

大概是嘉賓說話的時候，主持人想到了一個自己覺得相當機智的問題，生怕忘了，於是腦子裡只惦記著提問，完全沒在聽嘉賓說話。

這種「自說自話」的交談，總能讓人氣不打一處來。

你和一個人聊天，他看著你的眼睛，很專註的樣子，還時不時點頭。此時你已經想給他的真誠度打滿100分。

結果到他開口的時候，你卻發現他並沒有明白你的意思，而且還在理解錯誤的基礎上發表觀點，滔滔不絕地說了下去。

你心中飄過一串「？？？」：剛才真摯的目光是騙我呢？還點頭，還贊同，還「嗯嗯」？

你真的聽我說話了嗎？

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別人「狀況外」的時候，我們會生氣，自己卻也常常在談話中做出一副「我在聽」的樣子，其實暗中走神。

老師、家長、公眾號文章，全都在教我們如何傾聽：看著對方的眼睛、點頭、微笑、用語氣詞附和、適當重複聽到的話……

但這些其實不是「傾聽」，而是「如何表現我在傾聽」。

去學習「如何表現」，正說明我們沒在聽——如果真的聽了，哪裡還需要這些技巧！

明明沒在聽，明明聽不進去，卻還要這些套路，聽起來都覺得累，以及沒有意義。

於是出現了這種很流行的論調：「如果和對方不是一路人，一開始就不要交談，何必自找不痛快。」

自詡「女權主義」的人，會覺得和「直男癌」交談很痛苦；被貼上「直男癌」標籤的人想到要和貼著「女權」標籤的人爭論，應該也是心累的。

雙方僵持一番，最終後悔：我為什麼要和他說話？

「如果和自己不喜歡、不認同、不感興趣的人，可以永遠都不用交談就好了！」

可惜現實不能如願，世界上也不是人人都順著你的心思。面對和自己「談不來」的人，全都直接放棄交談是不可能的。

因此，想要擁有更好的交流，你首先要對談話對象產生興趣。

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先給對方貼一個標籤，然後因為這個標籤自己不喜歡，就判定為「一定沒得談」，那大概就真的沒得談了。

想要對對方產生興趣，首先要設立兩種心態：「他肯定知道我不知道的東西」和「我的立場是有可能改變的」。

我們會為這樣的那樣的事情站隊，大到政治環境，小到對食物的口味。

皮尤研究中心[美國一獨立性民調機構，總部設於華盛頓特區]對一萬名美國成年人做了一次調查，發現當代人們的偏激程度、立場的鮮明程度，比歷史上任何時期都要高。

人們不傾向於妥協，這意味著大家都不願傾聽彼此，而且所做的各種決定——選擇生活在何處、與誰結婚、與誰交朋友，都只基於已有的觀念，不願接受別人的觀念。

開放自己的內心，把個人觀點先放在一邊，其實就很容易發現對方身上讓你感興趣的地方。

Celeste Headlee是一位電台主持人，她的工作就要和各種各樣的人交談，其中有她喜歡交談的類型，當然也有不那麼喜歡的類型，但她對每一次談話都充滿期待。

在自己的TED演講中，Celeste說了這樣的一段話：

「我的外公是個名人，我小時候，家裡賓客絡繹不絕。那些人離開後，媽媽會對我們說：『你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍；他是薩克拉門托市長；她拿過普利策獎；他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。』所以，在成長中，我默認了每個人都有不為人知的精彩。說真的，我想這讓我成為了更好的主持人。我盡量少說話，但永遠準備著大吃一驚。我從沒失望過。你們也可以這樣。走出門去，和別人交談，聽別人說，準備好得到驚喜。」

你最近一次因為觀點不同而和別人爭論，是什麼時候？你說服了對方嗎？

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-關於作者-

作者｜磨拿，鏡相特約作者

一個積極探索我們內心世界的新媒體實驗

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