後來，他對你就不如當初好了，卻會對別人好

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心 靈 治 療 師

遇 到 幸 福 的 自 己

文 | 叢非從

來源公號 | 叢非從（ID:congnotcong）

強烈推薦，伴隨著音樂慢慢閱讀......

心靈物語

情感關係是活的，

在不同的階段有不同的特點，

當你無意識的把情感看成一成不變，

認為對方不變，也覺察不到自己的改變，

幸福無法落地，兩人也會漸行漸遠。

NLP心靈治療師創始人劉小峰老師的個人微信公號

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01

一開始，他對你很好。

可是好著好著，就不如當初好了。

人世間最氣人的事，也莫過於此了：

喚醒了你的希望，又戛然而止。

讓你淪陷到愛情里，他卻不再給了。

得到了你，卻不再對你好了。

甚至，去對別人好了。

讓你又氣又恨又委屈。

以至於你總是懷疑：

其實他就是不愛了，所以愛不如當初了。

浪漫期是一段感情必經的幻象階段，

看起來特別美好，卻只是泡沫無法持續。

當感情進入浪漫期的時候，

他會對你也好上有加，甜蜜如餞。

他也會展示自己所有的好，

你對他充滿欣賞，眼睛含光。

浪漫期的任務就是使用假我建立關係，

關係建立好後就進入了下一個任務。

進入權利爭奪期，開始用真我相處磨合，

重新找到一個平衡點。

感情，從外戰轉入了內戰。

他對你沒那麼好了，只是因為你們的浪漫期結束了。

浪漫期的結束，不是一個人的錯，甚至不是錯。

它是一個兩個人相互推動，從天上掉到地上的過程。

一個開始欲求不滿，一個就開始了抱怨。

一個開始偶爾疏遠，一個就開始了胡思亂想。

一個開始指責抱怨，一個就開始步步為防。

到底是誰先開始的不重要，

重要的是你們一直在互相傷害了你卻不知道，

你會一直認為是對方在傷害你。

人會意識不到自己的變化，更容易盯著對方的變化。

認為是對方冷漠了，看不到自己也在幽怨。

如果你能知道浪漫期為何結束，

並且客觀看待這個過程。

順利過渡到下個階段，那你就可以持續享受這段感情。

02

浪漫期里，兩個人的關係其實是畸形的。

雖然很甜蜜，但是卻不正常，只能暫時存在。

你留戀的當初那麼好，只不過是激情。

激情並不可持續，消退是一種必然。

浪漫期是激情為主打的階段。

激情，是一種高濃度的感情，這種濃度是難以持續的。

投入感情，是需要精力、心思、時間、力氣的，

我們把人在感情里消耗的這些東西統稱為能量。

感情是消耗能量的。

一個人的能量是有限的，

如果投入到這裡來，就不能投入那裡。

如果投入到A過多，投入到BCDE就會過少，

這是一種失衡狀態。

當一個人陷入感情，

對另外一個人很好很有耐心，

他就會把過多的能量投注到這個人身上。

那麼他對父母、工作、朋友、未來、學習、

健康、規劃等領域裡的能量就會相對減少。

他把心思用來對你好，

就是會影響交朋友、搞同事、玩足球等。

注意，我說的是影響而不是停止。

他是會繼續干別的，但是在能量投入上是被分流的。

一個人對你特別好，

是以犧牲其他社會功能為代價補償的。

這些社會功能一小段時間內淡化，

甚至暫停是不會有太大影響的，

但是時間一長人的潛意識就會感受到危險，

需要重新重視起來。

當兩個人在一起關係趨向於穩定後，

人的潛意識就會自動重新分配每個領域的能量所佔比。

結果就是，對你投入的能量少了。

你體驗到的他對你就是不如當初好了——這是事實。

浪漫期固然美好，持續總是困難的。

一個人要持續對你激情般的好，代價是非常巨大的。

這個代價不是你要付出什麼，而是他要消耗。

你需要學會接納，

沒有人會一直對你如當初般不管不顧地好下去。

你是他重要的一部分，卻不可能是全部。

03

除此之外，你做了什麼，也在影響著他如何對你。

是的。

你很多負面的反饋，都在無意間傷害著他。

當你適應了他的好，

你被愛的慾望被喚醒了，

你的需求在增加，

需要更高濃度更多的的好，

你才能體驗到被愛的感覺。

同時你以為你付出了很多，

你就要求回報，你的需求也在增加。

你自以為是的付出了很多他不需要的東西，

他沒有收到你的付出卻被要求了更多。

被過多索取，就是一種壓力。

這種壓力會帶來傷害。

當你發現他不如當初好了後，

你通常的應對方案不會是去如何解決和修復，

而是抱怨和指責。

你的眼神不再流淌著清澈崇拜，開始充滿了不滿；

你的話語里不再驚喜般地欣賞，開始散發著責怪；

你的世界裡不再只有他最好，

開始看到了別人家的誰誰更好然後拿出來比較。

你開始用自己的角度理解他，

看待他，評判他，用理所當然、「正常人都」、

「你應該」去要求他，不再柔情似水。

不當的索取方式，也是一種傷害。

面對傷害的時候，

人的第一反應不是如何去愛這個傷害我的人，

而是先保護自己。

人通常會採用兩種方式保護自己：

第一是攻擊你。

他感覺到了你的傷害就會進行反擊，

他的反擊對你就造成了傷害，

你又會進一步攻擊，矛盾開始升級，冤冤相報。

第二是封閉自己。

當反抗你失敗的時候，不忍心攻擊你的時候，

就會封閉自己屏蔽你的話和感情來保護下自己，

選擇逃避或離開來讓自己舒服點。

保護自己是需要消耗能量的，

所以他能愛你的能量就更少了。

在你們交往中，你負面反饋的越多，

他抵禦你反饋所需要消耗的能量就越多。

能付出給你的，就在減少。

所以你必然會體驗到他對你不如當初好了。

你之所以會有很多負面反饋，

是因為你把浪漫期激情般的好，

當成了「正常」水平值，然後拿這個在要求他。

實際上那是一種虛高。

兩個人的付出一開始都會虛高，

相處久了就會進入到正常水平。

這也很好理解，出軌的對象都比原配感情好。

因為他們剛剛處於浪漫期，

浪漫期的關係總是能打敗權利爭奪期的的。

04

人除了付出，人還是有需要的。

人的持續付出，來自於持續的供給。

供給不足，就會導致後期付出乏力。

浪漫期的時候，面對他的付出，

你會用欣賞、感激、崇拜的眼神去回應，

這就是在給他的能量供給。

你供給的能量越多，他能付出的就越多。

浪漫期過後，你給他的供給就在減少，

相應他的付出也必然會減少。

你可以反思下你自己的變化：

你有多久沒有認真地，含情脈脈地對他說一句話好話了？

你有多久沒有給他高度的關注，站在他的角度替他思考了？

你有多久沒有靜下心來，充滿愛地詢問他的煩惱並耐心地聽完了？

你們曾經美好的時候你做過的那些事，現在你還有在做嗎？

也許你一直在付出，

但是你的付出是越來越任務式地

閉著眼越來越任務式的不走心，

他能收到的有效付出是越來越少的。

你給他的供給是越來越少，還希望他產出像原來一樣多？

05

一個人對你有多好，至少有3個值在影響。

我有一個計算公式：

對你的付出=他自身的能量—你對他的傷害+你對他的供給。

浪漫期過後，

生活任務、社會功能等在分散他的能量，

他自帶能量在降低。

這是個較難抗拒因素。

除非你們像楊過和小龍女一樣，隱居活死人墓，

世界裡只有彼此，不生娃，沒父母，沒同事，興趣還一致。

你對他的傷害在增大，他的付出能力就會降低。

因為他得先把能量應用於抵消你的傷害，

多餘的能量才能對你好。

你對他的供給又在減少，

他就需要先自我補充，

先應對自己的疲軟，多出來的能量才能對你好。

這真是一件糟糕的事情：

他付出的在減少，

你需要和傷害在增加，供給還停止。

3個因素同時在負作用於他的付出。

那麼你的體驗，自然就是他顯著不如當初好了。

這時候如果有另外一人就不一樣了。

另外一個人願意欣賞他、關注他、

安慰他、照顧他，給他輕鬆與快樂。

另一個人只看到他的好，看不到他的不好，

不會去評判他、否定他、傷害他。

與另外一個人初相識或相識不久不深，

對他充滿了好奇願意犧牲下工作娛樂跟他待會兒。

三個值都是在正向增加的。

所以他有能力對別人好，卻沒有能力對你好。

有能力為別人做，卻沒有能力為你做，也算是正常的事。

這不還是都怪你。

也不能說都，這對你不公平。

總之怪你一點，是沒錯的。

06

感情不是一朝有，就日日有。

好的感情，是經營出來。

別人對你的好，也是。

能不經營只享受還可以要求的，那是媽。

哦，媽也未必。

－END－

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作者：叢非從

，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

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