我是一名女生，我走過一條很陰暗的路——說說我的邪淫經歷及戒色心得

如果我現在站在你面前，你不會把我和以下的這些事聯繫在一起，我保證。

怎麼回事呢，還請你慢慢看、慢慢想，有則改之、無則加勉，我錯過的太多了、遺憾的太多了，所有的事情都只會上演一次，時間如此、機遇如此、生命亦如此，我走過的路，不適合仍何人涉足了。

我沒能像你們那樣幸運，在人生的轉折點獲得大把的好機會，抒寫後來一切美好的故事。

說實話，我應該很早就寫一寫自己的故事了，讓自己和過去的不對好好告別。

我的文章不會太長，有的時間段記得不清了，還就大概列出，如有不合適的表述還望原諒，最後，還請你們看完，引以為戒。

是在20多歲的時候才知道，原來我犯了邪淫。

在12歲之前，沒參加任何教育培訓，按現在的許多家長看來，是的,我輸在了「人生的起跑線」上。加上性格安靜，不愛說話，卻也在不知不覺中學習成績優異，書法繪畫優良，舞蹈體育都還不錯，總之各方面名列前茅。

是的，按照這樣的路徑走人生不可能有遺憾。

故事總是有些波瀾的，12歲是我的轉折點。這一年我小學六年級，邪淫的時間應該是有幾次了吧，記不得是什麼情況下沾染的惡習了，之於我邪淫無非就是自慰，對電視劇里的不良情節渴望，意淫。

記憶較深的一次是在課堂上，在寫作業的時候因為趕的太急，就覺得身體有了反應，然而這樣的反應卻給我一種意想不到「放鬆」，結果在課堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。

隔壁桌的同學看我趴著還關切的詢問我以為怎麼了，那時，我才停止了動作。現在想想真的很丟人，很懺愧。

是的，此後勤奮的我開始變得懶惰、得過且過。

我一直不關注我的外貌，只是會聽人誇我漂亮，可愛。在12歲後這樣的聲音漸漸不見了，和爸媽出門，誇讚的聲音不再有了，我才注意起我的外在。

我不喜歡同齡人的衣服，總是偷穿阿姨的衣服，總覺得自己什麼都懂，不屑同齡人的著裝打扮，直到真正意識到自己邪淫後看那時期的照片，才發現原來無意間可愛的小姑娘悄悄起了變化。

頭髮長長一縷也不知道扎進馬尾鞭里，年齡那麼大了，也不知道每天需要刷牙，愛護牙齒。所以，這就是為什麼後來一直抿嘴笑的原因，別人以為的「小家碧玉」「笑不漏齒」，是的牙質黃是唯一原因。

12歲時，我知道自己不是爸爸媽媽的親生女兒，從同學口裡知道的，在奶奶口裡證實了，那段時期的作孽我真的不願意想起來。

今天說說吧，從我知道自己不是親生的那刻開始，我把一切的罪過都歸結於養父母，我固執的認為他們毀了我的人生軌跡，是的，我恨透了他們，開始了自以為很聰明的懲罰她們，殊不知在自毀，自殘。

最重要的是，父親的脾氣一直比較大，和他頂嘴、撂出很多特別難聽的話，嚷著回親生父母身邊，不斷不斷的重複我不是你們的女兒，是的，多麼罪惡的言語我都把它發揮的淋漓盡致。

我收拾行李過揚言就算出門當乞丐都不需要他們撫養，當著親戚朋友的面和父母作對過，惡狠狠的對著母親嘲諷過，母親身體不是很好。

有一次，母親和我在家，她有些低血糖，在出門時突然倒在了地上，我記得很清楚，我沒有驚慌的心理、沒有傷心的反應，甚至連立馬上去關心的衝動都沒有，我就在沙發邊站著，不耐煩的叫了幾聲，過了一會兒，母親稍微好些。

才又自己站起來，可是等父親回來時，母親是這麼和他說的：出門前感覺天旋地轉就暈倒在地了，可把女兒嚇壞了，不停的叫喚我…

命運的安排就是如此湊巧，在你足夠成熟的時候告訴你真相，22歲那年在回家額長途汽車上我遇到了自己的親生弟弟（他不知曉，我也沒認）

從他口中了解到了親生家庭的狀況，似乎他不知道在他幸福的家庭外還有個我的存在，隨後機緣巧合也就了解到了許多當年的情形，在那個重男輕女的思維影響下，先產下三個女兒。

我是老三，也就被「理所應當」的拋棄了，若不是現在的家庭將我從石頭背上抱回家撫養，拿寶一樣疼愛、呵護我長大，早就回歸土地了。

而情竇初開的那個12歲年紀，不乏小男生的青睞，然而卻出現比較奇怪的行為思想，一旦發覺有人喜歡上自己就會從心裡極其厭惡，並且想法設法遠離或者暗暗捉弄他。

自己喜歡的小男生在做搭檔排練節目時連話都不敢說，缺乏溝通配合不默契，後來從領隊換為備選替補。現在想起來，糟糕的事是，那段時間特別喜歡和身邊的妹妹、處的要好的朋友談論「誰誰喜歡我、誰誰長得好看、誰誰長得太丑了、你喜歡誰」這些本不該過多涉及的話題被我一次次投放給身邊的朋友，樂此不疲的炫耀究竟被多少人喜歡著。

與生俱來的正義也被吞噬著，從第一次「隨手」拿起別人的東西、第一次乘坐霸王車沒被發現、第一次到超市「買」東西，老闆太忙到房間沒出來收銀、開始，我就成了不折不扣的小偷。

一次次僥倖逃脫，被發現死不承認，還有本事想方設法誣賴，未被發現還沾沾自喜，慾望之心漸漸擴大。也不知為何，明明家人給我足夠的零花錢，卻因為看到別人把燒烤沒吃完就扔掉怪可惜，自己也想吃，就公然在很髒的地面上很多次撿起了還剩一口的豬皮、肉串來吃，在學校喜歡買韭菜冷盤吃，辣條等辛辣食物，肝炎、腦囊蟲、紅眼病一一路過我的生命，那段時間每天抽血化驗已成常事。

12歲本應該是花一樣的年紀，主要精力應該是好好學習，培養良好的行為習慣，也為未來的學習、生活、工作打下良好行為習慣的時候，三觀形成的初期，也是「逆反」的最為頻發的階段。

可是這絕對不是為邪淫正言的理由，可是偏偏從那以後邪淫的魔爪一次次深入，讓我深陷泥淖而不知，步步緊逼，終於讓我迷失在花一般的青春年華里，五彩斑斕的夢成為灰黑色。

在學校，作業也不寫完，學習成績不再是第一，就連最後一年的三好學生也和我失之交臂，跑步也似乎有些吃力了，漸漸演變成了孤僻、內向、嫉妒的狀態，明明確信自己答案正確，卻連舉手發言都不敢。

和男生說話就瞬間臉紅，因為懶惰，不願意刷牙以及愛吃辛辣食品的原因導致口臭，此後，就連說話也都不願意說了，曾經身邊圍繞著的小夥伴也都不再喜歡和我交往。

在家裡，父母不在家的時候我就意淫，每天晚上都想像自己是美麗的公主，久而久之，睡覺前必須想像很久才能入眠，這樣就會導致晚上夢遺。真是太羞恥。

此外，認真想起來，從邪淫之後，鼻炎也就開始尾隨著我肆意妄為了，鼻塞、流鼻涕、上呼吸道感染都是常事，再多的藥物治療都無濟於事。

不愛講衛生不止表現在不刷牙上，脫下的內褲都長蟲子了還亂塞亂放，母親教訓過我幾次，一次次幫我清洗、換新，小小年紀就白帶增多、私處瘙癢。

更嚴重的是腳臭也是一發不可收拾，全家上下就我一個人的鞋子、襪子、腳散發著難聞的味道，就連奶奶阿姨們都提醒我勤洗勤換、大家都受不了了。

是的，父母從來不知道乖乖女的這一陰暗、噁心面目。

小考時差重點中學免交一項費用一分，就每年多交一點錢的結局步入了初中。

初高中階段邪淫愈發狂躁，並且帶來了一系列的併發症，聽我一一道來。

首先是性格更加內向孤僻了，加上不願意開口說話就更加糟糕，整個人就不清爽。自己也不愛講衛生，變得越發懶惰，不喜歡洗澡、還喜歡撓頭髮，頭皮屑滿頭都是也不願意搭理。

眼睛近視度加深卻因為強烈的「愛美慾望」堅持不帶眼鏡，三年中所有的課程都是在一片模糊中度過，只因「我帶眼鏡丑，我不帶別人還以為我不近視呢」的虛偽心裡中度過，成績也就不太理想，還因為不及格被請家長談話，久而久之強烈的自尊心也被班級倒數泯滅了。

這階段我依然邪淫，不講衛生。不刷牙、不愛洗澡、不愛換洗衣服、喜歡撓頭髮，一撓小半天，已經把它當作消遣的必備選項，撓起來作業也不寫，書也不看，還覺得特別有事干，往來的朋友也就少了。

在學校，和同桌的關係非常陌生，她總是會和隔壁桌的同學傾訴腳臭這個問題，明明我知道應該是我的問題，而我自己安慰自己「昨晚洗腳了，今早也洗了，那肯定不是我」

所以，當她不斷不斷檢視身邊的這些味道的時候，我竟不心虛，時間久了，我確定身邊的這些小女生都非常愛乾淨，不可能散發難聞的味道時，心裡就極其自卑和討厭

同桌，而心裡的不健康似乎也為「腳臭」發力，漸漸演變成了汗腳，整個夏天我都不敢穿涼鞋、不敢不穿襪子，而越是裹的嚴嚴實實、密不透風，夏天裡的氣味越是嚴重，而我當時不知道。

我以為自己聞不到，別人也就不會受影響了，至於再發出的「臭死了」的聲音就是活生生的羞辱我。後來，我變得敏感、多疑、厭惡身邊的所有人，感覺全世界都在針對我、笑話我，殊不知是自己的心裡在作祟、別人並無惡意，可我當時從未想明白過。

從來都是自己完成作業的我漸漸遠去，回到家看電視、邪淫，第二天早上拿來同學的作業狂抄一氣，有一次，好不容易自己寫了化學作業，卻被老師指責為何抄襲，殊不知是別人抄襲了我的，可我卻是連解釋的話語都表達不清楚。

是的，我的語言表達能力都在退化，你無法想像作文可以拿滿分的人在大庭廣眾下說一句話就會面紅耳赤、大汗直流、口齒不清，顧慮重重，逼不得以上台發言，回到座位上就全身發抖，冷汗直流。

得很久才能緩過勁來，手忙腳亂的搽臉是我的常態，糊滿紙屑在臉上也是常事。而鼻炎也是從來不離不棄，而擔心擤鼻涕的聲響太大引來別人注目的心裡，也就使得紙越用越多，鼻炎培養的越來越重，性格越來越扭曲。

記得當時，老師點名發言的一次口誤，有心的同學也就趁機給我掛上了尷尬的綽號，後桌的同學也喜歡欺負我，上課時不時拿小橡皮、筆芯砸我的耳垂、後頸，按我當時在家的火爆脾氣肯定轉身給她們掀的底朝天。

但是在學校自卑、孤僻的心裡導致我連一句 「你們這樣做不對」都從未說出口，直到後來換座位時，我才逃離那片魔爪。

以至於我特別討厭初中的時光，不願意和任何人交流，初中畢業時，以好玩的心裡，自導自演了一場 「網戀」的捉弄初中同學的鬧劇。

畢業時，分數已經達到重點高中的錄取分數，但是因為報志願時有一欄填寫的內容不明確，卻因害羞去問老師，導致填報錯誤，沒有被那所高中順利錄取。後來，父親多處找人，最後多交了兩萬多才以寄讀的身份進入那所高中。

進入高中，我依然喜歡邪淫，但是因為必須要求住校的原因，頻率也就少些。腳臭、懶惰、口味重也是不被待見的，加上這所學校縣份上來的學生多，有的同學就沒初中時的洋氣味咄咄逼人，我和接地氣的這幫同學也相處的融洽。

但是，成績出來時我的不太理想，上課看不清、下課不複習的狀態，讓我和天天拿了書拚命背的同學們拉開了差距，我開始變得嫉妒和更加多疑，痛恨所有人，伺機報復社會。

那時候，別人的一句無關笑話、一次無心笑聲都會深深的扎入我心，抱著近乎扭曲的心態，我喜歡上了寫日記，沒有不痛快就成天成天寫小日記，痛斥讓我不愉快的人和事情，一寫也是大半天，荒廢了很多時間，卻渾然不知。

每次考試前全校各個角落都有同學背書，而我總喜歡帶著個隨身聽放著輕音樂，看著書，還自認為很洋氣，不隨大流。那時，很喜歡買書看，開始是讀者、意林，後來接觸了言情刊物變得一發不可收拾，砸進裡邊的錢遠遠超過了學習刊物，甚至到考試前也都在看，當時覺得「真感動」。

臆想自己是故事裡的女主角，久久不能釋懷，完全沉浸在其中無法自拔，若有邪淫橋段，還重複回味。我有喜歡的男生，不斷意淫。是的，如此猥瑣。

特別喜愛辛辣食物，喜歡吃肉，有段時間特別想吃肥肉，專挑肥的才吃，家裡必須頓頓有肉，無肉不歡，嫌棄母親做的飯菜。在臨近高考前，我終於肺炎住院了，這為我考不了重點大學尋找到了很好的借口。

12歲到大學之前，我不喜歡我的家庭，和父親不斷爭吵，從來沒有站在他們的角度想問題，父親那麼火爆的脾氣，每每都是被我逼的不得不妥協。

在填報大學志願時是挑了離家儘可能遠的填報，不聽他們的建議，甚至直接說出：知道為什麼報那麼遠？就是想一輩子不回來，不想見到你們。

大學，從一段網戀開始了我的感情生活，因為他，我覺得我應該變得更加美好，助推了不再邪淫的念頭，改了許多的壞習慣，大二時在現實生活中接觸了第一段初戀，卻是特別喜歡和這個男生親吻。

大三時，開始了第二段戀情，糊裡糊塗就和他開了房，沒有交姌，但是我深深自責，還未結婚就被男生看過恫體，實在是不知廉恥，十分後悔。

故事到這裡算是結束了，邪淫也就戛然而止了。

我沒有對自己的行為做出過多的評價，有心人可以處處分析出因果。

我看了很多關於類似的文章，大家都寫的很透徹，很感染我，也有很多相同的遭遇，邪淫帶來的那麼多的危害我是無法一一說清的，大多數人應該都是在逃離他的魔爪之後才看清本質的，走出邪淫。

我花了多年的時間，這一路上得過且過有，明知故犯有，為自己的混蛋行為開脫的有，猥瑣過、噁心過、坑爹過，僅僅是意淫和自慰就給我的生命裹挾了深重的灰黑色，在此，系統的梳理一遍邪淫給我帶來的遭遇：

1. 事與願違

2. 日常生活小病不斷、重要轉折點大病侵襲，其中，鼻炎、感冒、盜汗長期伴隨，脾虛

3. 嚴重的拖延症

4. 記憶力衰退、理解能力差

5. 性格古怪、孤僻，不敢與生人來往，脾氣暴躁

6. 社交能力差、語言溝通能力差、思維判斷能力差

7. 發育不良，發質枯黃

8. 不注重個人衛生

婦科病、頭皮屑多、腳臭、口臭、牙黃

9. 面相醜陋、膚色暗黃、眼白髮黃，現出猥瑣、惡毒相

10. 近視

11. ……

怎能夠一一列完整，總之，我無法言訴我有多後悔。

我也不能夠去遷怒任何人，我曾以為這一切都是父母的錯，他們沒有教導我這不對，可是我做這些破事的時候，千方百計的隱藏，父母親知道嗎?

他們是太過愛你，太過相信你而不知道啊。 我們試想一下，如果有一天你為人父母了，你得知你的子女在難以啟齒的事，你會坐視不管嗎？你會不痛心嗎？

是的，你不會。是我不孝，還怨恨父母，我懺愧。你同樣不能錯怪你所處的環境，自己意志力薄弱怪不了誰，自己三觀不正是自己的事，無關風月，所有的不得以都是荒唐的借口，說出來羞愧。

想想，其實都是自己造孽，但是請不要怪自己了，他/她也無辜的，是值得輕輕擁抱，然後道一聲「對不起」的。

你想知道，我是如何轉變的嗎？那就再看看吧。

我是極其喜歡反省、極其願意原諒一切的女生，在被邪淫吞噬的日子裡，我發現很多事都不是付出了就有回報的，任我如何拚命告訴、暗示自己我得勤奮起來，流過多少淚，寫下多少保證書，我都沒有辦法把貪念趕出我的生活。

提筆忘字、記憶力不牢固、新的知識領悟不了、新的技能學不會，我反覆問自己:到底怎麼了？為何事與願違？ 那段時間，我把自己都感動了，卻無法擺脫不幸運的約束，我不知道你能不能理解什麼叫做「我明明已經足夠優秀了，可是為什麼卻不能夠被選中」的滋味？

不知道你能不能理解「我明明應該翻開書進行複習，可是為什麼我寧願做一天家務也不想捧起書本」是的，明明應該先做緊急的事情，卻是一點都不想挪動身體。事後，千百般懊惱，如果我當時怎麼怎麼樣，那我就成功了。

所有人都知道「早知今日，何必當初」，可是，對於我們邪淫魔爪下的這些傀儡談何容易，你看不透邪淫這個骷髏偽裝的面龐，所謂的成功、幸運恐怕也是遙遙無期了，相信我，我曾以身試法過，邪淫是不可能獲得圓滿結局的。戒了吧。

1. 暗示、鼓勵。

18歲那年，正值高考，那是我最胖、最難看的時間，身邊的同學都苦瘦了，我卻一點動力都沒有，書也記不下來，知識點複習了又忘，上考場連題目都做不完。那年我告訴自己：送給自己一份無形的成人禮。周遭的一切都變得很溫柔，我喜歡到處走走，發現學校周邊開了一家素食店，無肉不歡的我又一次告訴自己：如果不吃肉一星期會怎麼樣？

2. 正視問題

這家店有很多善知識，越看越害怕，因為書中提到了許多邪淫的是，那個時候，我才接觸佛法，很淺顯，很孤高自傲，直到大學了，看了很多善知識後，才知道了原來自己的行為，正是邪淫，不竟驚出一身冷汗，多年來的「事與願違」終於有了合理的答案。

3. 原諒自己、接受自己

我很認真的接受懲罰，接受挑戰，很平和的接受失敗，不在怨懟，也很歡喜的去改變自己、改變心態。這然後你會發現，每一天都是新的開始，都被期待。

4. 改變，去做符合你的正能量的事

我很痛苦過，卻也很幸運。走出來了，就要學會感恩了。

19歲那年開始吃素，20歲那年開始全素，21歲學習傳統文化，22歲時接觸了瑜伽、辟穀、八段錦、禪茶，開始了多樣化的運動健身，長期打坐、感恩。

一路上走的很穩，再沒邪淫，心態也很好，運氣也很棒，各種頑疾都不治而愈，就連感召的人和事物都很正。在此就不再贅述了，因為我的再好再壞那都是我自己的故事，你的故事在你戒色後也會向暖而生，向陽生長，你不期待嗎?

別說難，你走出試試，大好陽光被荒廢多可惜，你看看連天空都是溫柔的。

而你，也是值得被愛，被珍惜，被重用的，相信我，你值得。

來源：原創 編輯：大力

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