婚姻痛苦的根源，是你的期待超出他的能耐

向他人要沒有的東西是什麼感受？好比，你對著一個失聰的人，聲淚俱下地說了一大堆話，把自己感動的夠嗆，結果對方一臉木訥，這時你既著急又氣憤：「你說呀！你說呀！你倒是說話呀！」

你說的什麼，他連聽都聽不見，更沒有能力開口說話回應了。

這聽起來像個愚蠢的笑話，因為在生活中，我們不可能明知道對方失聰，還要求ta聽到我們說的話並用言語回應，但你知道嗎，有一些能力並不像「失聰」一樣明顯能夠判斷出來，甚至真實的能力水平，當事人自己也不清楚。

於是，在愛情或婚姻中，我們經常能看到——

抱怨自己讓男朋友說暖心的情話，他總是不照做，殊不知對方從小到大一直不擅長表達感情；

責怪老婆喜歡批判自己，一有分歧就先數落老公，殊不知她的思維模式里從來都欠缺自省；

惱怒於老公做事武斷，總是擅自做決定還聽不進他人建議，殊不知是他認知里自以為是、難以達到足夠的客觀……

沒有誠意、不夠用心、不想改變……我們在委屈、傷心、憤怒中下了這些結論，但事實是，在對方的性格特質、認知水平、人生閱歷、知識背景等綜合作用下，他們已經表現出了自己能做到的最大程度的的用心、誠意以及改變，只是我們沒看到這一點。最終達不到我們的要求，並不是因為態度，而是因為能力。

同樣溫度的洗澡水，有人覺得燙得接受不了，有人卻覺得再熱一些才舒服。那些我們認為很簡單改變一下態度就能做到的事兒，對於對方來說，其實就是目前狀況下，超出自身能力範圍的。

所以，ta這是死性不改了？我們就得乖乖受著了？一點兒辦法都沒有了？

當然也不是。只不過，我們首先要看到對方目前的限制，對於對方達不到的要求，不要再執著，丟棄舊有的幻想。畢竟，讓一個人學到自己不具備能力，幫助ta成長，不是一朝一夕的事兒，而陪伴的過程中，你要有足夠的能力自愛、獨處、坦然接納失望……

我想到我的一個好朋友J，她的老公從來不主動打掃房間，但是J工作忙起來經常加班，回到家看到臟衣服到處都是、房間里到處都是灰塵碎屑，氣就不打一處來。她忍了幾次不掃和拖，想等老公受不了髒亂主動打掃，結果最後都是自己先無法忍受，老公跟沒看到一樣。

一開始，她以為老公是故意偷懶、不願幫她分擔，後來通過溝通她才意識到，老公不是不想做，而是認知標準和自己不同——髒亂的環境對老公來說，仍是「不需要打掃」。她想了一個辦法：借老公陪自己聊天為由，讓老公和自己一起做家務：聊著聊著，說衣服還沒洗，讓老公把臟衣服塞進洗衣機，然後自己倒入洗衣液；刷著刷著碗，說垃圾袋滿了，讓老公把垃圾袋放到門口再套個新垃圾袋。

剛開始老公很詫異，但後來也就習慣了幫J做些「小家務」。雖然現在他還是「眼睛裡沒活兒」，從不主動掃地、拖地，但是願意把衣服放進洗衣機、晾衣服和套垃圾袋。

是啊，ta就是讓你失望了，但你批評、要求、指責、抱怨又有什麼用呢？不強迫向對方要ta沒有的東西，也是給自己的一種愛和自由。

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