別讓你的情緒拖累你的人生

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文

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叢非從

來源丨

叢非從

（ID

：congnotcong

）

-01-

講一個關於犯錯的故事吧，一個姑娘。

姑娘想吃漢堡，就讓男票去肯德基買。男票是那種木頭木腦的人，聽到這個要求後傻笑了下就出門了。到了肯德基，男票想姑娘這麼萌，就給她買個兒童套餐吃吧，反正都是肯德基出品。

然後他就帶回去了，看也不看。

到家姑娘打開一看，兒童套餐的標配是——黃金雞塊，薯條，還有，一杯可樂。很遺憾，漢堡沒有在入選名單里。

你能想到姑娘那時候的心情嗎？對於這樣一個又蠢又笨又聽不懂人話的男朋友，殺死他十萬次都不解恨。

不要覺得姑娘作，有個愛你的男朋友就不錯了。這感覺就像是嫁個愛你的老頭也很好啊，別太挑。畢竟姑娘等了這麼久，心懷了期待，想吃的漢堡卻沒吃到，錢花出去了，拿回來了一堆垃圾。

男朋友的確錯了。因為他的智商里，肯德基只出品漢堡，兒童套餐和成人套餐無非是大漢堡和小漢堡的區別吧。

聽到這個故事的時候，我是忍不住地發出了杠鈴般的笑聲的。兩個人實在萌得可愛，這大抵就是戀人之間的常態吧。也很心疼這個姑娘，有個又蠢又笨智商又低的男朋友，那生氣足足可以讓肚子鼓得像是懷了孕。更生氣的，是卻又離不開這個人。

我好奇的是：這個事真的不大，可姑娘的生氣很大。

戀人間很多的生氣都是因此而產生：

你做錯了，我很生氣。

你越道歉，我越生氣。

你不道歉，我更生氣。

你狡辯解釋，我更更生氣。

總之，你錯了我就生氣。這種生氣，真的很難原諒。你把希望寄托在一個人身上，他卻讓你失望。他犯的錯誤給你帶來了切實的傷害，打亂了你的計劃，影響了你的生活

。

對身邊的人犯了錯，不去原諒他，進行高濃度、高強度的指責，是我們常做的一件事。很多時候事情本身其實並不大，但我們的生氣卻非常大，顯著高於事情本身。彷彿對方做了不可饒恕的錯誤一樣。

比如媽媽看著孩子拖拖拉拉、打翻了牛奶、做錯了題、沒有禮貌等錯誤行為發火，這些錯誤都是正常的，是孩子成長的必經之路。然而有的媽媽卻會暴跳如雷，憤怒值非常高，讓人匪夷所思。

我們對陌生人犯錯的生氣更會讓自己瞠目結舌。對於別人不小心踩了自己一腳，別人亂丟垃圾等行為。我們有時候會大罵一聲，那聲音足夠嚇著自己。

錯誤，一直都是一個很好的生氣

理由。

-02-

是的，錯誤只是一個生氣的理由，是導火索。並不是真正的原因。

如果你對一個人生氣了，那麼你的情緒是有三個來源的：

情緒濃度=當下事件的刺激+近段時間的殘留+童年創傷記憶

他人犯了一個錯誤，給你帶來了影響。這就是當下事件的刺激，讓你小小不爽。這件刺激能引起人的憤怒是有限的。

如果你近期總是不爽，你就會放大他人這個錯誤，把很多火發給他，讓他來為你的情緒買單。俗稱「撞槍口」。生氣的意思就是你要照顧我。最近都沒有人照顧我，正好碰上你這個軟蛋了，你要替欠我的這些人一起來照顧我，一起還上。

如果你近期過得比較爽，因為環境、他人有過多的照顧好你。那麼你遇到這個人犯錯誤的時候，你就可以照顧下他了，不太會計較他的錯誤。

這就是爸爸媽媽在單位被罵了，會回家容易發現孩子做得不好而發火。如果在單位搞了個小蜜，回家就會對孩子格外親切。

人的身體本身就存儲了很多情緒。這些情緒是從小帶到大的。小時候你對爸爸媽媽老師親戚小朋友的憤怒如果因為某些原因不敢發泄，你就會壓抑，儲存到身體里。你的身體就會因此變得有些僵硬，不再柔軟。這時候誰要是動一動，你就會大量地釋放給他。

小時候如果被溫暖被愛，長大了就容易對人寬容有愛，不容易生氣。如果小時候總是被忽略、孤立、委屈，長大了後就會對世界充滿一種天然的敵意。

這三個生氣的強度逐級加大。童年創傷記憶儲存的最多，是長期儲存。近期事件殘留較少，是短期存儲。當下事件刺激是臨時存儲，裝不了多少生氣的。

如果你對一個人很生氣，跟這個人的錯誤關聯並不大。你只是把早年重要養育者不能照顧你的憤怒，把近期他人和環境不能照顧你的憤怒，都加到這個人身上，希望他能替過去的人來好好照顧你。

生氣其實就是在說：

你怎麼可以不聽我的！

怎麼可以不哄我不寵我不以我為中心！

你怎麼可以不照顧好我！

我要報復你，弄死你！

真正讓你生氣的，並不是他錯了，而是你自帶了很多情緒需要找人發泄。你只是需要一個理由來生氣。

-03-

要發泄生氣，是一件很簡單

的事。

你只要抓住一個人的錯誤不放就好了。你只要有這樣一個期待，你就必然能得逞：

你一次都不能

錯。

我決不允許你犯任何錯誤

。

如果你膽敢犯一次錯誤，我決不原諒

你。

有沒有覺得自己很苛刻呀？當然你可能不承認自己是這樣法西斯式的人，其實你比你想的更苛刻

。

那我問你，哪次犯錯是你原諒了他選擇沒有生氣

呢？

這次錯誤，你很生氣，不原諒他，不允許他這次錯。上次呢？你原諒和允許了嗎

？上上次呢？上上上次呢？你覺得下次他犯錯沒做好的時候，你會不生氣而原諒他嗎？

這次不允許，上次不允許，下次也不允許。那總結起

來其實就是一句話：

我一次都不允許你錯！一次，都不能。

這個就叫絕對化的期待。一旦有了絕對要求別人怎樣，別人就會有做不到的時候，這時候你就很順理成章地可以掏出你的

情緒來了。

來吧，寶貝。

我已忍耐許久。

-04-

原諒別人做得不夠好。對你來說，是件很陌生的

事。

無論是原諒別人，還是被別人原諒，對你來說，都是很陌生的。彷彿這個世界的法則，就是有錯就被罵，做不好就被罵。自己這麼被對待，然後也這麼去對待別人。

寬容，像是只在教科書和電視里，跟

自己無緣。

如果一個人做錯了，其實他是恐慌和害怕的。他的行為可能是膽戰心驚等待被懲罰，也可能是強勢反擊避免被責怪，也可能是解釋狡辯證明自己沒有錯。但無論行為上怎樣，人對於自己做錯了都是有恐慌和害怕的。我們無法承載這個害怕，就要採用一系列應對措施來保護自己。因為我們的潛意識知道：沒有人會保護自己。

但是你知道

嗎?

一個人在犯錯後的擔心中，如果聽到一句「沒關係」是件多麼溫暖的事情，如果再變成了「沒關係，你已經很好了」是怎

樣一種感動。

被原諒，是一種非常美好的感覺

。

那揪著的心，會被暖下來。那緊繃的膽，會軟下來。像一個泄氣的氣球，毫無張力，軟軟地。

並且會感受到自己跟前面這個人有了很特殊的連接和親切感，有了進一步的感動和感情。

當我們感受到來自於他人的溫暖的時候，自己也會變得溫暖起來。給別人溫暖，也會讓自己溫暖。原諒別人，可以增進感情，可以體驗溫暖，可以留住感動。然而這麼美好的事，為什麼我們不願意

去做呢？

-05-

你沒有被原諒的經驗，就不會想到去原諒別人。

小時候，每當你錯了的時候，得到的回應都是：你敢錯，爸爸媽媽就敢生氣。每當你錯，就會被情緒、語言甚至肢體懲罰。久而久之，你的潛意識就總結出了這個規律：我一次

都不能錯。

長大後，你對於別人的要求也會重複當年自己的命運：

你一次都不能錯。可是對於小孩子來說，打翻了牛奶、考試沒考好、說錯了話，不是去告訴他這是不被允許的。而是用你的愛告訴他：人都會犯錯，犯錯是被允許的，是可以被原諒的。犯錯了沒

關係，我們可以總結反思，下次我們怎麼做，可以更好。然後欣賞自己的錯誤和智商。

如果你這麼被對待過，長大後 你就

有了原諒他人的能力：你這次錯了沒關係，下次如果你那樣做我會更開心，我相信你下次可以更好。

-06-

有人並不相信他人下次會更好。他們的理由是：有了第一次就會有第二次，沒有改正的態度永遠都不會改…

…

提醒一次就要全部改正，也是很苛刻的要求。多一些耐心，多一些寬容，就多一些愛

。

不要拿些冠冕堂皇的理由來合理化自己的苛刻。要求別人快速改正，不過是你控制欲沒有被滿足的託辭。你想讓他，絕對

滿足你。

這次你錯了，沒關係，我原諒你，下次你可

以做得好點。

下次你又錯了，沒關係，我原諒你，下次再注

意。

直到，你習慣了他就是改不了。或者他真的改了。你總是會失望的，因為控制成功另外一個人，成功的概率的確很低。0-12歲

的孩子除外。

不要拿那些出軌類的不可原諒的錯誤來找茬。如果真的無法原諒，無法允許一次發生，無法允許一直發生，就離開

吧，無需生氣。

生氣，就是你要回到過去改變過去照顧好我的現在，這終將失敗

。

如果愛，不想離開。不如選

擇原諒。

我原諒你這次沒做好，因為你值得擁有被寬

容的美好和溫暖的感覺。

我原諒你，跟你在一起就是會有被愛會有受傷，這是我可以承受的部分，無需你為我負責。

你有你的局限、習慣和思考方式，我不想改變和控制你，我尊重你如你所是。原諒別人會有失控感，但我依然選擇。我原諒你，

其實就是我尊重這就是你。

犯錯，是用來被原諒的。通過原諒，我們實

現了建設感情。

-07-

一直以來，你對自己也是這樣

的。

做不好，做錯的時候，從來不肯原諒自己。對自己生氣，後悔、自責，跟自己較勁。

你的思考方向通常是「為什麼又錯了」！而不是「我現在可以怎麼做」。對自己沒有耐心，對自己沒有原諒，對自己不夠寬容。你並不想做好，你只是想沉浸下那種責怪的感覺，就像是小時候無數次被

責怪一樣。

你並不值得被原諒嗎？哪怕是

自己。

可是，如果這次沒有做好，

你能原諒自己嗎？

我們只說這一次，不談上次和下次。

-作者-

叢非從

，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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