為什麼不敢說不？我們沒有那麼強大，對方也沒有那麼脆弱

勇敢說「不」

不善於拒絕是因為我們太高估自己的不可替代性，也太低估對方的承受能力，量力而行是一種需要一生去探索的能力，理解你的人也不會因為你的拒絕而離你而去。

前幾天有個朋友提起，對孩子的鋼琴老師不太滿意，說得有理有據。但是，「因為老師特別認真與熱心，有點說不出口要退出」。

我太理解了！作為一個天秤座AB型血的重度糾結症患者，say no，曾經是能引起我生理反應（頭疼、失眠、心跳加速）的難題。

這種對拒絕的猶疑中，包含了很多善意。畢竟我們都喜歡如沐春風的環境，己所不欲勿施於人。一路走來，也獲得太多幫助，在情感與道義上，都願意成為成全別人的人。

這種猶疑，也包含了恐懼。不願意拒絕的人，常常也是沒有安全感的人，未必以付出求回報，但卻不希望因為拒絕而損害別人，打破周圍溫情脈脈的小宇宙。

然而，拒絕要付出代價，不拒絕也要付出代價。我糾結掙扎著給自己做了十多年的心理建設，趟出了一條學會say no的血路。

以下5條「say no」的理由，但願總有一款適合你。

01. 我們沒有那麼重要，地球離了誰不轉啊

2005年初，我是麥肯錫一年級的分析師，提前請假一周——理由充分，周五我要結婚！周一傍晚接到某partner電話追殺，有幾頁PPT會從新加坡傳過來，請我幫忙翻譯一下，今晚就要。年幼無知的我，就答應了。

等我跟坡國同事聯繫上，發現對方PPT還在寫，一頁一頁傳過來，最後一頁收到時，已是凌晨三點！弄懂、翻譯、英翻中後的格式調整……做完已是早晨七點。發給領導，抓緊睡了一會兒，收到一些反饋，改完定稿是周二下午。

「一夜不睡，十夜不醒」。你有沒有發現，熬通宵需要補的睡眠，比熬到凌晨兩點那是幾何倍數的增長。周二工作，周三補覺，周四萎靡不振，周五結婚。單身的最後一周就這麼交代了。

時至今日，我大約會至少試探拒絕的可能性。能當晚完成這份翻譯的，我真是唯一的一個么？我若不能放棄休假，會給領導添點麻煩，但領導就搞不定了么？

其實有時候我們太高估自己的不可替代性，也太低估對方的承受能力。

於是，我對開篇提到的媽媽說，「如果是個職業鋼琴老師，遇到理念不合的家長，是很正常的事。也許會沮喪，但不要擔心不教你的孩子，她的世界就崩塌了。」

02. 我們有許多commitment（姑且翻譯成「義務」），孰輕孰重呢

2009年夏天，我還在麥府，請4周停薪留職假期來準備MBA申請。

彼時請假艱難。2008年金融危機後，麥府大中華地區並沒有生意清淡。當全球各大企業面臨危機時，不約而同地重寫戰略，而重寫戰略時不約而同地將中國作為增長重點（從加入WTO至危機前，中國的增長舉世矚目）。麥府大中華區一時爆忙了起來。

這假我卻非請不可。在離異後的崩潰迷茫期掙扎了兩年，有抑鬱傾向、看過心理醫生、註冊過相親網站……「出國」是我試圖換個環境、重新出發的一根稻草。出國，或許並非獲得幸福的解藥，當時卻是抱著自救的心情志在必得。我又是個心無二用之人，自認沒法在麥府一天工作13至15個小時，還擠出時間準備。

然而，休假中，我又被追殺派活了，「很缺人，需要你呢」。我要不要取消休假呢？

這一次，我閨蜜正從哈佛MBA畢業回來，對我臭罵一頓，把我罵醒了。

「你的人生有很多承諾，承諾儘力工作、承諾關心朋友、承諾照顧家人，也承諾自己身心健康、幸福快樂。你有沒有想過，你現在這種狀態，你爸爸媽媽是有多擔心！如果申請MBA對你自己重新開始非常重要，對將來發展大有裨益，申請成功父母也安心高興，你自己掂量掂量孰輕孰重吧。」

助人並不一定意味著付出與犧牲，在幫助別人的過程中，我們往往也是受益者。

即使從功利的角度說，我取消休假，難道不會從領導的領情與對公司的忠誠中受益么？只是，有時候，一個目標與另一個目標會衝突。公司有緊要事，孩子在生病，我們自己掂量孰輕孰重罷了。

03. 人不能偽裝自己沒有的激情與能力

2014年秋天，我離開心愛的麥府，即將開始在亞馬遜的新工作。這是我人生第一次換工作，彼時孩子一歲半，面對全然新的世界，我多少是緊張的。

就在這時，北京一個志願者團體ABC的負責人，給我來了電話。ABC，全稱「A Better Community」（美好社會諮詢社），組織各大企業與高校的年輕志願者，利用業餘時間給公益機構提供免費的諮詢服務。每年春秋兩季，同期項目同時開始，歷時約四五個月。

對方說，明天項目正式開始，但是一個原定的項目指導（需要大約十年相關經驗的人），因為工作安排，突然不能帶這個項目了。

我立刻同意了，第二天上項目。

在隨後的四個多月里，我一邊在亞馬遜學習新工作，一邊帶著十幾個志願者給一家機構做營銷、做籌款（每個周末必然花上大半天，非周末花兩三個晚上），一邊繼續適應著working mom的角色。

現在回想起來，我之毫不猶豫，實在因為我對這件事，既有熱情，亦能勝任——我在公益領域打醬油，在諮詢行業做事，各有六七年了。整個過程雖然極其辛苦，卻是投入而快樂。

而就在一周前，一個朋友致電給我，說一家傳統石油企業想找個互聯網行業的人做培訓，講講創新。我溫柔又堅定地拒絕了。怎麼給石油行業講創新，我一臉懵逼，也無心摸索。我去了，也做不好，對朋友最負責任的方式，或許正是請他另請高明。

「不能偽裝激情」，出處是劉小楓在《沉重的肉身》一書中，給基斯洛夫斯基《十誡》的影評。如果讓我選出值得銘記的人生箴言，這句一定排在前三。

不愛一個人，假裝得了一時，騙不了自己一生。

不愛一件事，或許能勉力為之，卻不能甘之如飴、竭盡全力。

那麼，我們也可以拒絕做我們做不到的事、不幫我們不適合幫的忙。

04. 量力而行，是一生的功課

2008年冬天，我在麥府開始一個亞太區的項目，見習項目經理，涉及大陸、香港、台灣、新加坡、印尼、日本、韓國、澳大利亞與印度的市場。簡單說，就是在項目上要打很多很多越洋電話，聽很多很多口音。英文固然是麥府的基本能力，這樣的項目對語言要求更高。

這時有個英文不太好的分析師找我，希望上我這個項目，決定權在我。在麥府，往往要求分析師磨練自己的短板，例如數據分析弱一些的，偏偏讓你做財務模型；這樣項目經理當然辛苦些，但是傳幫帶也是一項義務，畢竟我們都是這樣被人一點點調教出來。

這事兒往往對新人很重要，如果ta在過往評估中被貼標籤，「某某方面弱」，就需要很快證明自己進步，否則嚴重得可能會在下次評估中被認為不合格。

我糾結了。我自己在麥府也算是個英文不好的人，這個項目想來要做得七葷八素，我想找個英文好的分析師平衡一下。而那時候，我正處在離婚綜合症時期，自己也絕非能量滿滿的狀態。（抱歉又搬出離婚這個借口，但當時就是這麼個持續低迷的鬼樣子，在這個跨國項目期間正式辦理的離婚手續。）

於是，我給一個朋友、哲學老師打了電話請教。（就是《那些離婚教我的事》里的那個哲學老師）

哲學老師：「其實很簡單，量力而行」。

我：「但是這個力，量不清楚，咬咬牙也能撐過去的。」

哲學老師，「知道自己力量的界限，這本身就是一種能力，要用一生去探索。」

我拒絕了那個分析師。當我拒絕她的時候，我並不坦然，只是默默決定以此來更了解自己。我自覺當時無力承擔，然而若是這個分析師因此面臨很壞的結果，而我無法承受事後那種內疚，我也就會更了解自己。下一次，讓自己更舒服的方式，就是不拒絕。

我很幸運，沒有發生任何壞的結果，她在麥府順利發展，後來又和我一起興緻盎然地做了一個奇葩項目。而我學會了承認自己的力所不能及，並接受伴隨而來的無力與歉疚。

05. 愛你的人依然愛你，不愛你的人let it go

更多的時候，我們不敢拒絕，是因為有情難怯。若只是利益關係，那就客觀衡量好了，然而面對親情、友情、交情，拒絕之似乎無情亦無義。

讓我銘心感激、truly make a difference in my life的人，少說也有20個；而給過我點滴善待與支持的人，更是不計其數。I don』t take it for granted.

只是，我已經明白，we cannot make everyone happy.當我們不願意承擔之時，懂得我們的人會諒解，不理解我們的人，我們也只能let it go。

我不近人情么？也許吧。出國學習是一個大事，周圍適合寫推薦信的或許不多，幫一下又算不得傷天害理。只是既然我知道自己不願意做違心的事，我就得接受別人不喜歡我。

綜上，不內疚的拒絕別人：

不要高估自己、低估別人，這地球離開誰就不轉了呢

我們要承擔的義務有許許多多，孰輕孰重呢

人不能偽裝自己沒有的激情或能力，不勝任的事，請人另請高明

量力而行，接受自己力所不能及

若對方不能諒解，let it go

06. 但是有些事，我一定會答應的

感覺自己傳遞了很多負能量，一個理直氣壯互相say no的世界，是否特別不美好。但是，有些事我是一定要答應的。

第一，這件事對ta真的很重要。

第二，我是這件事的不二人選（之一）。

第三，我對ta會有幫助，不會好心辦壞事。

第四，不違背別的原則。

剛剛過去的半年，我處在近乎透支的工作狀態里，但我能夠連續數月，給一個小夥伴輔導MBA申請——每一兩周固定一個晚上長談，講寫essay、舉例子、幫著提煉故事、一字一句評改，元旦假期埋頭寫推薦信。

留學對誰來說都是一個重大選擇，付出大量的金錢與時間，對職場發展也可能有重大影響（這件事對ta真的很重要）；在我倆共同參加的公益項目與日常工作中，我都是他的直接上級，且有學校認可的背景，我不幫忙真是豈有此理（我是不二人選）；在申請這件事上，我也頗有心得（可以勝任）；共事兩年，小夥伴聰敏而努力，推薦他給任何學校都是理直氣壯（不違背原則）。所以無論多忙，多麼缺覺，我選擇全力以赴。

此刻的我，已經有幾分把握，自己算是會say no的人了。也因為此，我對別人克服千難萬險給我的yes，更懂感激。甚至，更容易懂得與接受別人的拒絕，尊重別人拒絕我、不認同我、不喜歡我的權利。

人生是一道又一道的選擇題，是一場在貪心中保持清醒的遊戲。我們沒有那麼強大，對方也沒有那麼脆弱。如果不信，回首看看分手時每個死去活來的前男友，還不都成家立業、活得挺好？^_^

After all, we cannot have it all, and we don』t need to have it all. 是記。

本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場

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