當孩子被欺負了或欺負別人，父母該怎麼處理才好呢？

嬰幼兒在表達自己的情緒和喜好時，會採取生物本能，譬如：哭、搶、推、尖叫、丟東西、打人。適當表達自己的情緒和感受，對於幼兒來說是一種需要長期練習才能發展健全的能力。

從會搖搖晃晃走路開始，跟群體生活的接觸機會變多，遊樂場、公園、體育場、各種潛能發展課程、甚至是在保母家跟其他孩子互動、又或者是上幼兒園之後跟更多的孩子互動，孩子之間發生衝突時，家長在旁觀看，總是得再三琢磨是否要插手調停孩子們的隙吵？孩子們通常都有孩子社交模式，但如如果孩子不懂得控制情緒，讓衝突演變至叫罵、推擠、打人…等肢體衝突時，身為大人的我要怎麼教孩子面對？

很多家長在心疼孩子被欺負的當下，會大聲喝斥責罵那個欺負人的孩子，甚至有可能反射性的推了那個欺負人的孩子一把。但也許在事後也覺得有些後悔，會想著對方不過也就是個不懂事的孩子。回家再告訴孩子，打人、欺負人是不好的，可是孩子剛剛就以明明白白地觀看了家長氣呼呼怒罵推打別人的樣子啦。

有些孩子個性比較溫和安靜，回家可能會跟家長反映，誰誰誰老是愛欺負他，家長基於心疼及同理，可能會在孩子面前就罵那個欺負人的孩子，跟孩子說：「下次他打你，你就打回去。」或「下次他拉你辮子，你就抓他頭髮。」由於大人小孩，各方當事者都回復到嬰幼兒時期採取本能生物反應的模式，落入以牙還牙的無限輪迴，事情沒有解決，衝突不停發生，欺負人的和被欺負的孩子雙方情緒都沒有正確的被抒發出來，孩子始終學不會如何「自己」面對人際衝突，就這樣施害、被害雙方都帶著長久累積的憤怒暴戾進入國小、國中、青春期、甚至跟隨著一起成年出社會。

從小的手足衝突，就要開始教導孩子化解衝突

大多數孩子出現以暴制暴的行為都是從跟自己的手足開始的。

手足開戰，你打一拳我就踢一腳，你揪我衣服我就抓你頭髮，彼此都不相讓，大部分的家長，會出聲喝斥，但通常也會覺得不過就是兄弟姊妹之間的吵鬧，很正常。

大部分的家長也都知道，長期使用暴力成習慣的人，會用暴力扞衛自己的權利長大後，通常也會用暴力去剝奪別人的權利，因為習慣了自己的道理就是道理、他認為對就是對、他可以對任何人執行懲處。

家長會教導打人等暴力行為是不對的。但依然沒深入核心問題，孩子該如何面對化解衝突，而不必將委屈之氣或憤怒之氣壓抑在心中，導致衝突不斷重複發生。

依孩子的個性特質，讓孩子明了暴力可能會有的後果。

每個孩子的個性特質都不一樣，也有孩子比較衝動、有些孩子比較敏感、有些孩子重視結果、有些孩子感受性強、有些孩子行動快於言語、有些孩子言語反射很強烈。

對於衝動又重結果的孩子，可以這麼教導孩子：「你生氣就打他，結果他就受傷流血了，就要到醫院找醫生叔叔治療，醫生叔叔就會請警察叔叔來處罰我們，不只你，連爸比媽咪都要一起受罰，我們可能要花很多錢錢買玩具賠他。」

對於敏感易怒容易尖叫怒罵的孩子，可以如此教導孩子：「你今天生氣他跟你搶玩具，就罵人家矮子，還一直打他頭，把人家弄哭，如果今天有人罵你很笨還打你頭，你會不會很難過？以後你還想跟那個罵你笨又打你頭的人玩嗎？

教孩子正確表達情緒和感受

家長可以在日常生活中，和孩子模擬練習，如何在衝突一開始時，用正確的肢體、語言、眼神來表達他的不悅。最好的方式是當孩子和手足(或堂兄弟姊妹、表兄弟姊妹)發生衝突時，就可以即時演練。

被欺負時，用言語和眼神，正確說出自己的感受。

面對肢體衝突時，教孩子用「請你不要打我，我會痛、我不喜歡。」代替「哭泣、尖叫、暴怒暴走和打人」。

如果重複幾次，對方還是繼續打人，教孩子「睜大眼睛，直盯盯看著對方，嚴肅地跟對方說「請你不要再打我了，我很痛很生氣，你再不停手，我要大聲把我爸爸(或舅舅或大伯)叫過來了。」

引導欺負人的孩子，說出背後想要達成的是什麼目的？

這時出面調停的大人，態度很重要，記得孩子就在旁邊現學。

大人要冷靜，不要一出現就大聲怒罵喝斥，先搞清楚狀況。引導欺負人的孩子明白自己正在做甚麼不好的事情。

「你為什麼要打哥哥呢?你用打的，哥哥只知道很痛很難過，還是不知道你要做甚麼呀？你可以告訴哥哥，你需要哥哥幫你做甚麼事嗎？」

「你也想要哥哥的這個玩具是不是?要用說的喔，打哥哥再用搶的，哥哥就只知道很痛呀，根本不知道你也想玩這個玩具。哥哥先玩這個玩具，那你先玩這個更酷的玩具，等一下再和哥哥交換玩，這樣就可以連玩兩個玩具，更贊，對不對！」

轉個頭，跟哥哥說：「哥哥下次也可以這樣學爸爸問弟弟，幫弟弟搞清楚他要做甚麼，這樣弟弟不會生氣，你也不會受委屈挨打，好嗎？」

家長介入調停務必要：問清楚緣由，公正處理。

很多家長習慣了，大的要讓小的、男的要讓女的，看起來哭比較大聲的或受傷比較嚴重的就是被欺負的。

譬如：老大推倒老二，老二哭了，通常就是老大會被罵得很慘，殊不知，其實一開始是老二搶老大的玩具。

又譬如：老大出於忌妒覺得爸比媽咪就是偏心老二，老大就搶老二的玩具，還推了老二，結果老二沒甚麼哭鬧，大人就容易鬆懈，覺得不過就是手足在搶玩具，很正常呀！

不要隨便就叫"看起來"做錯事的孩子道歉。請家長要耐心，引導察覺出事發的起因和過程，秉持公正處理糾紛，讓孩子真正明白「做錯事的內容」，在讓做錯事的孩子道歉。

當大人或家長涉入廷解孩子的衝突時，影響力往往比孩子靠自己來得更有力量。所以，孩子不知不覺便會用「父母的方式」在交朋友，但那不見得適合孩子的個性所相對能採取的反應方式。

家長可以透過孩子與人發生衝突的過程中，更加了解孩子的特性。

譬如：我的孩子個性很硬，一發生衝突就很想出手扞衛自己的權利。

譬如：我的孩子跟人發生衝突，玩具被搶走了，不敢表明那玩具是自己的，不敢自己去要回來。

家長會更加了解：孩子的個性偏向什麼？人際互動風格是什麼樣子？習慣安靜(忍氣吞聲)？太過霸道(仗勢凌人)？無法獨立解決事情？很容易被朋友煽動邀和？

家長了解孩子之後，就要幫助孩子也了解自己，幫助孩子去思考可以如何調整與他人互動的方式。

譬如：「剛剛你很生氣的對那孩子怒吼，如果爸比媽咪對你總是用大聲罵的，你會不會怕跟爸比媽咪說自己真正想要做的事？」

譬如；「剛剛他用力把你推倒，搶走你的玩具，你覺得他會不會再去搶別的小朋友的玩具？會喔！那別的小朋友就跟你一樣難過，對吧！那我們是不是要讓他知道他不可以搶別人的玩具。你有甚麼辦法呢？」

如果孩子說不出來，家長再引導「那就學爸爸上次教你的，跟姐姐說：『這是我的玩具，你想玩可以跟我借，我玩好了，就會借你，我們輪流玩，兩個人都可以玩到兩個玩具』。我們這樣就幫助他也成為一個有禮貌的小孩了！」