我喜歡偏瘦的人

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正午兄，

剛看到月末正午信箱可以求偶，很好很動物很生猛，我試試能不能在這兒找個女朋友。我一男的，廣西縣城九二猴年生人，身高長相不太行，個體戶，人不是壞人就是不懂怎麼說，反正都還行吧，愛聽聽李志唱歌，平時和朋友打個牌之類的。希望找個女朋友，扯淡或者睡覺和其他，大概就是這麼個情況。

問好葉三。新書封面不錯。

盆仔

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你們好：

寫徵友的信應該怎麼開頭我真的不知道，郭玉潔說「用文字表現自己的魅力」，我大概只能用文字真誠地發點牢騷。

談戀愛這事兒太難了。我呢，為了找一個男朋友談戀愛做了很多努力，在一個女生主動去認識新的可能戀愛對象可能會被鄙視的環境下（學校男女比例10:1）嘗試用不同方式認識新的人，約過幾次會，我本來想把幾次好笑的經歷寫出來，打了一大堆又刪了，覺得誰想聽我失敗的約會經歷呀。我和我的一個女性朋友，和我一樣同樣沒什麼戀愛經歷，在一起聊天卻總是喜歡探討愛情婚姻家庭等等，常聊到一半互相自嘲道：聊這麼多有什麼用呀，男朋友呢。

網路上人們的接觸總是比較容易，到了現實中總是變得尷尬和僵硬。記得我在北京實習的那段時間，一個人去逛博物館 去看戀愛的犀牛，在畢贛導演的一場知乎live里得到一張電影《路邊野餐》的電影票，他們讓參加live的人寫一段對這部電影的感受，最後選出了50個人包了個場請大家看電影。大家都是文藝青年，看完電影，有個中年男人試圖組織合個影建個群，有人早就提前離場有人扭扭捏捏有人說不好意思有事先走了，最終那個人也就算了。人們總是在網上抱怨著孤獨，到了線下似乎沒那麼容易打開心扉交流，尤其在我身處的環境中，一個女生積極地去認識新的人好像是不應該的事，好像我們只能等待。

在某些時刻我常常覺得浪費和可惜。一次和一個普通朋友在南京APE吃完飯散步回旅舍，酒足飯飽，南京的路很乾凈，有好看的梧桐，那天晚上有溫柔的風，那是心裡想的是身邊如果是另外一個人就好了，儘管不知道他是誰。當看到有趣的電影小說也不知找誰分享，像愛在三部曲里那樣一個有趣的靈魂碰到另一個說得上話的有趣的靈魂太難得了，簡直不可能，電影就是電影，但依舊不妨礙我幻想以後有了男朋友要和他一起看這些我一個人看過很多遍愛到不行的電影（但又覺得我這些幻想太傻氣）。

豹總理說：「沒有必要迷戀愛情。是勞動、是創造、是與更廣泛他人的更具體的相互關聯的關係讓生活自身豐盈起來，解決愛的苦痛。」在一些努力得不到緣分的回應時我常用勞動來鼓勵自己，可當比如有考過了雅思這種欣喜也沒什麼分享的慾望時，對九月份即將開始的在英國研究生學習也不想去計劃時，只想有個男朋友。對於一個沒有擁有過真正愛情的人來說，憧憬戀愛是正常的吧。

但是春天都快過去了吧。

PS：雖然不知道能不能應徵上，但是感謝正午為我們這些所謂孤獨的人做的努力。要是能應徵上，歡迎隨意來信。

橙子

3

剛吃完一個手抓餅，門口買的，一起還買了四個鴨頭和一個鴨脖。昨天去超市買了一大罐嘉士伯、三大罐喜力還有六小罐大理V8.昨晚吧大的喝完了，這六罐是今天喝，剛才喝了一罐了。因為超市買的辣雞翅不合我口味，才冒著雨去門口買的鴨。此刻我在麗江，麗江下雨了。我說過我一個人可以適應很多事，就是不能適應一個人喝酒。但是我這兩天想喝酒了，就只有我一個人。我說過一人飲酒醉那種狀態是傻逼，這幾瓶啤酒只能讓我稍微體驗一下喝酒的熟悉狀態，但是不能把我喝醉。如果不出意外，我一會吃著鴨喝著啤酒，看火線第三季，酒喝完，買幾注彩票，湊合著把今天過完，明天去瀘沽湖。

我沒有關注正午微博，但是關注了葉三，才知道這期有這個活動。帶有一絲的好奇，參加一下，我的熱情很短，我怕我如果不立即參與可能就不參與了。我了解自己的脾性，我非常適合一個人。雖然三十贈一了，只有偶爾會想念異性，哦對了，我是個直男。我不善於交際，能熱談幾分鐘，然後就會出現冷場。喜歡安靜，人少的環境。不知道有沒有女的喜歡這款，有一點是可以肯定的，絕對不煩人。骨子裡比較自卑吧，屬於典型的失敗類型，過了年把工作辭了，到現在都沒有再工作的打算。對未來沒有明確的目標，此行的目的是因為以前曾幻想過要到這些地方。正好趁這個時候，來了。

對偏瘦的人興緻比較多些。

三皮

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致同樣躁動不安的你：

啊，春天到了！真是要多好有多好，除了偏頭痛和空氣中的粉塵，我喜歡這個時節毛絨絨、濕漉漉的部分。做完冥想的每一刻，從墊子上爬起來，宇宙某處便傳來柔軟的召喚：去戀愛吧。

上周，我在飯桌上被某位叔叔這樣教導，「女生的黃金年齡是二十五歲，到了二十八就得降一個等級，到了三十歲就很難嫁出去了。」在我看來，二十一世紀的今天，還能聽到這樣的言論不失為一種奇妙的體驗。然而當下，我只是笑了笑，沒有作出更多回應。

求學、工作、戀愛、結婚、育兒，我被這樣理直氣壯的單調生產流程弄懵了，時常懷疑自己是否生活在現代社會。1967年的美國，女性才第一次出現在馬拉松跑道上，甚至還險些被拉下場。只有看到這樣的事實，我才能被說服，原來看似理所當然的自由與平等，都得靠持續的勇氣去創造。

我為了自己立下了兩條求偶準則：

一、永遠不會說出女性隨著年齡增大逐漸貶值這樣的話，喜歡聽趙雷的一舉槍斃；

二、在把女人當作女人之前，先把她們看成完整的人。

聽起來很簡單吧，在我的現實生活中，遇到符合以上兩項條件的男人竟然屈指可數。但就像大多數事物那樣，因其稀少和困難才更加珍貴吧。

多點勇氣，去做自己，親愛的大家，這個美好的春日裡我們一起共勉，等待下一個和無數個春天的到來。

偶爾偏頭痛的小張

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HI,正午

你好！

不是經常刷微博，不過每次看到你們的文章都會點開，喜歡這種不浮躁的文字，手動點贊！

《徵友》，是不是該介紹自己先吶？今天偶然看到「商婦飄零知音少，英雄落魄百年多」，好像是袁世凱寫給他紅顏知己的。我的友不必是「袁世凱」或者「商婦」，不過心中要有一個「英雄」或者「多情」的自己。對，想征的是這種在平凡生活中的「知己」

那，就以最近家人朋友覺得我目前最重要的事——婚姻 開頭吧！。我91年生人，今年二十六七，到該結婚的年齡了，至少媽媽這麼認為。我自己糾結不定，總覺得這個年齡如果不是很情願就步入婚姻自己會後悔，沒有讓我下定決心的原因我想主要有兩個：一是沒有遇到那個能讓我下定決心的人（大四的時候有過那種感覺，所以相信會有那麼一個人）；另一個原因是工作在上升期，想拼拼事業，這個很重要但沒有那麼急。最新版的《個人發展指導建議》里確定了「婚姻問題，期待但不強求，不刻意」的基本方針，既然都這麼定了肯定會這麼執行。

問題是曾經身邊的人一個個越來越遠了，自己又找了份能有充足個人時間的工作，還沒適應這無人可分享的生活。前段時間看《海邊的曼徹斯特》，當時沒太大感觸，後來影響越來越大。慢慢的不願意分享了，不知道這會把我帶到什麼樣的生活里，那裡好不好。被別人安利讀了《斯通納》，距離讀完那本書已經過了兩個月了，到現在提起來還不知道該說些什麼，封面那句「第一眼故事，第二眼經典，第三眼人生，第四眼自己」讓人無法對它說些什麼。到了這個年紀如果幸運的話可能不用經歷什麼生離死別，如果運氣一般或者不幸的話可能已經感覺到過去的世界崩塌一部分了。

曾經抱作一團高歌猛進的同齡人被生活衝散，很多都不知道被擊落到哪個天地了，關係親密的還有幾個保持著聯繫，不過儘管還保持著聯繫，但是像以前那種真心話越來越少說了，總感覺大家變得成熟內斂謙虛是想要在一個沉悶的周六早上一鳴驚人。有一個馬上就要有女兒了，還有四個月，其餘幾個在訂婚，在談，在買房。

剛朋友打電話過來，是一個新換工作的高中同學，和我一個行業了，能找到方向是很幸福的，這點深有體會。二十六七身邊在找方向的朋友還有很多，有的到了國外還在迷茫著，有的待在小城覺得人生才上了正軌，過上了真正的生活。大家交流越來越少，不知道他們今天的煩惱，只知道我自己目前方向明晰，一步一步的指向下一個目標，期待兩年後的騰飛，如「建議」里寫的「期待的是兩年以後能有份工資更高，在工作上能接觸到更高層面的機會，有條件看到更廣闊世界的機會。給家人和自己更有安全感更舒適的生活，能有尊嚴的時候更多一些。」。

今年是參加工作的第三年，還有夢想，而且更落到了實處，有了讀書，健身的習慣，煙還沒戒掉。以前總是有個可以說心底話的人，現在沒有了，更嚴重的是開始懷疑該不該有。高中和大學的時候認識了幾個網友，那會玩QQ，玩YY，大家到現在都沒見過面，保持了幾年聯繫，並且有一段時間聯繫的很緊密，現在偶爾看到對方的朋友圈或者其它更新，不會去打擾，連點贊都很少，不過心裡是那種最純粹的祝福。想到自己也會在某個地方被某個人不出現在生活里的人祝福著，會不自覺的微笑，想她/他肯定能看到這個微笑。

正題：（終於到目的了，O(∩_∩)O哈哈~）

想通過《正午》找一個陽光，溫柔，向上的陌生人（個人感覺自己整體來說就是那種陽光，溫柔，向上的青年），彼此分享一些生活想要教給我們的東西，正在教給我們的東西。自己一個人去經歷難免會有些矯情夾雜在感受裡面，不想讓生活把它們剔除了，離家太遠，想要保留更多的溫柔，願我們都能被這個世界溫柔以待！

海鷗

— —完— —

下一期徵友特刊，將在5月末刊出。

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