怎樣判斷一個人是否愛我？

你問我，

如何判別ta是不是愛我？

我說，

這要看，你以為的愛，是如何的。

假如你以為的愛，

即是對方給你能買很多東西，讓你感到心裡是滿意且滿意的，既有體面又會覺得ta「捨得花錢」即是一種愛的體現。

那麼，或許「這麼的ta」就滿意了你的需求，做到了你「愛的規範」。

假如你以為的愛，

是對方未必給你買啥，而是十分詳盡，關心，用心在你的身上，讓你一直感觸到「被滿意的關愛著」，心裡結壯且滿意，

那麼，或許「這麼的ta」即是你想要的人，契合了你「愛的界說」。

假如你以為的愛，

是哪怕有些蠢笨，板滯，沒有那麼有情味，或許情商也不高，但卻會做到「啥都聽你的，可著你來」，以你為基地，讓你感到放心和舒暢，

那麼，或許「這麼的ta」就能變成你的「另一半」，由於ta達到了你「愛的請求」。

而假如你以為的愛，

即是風流倜儻的存在，是「被眾星捧月的ta」獨獨對你好，才會讓你感到一種成就感與價值感，由此，你會感到心滿意足，

那麼，「這麼的ta的如此對待」，想必即是你的需求。

因而，你有發現么？

判別一個人是不是愛你，

這本來，並不徹底取決於對方，

而是在你的心裡，「對你要契合你的請求」才算是愛。。

所以，愛才有千姿百態。

也有很多雖看起來不能了解的形式存在，卻也未必就能說這不是愛。

你問我，

這難道沒有共同的規範么？

我說，本來沒有。

雖然有很多人會認同某種狀況，某種體現，某些固定的形式，來將之斷定「這即是愛」，且廣而告之會因而得到更多人的認同，

但，哪怕是這麼，

也只能說，「能被這麼認同，必然是有它的原因所在」，

卻不能說，「這，即是共同且僅有的規範了」。

由於愛，

從來都是因人而異的。

人不一樣，便愛的內容與出現皆不一樣。

你問我，

我的ta，就與他人的伴侶都不一樣，

我想要的「被愛的方法」，ta並不能給到我，

讓我的感觸是，ta並不愛我，

是這麼么？

我說，

我不能斷定，

由於這要你來感觸，和斷定。

ta給到你的不一樣，並不是你想要的，

那麼這是不是就意味著ta不愛你，

由於愛你，就該看到你想要啥，該介意你介意的，對么？

這聽起來確實是無可挑剔的說法，

但關於愛的衡量，卻真的能做到如此絕對么？

一句「應當如何卻沒如何」就能下了界說，貼了標籤，

這，是不是又過分簡略？

假如ta並不理解你想要啥，

假如ta就算理解，也給不出做不到你想要的，

假如ta是理解的，但卻未必和你的觀念共同，並不覺得「那樣對你就算愛你」，

假如ta本來想做，但卻有各種的隔絕，卻是你不知道的，

那麼，假如有這些，又算啥呢？

是不是在「愛不愛你「這麼簡略的判別當中，加了很多雜亂卻又逼真的現實？

而這些，當你還沒了解理解就給出了「不愛我」的定論，這對自個對對方，又是好的么？會不會一句簡略的判別，卻錯過了實在的姻緣？

你對我說，

我有自個的愛人，卻好像感觸不到被愛，

咱們之間只要無盡的爭持，卻早已忘記了開始在一起是為了啥，

如此，是不是現已到了完畢的邊際？

ta，是不是早已不愛我了？

我說，

我仍然不能斷定，

即使在你們的身上，好像現已看不到情深意濃，取而代之的都是不滿，訴苦，與一觸即能發的怒火，

但如此的斷定，仍要你們自個來做。

ta是不是還愛著你，也是要ta來給你答案。

由於，愛與共處，有時仍是兩回事。

愛的深，未必共處的調和開心，

共處的融洽，卻也未必即是深愛，

各樣爭持，卻也仍然羈絆在一起，從不動「真的要分隔的心」，如此，是不是也意味著點啥呢？

最少，這是不是值得你去考慮，去認真對待，

去感觸你對ta，除了爭持以外卻不能脫離的原因，

去感觸ta對你，除了爭持以外也沒想脫離的原因，

而凡是還有那一點點不舍，

或許需求去調整和處理的，僅僅你們之間的對立，與共處的方法，

而非容易就斷定「ta不愛我」，讓實在的心裡被掩蓋被誤解，由此走向你未必誠心想要的結局。。

你說呢？

判別一個人是不是愛你，

或是不是還愛著你，

既簡略，卻也雜亂。

簡略在，你只需求去問對方，

常常對方就能直接給到你答案。

雜亂在，即使對方直接給出，你也未必真的相信，

簡略在，ta對你各樣的好好像就能闡明，

雜亂在，即使如此，也常常會有「平平以後」的絕望與質疑，

簡略在，ta的做法剛剛是你的需求，契合了你的斷定，

雜亂卻也在，

哪怕如此，卻也在以後的共處中發現自個想要的不止如此，還有更多，而這些卻無法得到滿意，

所以愛，既簡略又雜亂，

且不僅關於ta，相同關於你。

由於咱們關於愛的渴望與等待，是簡略的，

但咱們作為人的自身，卻也是雜亂的，

欲圌望，請求，擔心或懼怕，等等這些都在伴隨著愛，和參加著愛的內容與出現，

真的能活出簡略來，是需求修鍊與生長的。

而在此之前，咱們都在這條路上漸漸探索著，

僅有能斷定的是，

在咱們還不行了解，不行理解時，別容易的給出如何的定論與答案，而是能有所逗留，感觸與考慮自個所面臨的人與情境，

也學會看到自個心裡的實在所感，

由於常常，「你通知自個應當如何」與「你的心裡想如何」是相悖的存在，

能看到實在，才會勇於面臨實在，

而如此，才是通向自個「可以得到真愛」的路。。

你說是么？

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