這裡有我的故事，我把它敬給你

零零星星地記憶散落四周，正等人拼湊。高三那年，霉運似得患上急性闌尾炎。前段聽老人說過，疼起來活生生要人命，我自以為我是活生生的人，我又怎能要我命？樂觀、無畏、傲嬌，我看透了我；但世事終歸難料，後來的我，像極了孤家寡人，捂住痛處，一臉猙獰，倘若世事可料，我一定收回原話，或者永世閉嘴。可惜，上帝不肯賞賜機會。疼痛麻木了全身，昔日的影子稀碎一地。儘管如此，還是恨不起自己。註定的魔咒，註定的周遭。我又怎能要我命？是命定我死，我不得不死。悲觀、恐懼、懦弱，我看透了我。哪還有力氣自求多福，只求以後這樣的爛事能早些遇上，以至於自己不被自己蒙在鼓裡。

百無聊賴之際，揣摩著信以為真的假象，竟提前想到死。幾日里，不斷的回想往事：甲曾是我喜歡的對象，此生未與她纏綿風花雪月里算是最大的遺憾吧；乙曾對我甚是要好，希望我走以後，他能尋摸一個更好的朋友；丙曾虧欠於我，我不再計較，只願我的死可換取他好自為之……諸如此類，太多、太多。然而我一邊感嘆人生苦短，另一邊卻妄想把苦轉嫁給他人承受。責怪父母照顧得不合心意；對於不知情的好心勸告，恨不得與他辯論幾場。話音未落，我硬要附上一句：你懂我嗎？你會比我更了解我？

大概這世間的道理都可追溯到胡思亂想。也許年少無知，也許無心口出狂言，也許對命運無常甚是不解，一個「透」字竟被我當作濫調陳詞。如今的我細數，古今中外，有誰能把自己望斷？又有誰能把自己看透？所謂知己，不過一時執著的偏見。樂意上帝與我開得了大玩笑，但我卻如此不識趣，次次認真。相信了命便不可能相信自己，這命，是我的心魔；這命，就是我的軟弱。而我到底多麼熱枕死亡？只怕結果是我有多輕生，就有多貪，就有多欲生。若真想去死，完全丟掉後顧之憂，反正都要死，有什麼不敢、不能去做的？碰上愛的人，大膽表白啊；碰上仇恨的，送他一拳又怎樣？可惜我只記得躺在一張床上，只暗自回想，無動於衷。

珍貴的花捨不得隨緣地拋下。死，是給流年做陪葬，而我這命，一輩子都不想賠上。大大小小皆尊崇。

由此，知我者我。我只得認我命，卻從未輕過生。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！