父母在孩子面前應該壓抑自己的感覺嗎？

一位媽媽有一天她問我：「順應孩子的心理，照顧孩子的感受，那如果對孩子不滿，能不能在孩子面前表達真實的感受啊？或者父母是否應該壓抑自己，為了孩子有一個好的感覺？」

學了很多育兒知識的您是否也有此疑惑呢？其實答案很簡單，誰都不要壓抑自己！壓抑總是不好的，不要壓抑孩子，父母也不要壓抑自己！

但也許你有疑問了：張老師是你說的提倡允許孩子哭鬧，發脾氣，有話直說，但是建議父母不要隨便生氣發火，想發火也最好能剋制忍耐一下；說話要考慮方式方法，有些話堅決不能說，比如絕對不要對孩子說：你這個笨蛋！你真沒用！即使很想這樣發泄一下，也要忍住！有些批評的話最好以溫和平靜的態度說出來.......

那這樣不就是在要求父母壓抑自己嗎？

一、剋制和忍耐"可以"是自控力而不是壓抑

育兒中克制和忍耐有時是必須的。如果在憤怒時忍不住說孩子是笨蛋，雖然自己宣洩了，但這種直率和坦誠是對孩子的傷害，而且表達的看法可能是不理性的。如果常常發火、打罵孩子，自己痛快了，卻會給孩子造成陰影。其實同事之間、親友之間、上下級之間也需要剋制和忍耐，不可能隨心所欲。

對克制和忍耐，可以有不同的認知。如果覺得這是壓抑，就會覺得憋屈得慌，那就真的成為壓抑了；如果覺得這是在磨練自己，欣賞自己有自控力，那麼就不是壓抑而是有成長的感覺了。

記得當年在學校做老師的時候，面對學校同樣的紀律，同樣的限制，同樣的管理，有的同事感覺壓抑得要命，我卻幾乎沒有被壓抑的感覺。有時一念之間，認知的改變，壓抑和不壓抑就那麼分明！

有人認為，如果孩子和父母平等，那麼孩子的地位不應該比父母高，既然允許孩子宣洩自己，那麼父母是否也不必克制，隨意宣洩自己的情緒呢？

我們和孩子平等，但是影響卻不對等：我們過激的言行會傷害到孩子，而孩子的哭鬧、發脾氣，有話直說，雖然可能使我們煩躁，但所謂童言無忌，我們知道他是個小孩子，所以一般不會傷害到我們。所以對我們和孩子不能用同樣的要求。

二、僅靠忍耐克制不行，長遠之道在於改變認知、解決問題

如果心裡有火氣，想說孩子沒用、笨，即使忍耐克制住而不發泄，臉上的表情也可能會暴露一切。而且如果只靠克制和忍耐，而情緒總得不到宣洩，時間久了，可能還真會構成心理壓抑。所以，長遠之道在於能做到心情平和，方法就是理解孩子，改變自己的認知，並且設法解決孩子的實際問題。

如果孩子寫作業磨蹭、不愛彈鋼琴、發脾氣、撒謊、偷拿家裡的錢，父母容易因此不滿、生氣。我提倡此時首先應該去理解孩子，尋找孩子問題背後的原因，採取適當的方法去解決。這些問題通常有根源，不能簡單說孩子不懂事、搗亂，所以發火、訓斥常常無用；而且孩子問題的背後常常有父母的問題，不要錯怪了孩子。

要想做到平和，不感到壓抑，有兩個途徑：一是通過理解孩子改變認知，從而使當時的火氣可控或者沒有火氣。二是想辦法改變孩子，使孩子的現實問題得到解決，比如孩子變得寫作業不磨蹭、不撒謊、愛彈琴、性格好，就解決了火氣的客觀誘因。

三、如果方式得當，恰如其分，我們可以表達真實的感受

孩子不是聖人，他自然也會有過錯，需要改進。比如這位媽媽說,孩子寫作業的時候，媽媽如果督促她，她常常對媽媽不耐煩，有時會沖媽媽發火。這其中有媽媽的原因，比如媽媽表情有些著急，臉色有時難看，孩子自然覺得不高興；也有孩子對寫作業沒有興趣的內在原因，但是孩子學會適當控制自己也是需要的。所以，此時可以表達我們真實的感受，告訴孩子，不喜歡她這樣沒有禮貌，媽媽也是為了她好。孩子需要面對自己行為造成的結果，這種反饋有助於修正她的行為。

在這種情形下，如果以平和的、就事論事的態度恰如其分地表達自己的真實感受，一般也不會對孩子造成傷害，所以可以大膽說，坦誠、直率地說。這種表達方式有助於宣洩父母內心的壓力，減少可能的壓抑，而且相對容易為孩子所接受，效果更好。盡量少用嚴厲的方式表達感受，一是常用就沒有效果，二是容易引起孩子的逆反。

四、接納自己

偶爾發火是難免的，也是正常、可以理解的事情，對孩子的負面影響也不大。我自己偶爾也會對孩子發火，實話實說，主要自控能力還有提高空間，不是假裝發火啊。

接納自己現在的情緒，再去思考如何去理解孩子，如何解決孩子的實際問題，以期不需要控制就能不發火，這是長遠之道。

這樣一來，父母還會感到壓抑嗎？

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