母親節，別讓你的媽媽只活在朋友圈裡

學著跟媽媽好好溝通

你在長大，她在變老

又是一年母親節。

其實每年的母親節都大同小異：商家促銷，朋友圈表白，各類視頻H5祝福語滿天飛。

最讓人理解無能的還是曬照片的方式（隱隱覺得一大波照片正在向我的朋友圈走來）。放一張對他人而言毫無意義的母親照片，最多也就證明了基因的力量強大。來一張磨皮過度的自拍照附一句「祝麻麻節日快樂」，對於離你千里之外的母親而言，也並不能增加絲毫快樂。

在剩下的364天里，該屏蔽母親的照常屏蔽，該嫌棄母親啰嗦的依舊嫌棄，更多的中國媽媽活在子女跟朋友的無限吐槽里：你媽奇葩？哎呦喂你是沒見過我媽，我跟你說說……

也許發祝福看上去很有儀式感，但其實曬照片的你比誰都清楚，媽媽需要的不是一句空洞乏味的「母親節快樂」。

每個母親對子女的要求不同，但是讓她們多一點滿足少一點焦慮，才是對她們最好的祝福。

千萬別甩過一張冷漠臉跟她們說：這是我的事，不用你管。

事兒媽，事兒媽，不「事兒」的媽也有，但肯定不是你媽。我自問心夠大的了，自己做了媽，兒子還不怎麼會說話呢，我就已經為每天被子蓋好沒有、怎麼還沒拉臭、趴著睡覺會不會悶到這些無數瑣事操碎了心，這是一個母親的天性，沒辦法的事情。

你說你媽不理解你，可你理解她嗎？

她想你有一份穩定的工作，你因為跟老闆的一句話不和就跑出去看世界了，就算帶再多異國他鄉的紀念品回來，她也笑不起來。她希望你早日成家，你跟她講新時代職場女性要獨立，不要再用婚姻這座大山壓得你喘不過氣，於是每當她想到女兒人到中年依然孑然一身，愁容怎麼都舒展不開。再比如她想早日抱上外孫，你跟她大談特談丁克的好處，你以為你說服了她，其實也許她整夜整夜都在失眠。

這樣的語境下你跟她談母親節快樂，她怎麼快樂？

千萬別誤解我的意思，我從來不鼓吹女性為結婚而結婚，為傳宗接代生孩子。如果你看不上媽媽那些落後的觀念，請鞭策自己未來做一個比她們更好的媽媽（爸爸），但是別因為觀念的不統一，就把她變成你的階級敵人。

不想結婚生子，不想過按部就班的生活，沒必要非要跟她們辯個臉紅脖子粗，你要明白，她們內心深處的需求是怕你過得不好，如果你能把自己的生活經營得有聲有色，她們自然會把操心你的時間用於旅遊和跳廣場舞。

你媽媽並非你想像的那樣冥頑不化，只是你說服他們的方式有問題。言語是最無力的，她們自認為走過的路比你吃過的米多，你得拿出事實來征服他們。

我當年辭職的時候，我媽媽也是一萬個不同意啊，她在大國企里活了一輩子，怎麼能想像自己女兒有天會「失業」沒了保障？可是很快我就證明給她看，辭職後才是我人生精彩的開始，我媽媽現在經常感嘆：幸虧當時辭了職啊！

也有些好面子的媽媽讓孩子們苦不堪言，逼婚是擔心七姑八大姨的指指點點，說白了就是有點虛榮心作怪，那你就想辦法從別的地方找補她的虛榮心啊！讓她對外能夠昂首挺胸：

這件外套是我女兒從美國買回來的，這雙鞋是我女兒從法國帶回來的，前兩天她剛帶我去了一趟塞班。你女兒嫁了個整天和她吵架的老公有什麼了不起？我女兒單身，可我女兒是上市公司高管，外邊追她的排好幾排呢！

你是成年人了，真的愛媽媽，就要先實現經濟的獨立。如果你過得很糟糕，特別是當她還在犯愁要不要給你打點錢好讓月光的你支撐到這個月末的時候，母親節唯一的意義就是提醒她再一次想起自己「為人母」這個悲哀的身份。

還有一些瑣碎的操心，就由著你媽去吧。什麼今天你穿沒穿秋褲啊，吃得好不好啊。不要單純把它定位控制欲強的表現，那不過是她們在努力證明，自己對子女還是有用的。你非要告訴她們「你老了你那套不行了」，她們能開心嗎。

盡量成全她們，讓她們覺得自己很重要。比如：「媽，今天幸虧聽了的話穿了秋褲，不然凍死啦」，哪怕你騙她們呢！

學會和媽媽好好說話。

這一點我自己曾經也做得特別不好，我老嫌我媽脾氣差，一點小事就炸毛，一生氣就給我扣一頂「不孝順」的帽子，母女倆整天吵得不可開交。可是後來我開始反思，每一次爭吵，我又何嘗給過她耐心呢。

我媽是個特別省的人，五百塊的鞋在她看來都是天價。她經常在淘寶上挑衣服，然後非拉著我參謀，在69一件和79一件的衣服上比來比去，我就特別煩：我沒時間看，要不都給你買了，你不知道我時間比一件破衣服值錢嗎？

我媽就特別難過，自己默默走開不說話了，我一下子想起了當年她領我逛商場，我試完這件試那件，我媽的眼神總是洋溢著「我女兒穿啥都好看」的幸福感，她什麼時候煩過呢？

我們可以無限寬容孩子犯下的錯誤，一遍遍教他們走路、識字、做人，卻總是嫌我們的媽媽笨，什麼都學不會，連教她們用個微信都嫌煩。如果我們肯把對孩子的耐心分給媽媽哪怕十分之一，她們都會幸福得多。

我從來沒在母親節發過朋友圈。頭些年是因為我媽媽壓根沒有微信，發了也看不到。後來我買智能手機給她，手把手教她學會了怎麼發微信、打視頻電話，嘗試著聽她表達，陪她滿淘寶搜羅便宜貨，幫她跟賣家砍價，也買她明明很喜歡卻因為貴從來不捨得買的東西，哪怕她皺著眉頭說「不能退嗎？這個齁老貴啊」。

慢慢我發現，我媽的脾氣越來越好了，我們母女可以坐下來聊天了，她再也不是那個在我看來蠻不講理的暴君，我也不再是那個整天惹她生氣的女兒。也就是這個時候，她開始能聽進我講話了，哪怕是反對她的意見。

我一直不喜歡「孝順」這個詞，真的愛媽媽，絕不是畢恭畢敬，她讓你朝東你絕不敢朝西，而是嘗試去傾聽、理解和關愛，去建立平等、親密的母子（女）關係。

如果你做得足夠好，媽媽每天都過母親節，又何必擔心節日的祝福會收不到。

愛媽媽，就別讓她只活在你的朋友圈。

本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場

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