孩子不是在找你麻煩，而是身陷麻煩！

10個月大的小C，最近脾氣漸長，她媽媽說越來越hold不住了。每次要什麼東西，父母響應稍微慢一點，她就大哭大叫。她媽媽告訴我，她也學著使用共情，溫柔地告訴她，我知道你很生氣，但你不可以大哭大叫。可是根本沒用啊，現在已經哭叫得越來越厲害了。她老公都覺得她的管教方式是錯誤的。

18個月的小E，玩玩具時，只要稍微玩不好，馬上就開始扔玩具。他媽媽每次上前鼓勵說，沒關係的，寶寶，你耐心點再試試就可以的。小E就會更加變本加厲，還會把其他玩具都扔地上，有時還會去打媽媽或者玩具。現在奶奶和爸爸都覺得這個小子「欠收拾」，從小脾氣這麼差，長大了還了得。

快3歲的小S，每天早晨從穿衣到出門上學是最困難的，一直磨蹭磨蹭再磨蹭。他外婆、媽媽輪流叨叨念，「快點啊，把鞋子穿好。哎呀，怎麼又去那邊拿玩具了啊？你這個孩子怎麼還不動起來啊，上學要來不及了」。可是，小S總是慢悠悠拖拖拉拉，把外婆和媽媽的嘮叨當耳邊風，最後媽媽只能「暴力」強制執行。

這三個小故事都是我身邊朋友的真事，她們在詢問我時，隔著手機屏幕我都能感覺到深深的沮喪。她們都在學習科學育兒，她們也知道正面管教的重要性。可是，好好對著這個小孩說話，他們就是不聽啊，而且還經常找麻煩！

這三個故事非常典型，也讓我很有共鳴，因為我曾經也經歷過，也出現過「那些管教的理論知識都沒用」的挫敗感。但現在此刻，當我再聽到這些故事時，我知道問題的癥結在哪。我們都只是停留在使用那些正面管教技巧的表面，試圖去解決問題，而忽略了孩子發出的求救信號。

孩子不是在找麻煩，而是身陷麻煩！

共情的背後要幫助孩子學會有效溝通

面對一不順心就大喊大叫的小C，她的媽媽知道需要使用共情，需要幫助孩子認識自己的情緒。但是她卻忘記了，孩子之所以大哭大叫，更關鍵的是因為孩子在宣洩自己無法很好表達的沮喪。使用共情是對的，但我們要看到孩子表達能力的不足，接下來如何幫助孩子的那一步才是更加關鍵的。

給到孩子想要的玩具的同時，我們可以多說幾句，「哦，原來寶寶要這個玩具啊。寶寶哭，媽媽不知道你要什麼呢。下次寶寶需要什麼東西時，可以用手指給媽媽看，這樣媽媽就知道了」。

然後，媽媽可以帶著孩子練習一下，如何指東西，甚至可以教孩子說幾個簡單的單詞，比如，「這個」、「要」等。這樣，當孩子掌握了有效溝通的方法時，他們就不再需要用最本能的方式來尋求幫助了，自然哭叫就會越來越少。

這裡說個題外話，我見過不少已經完全可以表達的大孩子，也常常用哭叫來表達。這是從小父母沒有意識到，如何幫助孩子學會溝通。

從小到大，這個孩子只要一不順心，通過哭就能滿足，長久以來就建立了這樣一個錯誤的聯繫「我想要－父母沒給－我哭－父母就給」的怪圈，對於這樣的孩子，我們需要重新建立新的循環：我想要－父母沒給－我需要表達－父母和我一起討論決定。

鼓勵的背後要照顧孩子的高自尊

因為玩具玩不好而發脾氣在1歲以後的孩子中非常常見，1歲後的孩子自我意識開始萌芽，他覺得自己是無所不能的，遇到這樣的情況對他「巨大的自我」是很大的衝擊。

而這時，父母的那些看似的鼓勵，對於他們來說其實是一種「羞辱」：「爸爸媽媽似乎覺得這個很簡單，我竟然還做不到」。這也就是為什麼，我們會遇到和小E一模一樣的情況，越是鼓勵，孩子反而脾氣越大。這時，父母需要看到的是孩子這一點點的自尊萌芽。

這時，如果我們可以坐在孩子身邊，認真由衷（態度很重要）地說，「這個玩具真的好難啊，我們要不要一起試試，想想辦法如何完成？」這樣的溝通遠比簡單的鼓勵更有效，它傳遞給孩子的不再是父母比孩子聰明的高高在上，而是「媽媽和你是一夥」的平等和理解。

有些自尊偏高的孩子，也許一開始幾次並不會輕易接受媽媽的這個邀請（小D就是這樣的孩子）。這也沒關係，當我們堅持這樣做了以後，慢慢地，孩子可以感受到「媽媽懂我」的這份心，自然就不再有那麼多破壞性的發脾氣，而是願意和媽媽一起努力。

當孩子的成功經驗越來越多後，他們就會積累更多的信心，就會有意識學習自我調整情緒，然後獨立努力，而不再需要父母的幫助。孩子的成長就是這樣一步一步產生的，而不是一蹴而就的。

催促的背後要理解孩子的能力不足

孩子磨蹭這個問題大概是從孩子2歲後就會慢慢浮出水面，於是很多媽媽都變成了自己曾經討厭的樣子，變得很嘮叨，而且即使嘮叨，孩子還是我行我素。

2到4歲孩子的磨蹭，其實不是真的磨蹭，大部分情況都是他們短期記憶力差。也就是說，他們記不住我們要求他們去做的事情。這個階段的孩子大腦就好比還沒全部升級完成的CPU，我們以大人的CPU配置去要求孩子，這本身就是不公平的。

而更要命的是，很多父母一嘮叨，就更加增加了輸入信息的複雜性。嘮叨讓信息過載，而孩子的這台CPU還不具備篩選有效信息的能力，當他們已經無法處理就直接「當機」。這也就是為什麼，越嘮叨越沒用。

我當時問了小S媽媽一個問題，到底是孩子磨蹭，還是你們沒說清楚？父母需要考慮到孩子這方面的能力不足，幫孩子簡化一些需要處理的信息。比如，我們可以把每天上學需要做的事情分解成幾步：首先穿外套；然後穿鞋子；接著拿書包；最後我們出門。

有些孩子也許還需要用一些圖片來輔助幫助記憶（關於使用圖片製作日程，可以關注微信公眾號「大J小D」，進入公號回復 「好習慣」），但這樣的簡單步驟的溝通，遠遠比我們啰哩啰嗦毫無頭緒的嘮叨有效的多。這只是一個暫時的過程，隨著孩子慢慢長大，他們的短期記憶提高後就會更加容易了。

而最關鍵的是，這樣的溝通有利於親子關係的發展，很多5歲以後孩子的磨蹭，本質就不是記憶力的問題了，而是長久以來被嘮叨煩了，有了逆反心理故意對父母的話屏蔽了。嘮叨真的是一把磨人的鈍刀，千萬不要一開始就走進了這樣的怪圈。

剛有小D的第一年，我學習這些管教理論時是很有功利心的，就是想要解決小D的問題。但慢慢地，我發現，學習這些理論其實是為了改變我自己的思維模式，讓我可以正面思考。

正面思考本身並不會讓這些育兒難題消失，小D該熊的地方一個沒少，但它讓我用更加心平氣和的狀態來面對，讓我學習使用同理心去理解。這個過程本身讓我們母女倆的親子關係更加緊密。

為人父母，是最好的人生修行，修行的是我們自己，孩子反而是我們的老師！

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。

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