關於求學之路,曾經的高考,曾經的愛情故事
關於自己的故事
文 /年阿脊
講個自己的吧。
初一的時候喜歡班上的一個男孩子。不是很帥,高高瘦瘦的,笑起來很懶的樣子,有種莫名出眾的氣質,畫一手好畫。當時在我們年級是個挺出名的人。都說他是畫畫天才。
我不記得因為什麼了,就喜歡上他,然後在同桌慫恿下寫了一張紙條說我喜歡你。
是晚自習的時候吧,我站在教室的角落裡,偷偷的看他看見紙條的反應。
他拿著紙條看了好久,然後突然笑,越來越大聲,他同桌一臉懵逼的被他塞紙條在手裡:「你看。看這誰寫的。。。」
我一個人站在角落心裡發沉,知道要不好。
當天晚上這件事全班都知道了。
我同桌也拿著這件事到處去宣揚,成了她介入各種圈子的好談資。
我打小和遠去深圳的父母有隔閡,四歲開始和他們生活在一起。我不是愛說話的,懂事也很晚,人情世故全不懂。父母也沒空管我。上了初中更是戰戰兢兢,但還是得罪了很多人。加上同桌的宣揚和那件遞情書的事,我遭到了孤立。
更傻的是,我在那天晚上之後,仍然又寫了兩封信給他。
我膽子小,沒和他說過幾句話。
他後來通過我朋友跟我說,想要就自己來,彆扭扭捏捏的他很煩。
我聽我朋友說完,哦了一聲沒下文。我朋友也恨鐵不成鋼,但是勸我說:他那個人,那麼多女孩子喜歡,你還是離遠點好。
事實證明朋友比我清醒的多。
我仍舊是全心全意的喜歡他,收集他所有的信息。知道喜歡穿藍灰色的衣服,喜歡看書,不喜歡按規矩來。
當時因為我總是上課遲到,學習也排倒數,一心不知道做什麼去了,導致班主任特別不喜歡我。有一回當著全班人的面用指黑板的細條子抽了我十幾下的臉。
當時也沒哭。
在回家的路上盡情哭了個夠。
我父母當時忙著創業,沒有時間管我。這件事他們至今不知道。
他當時是負責班上黑板報的,我因為從小學畫畫,自薦去幫忙。也有點沒臉皮吧,全不知道人家有多討厭我,就貼上去了。開始沒覺得,後來發現我畫上去一樣東西,第二天就被擦的亂七八糟。我沒吭聲,後來也沒再去幫忙。
快上初二的時候,我跟當時班上另一個被孤立的女孩子做了朋友。有點同病相憐的意思。
一直到上了初二。我偷偷抄到了他的qq,加了。沒敢表露自己的身份。就把他摁在列表裡,每天偷偷看著也很開心。但是夜裡想到,會偷偷哭。
沒多久,班上不知道怎麼開始傳,說他對不起我。我很莫名其妙,也不知道什麼感覺。不過別人看我的眼光越來越怪。像看一條渾身長滿癩子的狗一般的眼神。
我和好朋友和那個被孤立的女孩子一起成了相互依賴的朋友。
被孤立的女孩子比我爭氣的多,成績越來越好。擠進了班級前二十。
我在網上開始像網友一樣跟他聊天,聊些日常。一直沒說過自己是誰。
幾個月後的晚上,他主動來找我。
開頭的一句: 騙子。
我強裝鎮定說怎麼了。
「你是某某某吧。騙人的伎倆真好。」
「你是不是瘋子,到處跟人說我以前對你多好多好,說我對不起你。連任某某(學習委員,一位漂亮的女孩子)都跟我說,要我好好對你。補償你。」
那時候我媽媽正好懷著第二個孩子,已經八個月大了。我就坐在床尾對著屏幕發獃。緊接著跟瘋了一樣打字解釋發過去。沒多久他發了一句「吵死了」終結了我打字。
我媽媽當時在我後面聽胎教音樂。我沒敢吭聲。就關了電腦,說我睡了。
初三分了班。我在六班,他在九班。
他當時成績好到我只有仰望。
我是親戚眼裡高中也考不上的。
初三倒數一百天的時候我發了狠。
中考飄過地方重點高中的錄取線。分到了最後一個班。他在尖子班。
高一的語文老師很欣賞我,期末評價很鄭重的在紙上給我寫下:老師衷心祝願你在文學的道路上認真的走下去。
也許較多是為了給很自卑的我打氣的成分。但還是很受感動。
高一下學期學校分文理,我通過努力一舉從最後一個班上了尖子班。
陰差陽錯,分到了他隔壁。
學校的畫室開始招美術生。我知道他一定會去,我也去了。
從此兩個人背對背,在一個畫室學畫畫。
我靠著牆畫畫,每天聽他和各種各樣的漂亮女孩子周旋打哈哈。
他的畫功很好。
老師評價我說,雖然有有天賦,但是認死理,什麼時候轉過彎來了,估計能考個很好的學校。
一次機會,我靠在牆角削鉛筆,偷偷聽見他和別人說有點想考景德鎮陶瓷。
高三外出集訓,父母堅持不讓我跟著大家一起去。要我復讀。
於是,九十多平方的畫室一夜間只剩了我一個人。
14年那屆高考我瞎考了一場,事後連成績都沒查。
美術統考考了省一萬多名,幾乎倒數吧。
我多方打聽,聽說他考了兩千多名。
父母讓我復讀。
於是高考完的暑假六月底,我去了廣州插班上集訓課。
九月份的時候托一個認識的人悄悄打聽到他讀了江漢大學。
具體專業沒有深問。
十月份還是十一月份參加廣東省模擬考,素描拿了畫室第一。但老師還是很看不上我。說我腦子認死理。
我還是不懂人情世故,為了避免得罪人,孤立了自己。
15年參加美術統考,考了全省一千多名。
校考的時候我去考江漢大學,在考速寫的時候只畫了一張臉,放棄了。提前交卷。
到了門口,跟發傳單的拿了江漢大學的一本宣傳本。冒著雨走了。
高考結束
然後填了景德鎮陶瓷大學。錄了。
前年十月份左右知道他交了女朋友,時常在空間曬,知道他對她很好。
他女朋友很優秀,會做芒果千層什麼的賣,也會畫畫唱歌,在網上寫文。
他開了個畫室,養了條長毛狗。買了輛雪佛蘭。
五月份,我打開qq,跟他說,七年了吧,我還是喜歡你。
他說「我有女朋友。」
我說我知道,看見你對她很好。
「別執著了。感情的事我也幫不了你。」
我不是來求你安慰我的。我就是覺得我居然還喜歡你。
不可思議。
「其實那時候我對你挺愧疚的。」
我問他為什麼。
「希望你過的好。」
我呆在屏幕前。
他再也沒說話。
當晚我一個人在宿舍陽台哭。
後來,我和高一的語文老師還有聯繫。
好朋友也換了一個。
和被孤立的那個女孩子高中的時候斷了聯繫。
已經準備考研,去清美。
八年了吧,如果沒算錯。我大二,21歲。
想起來還是會很難挨,動也動不了。
他的生活一直和我沒有關係,是我從來沒有放開。
七月份的時候畫了張素描。老師很驚訝,說畫的不錯。
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