我最怕的，就是你們太擔心我

01

朋友圈裡的一條分享，說兒童遊樂場，簡直可以成為檢驗父母，是否過度焦慮擔心的地方。

那些處處跟在孩子後面，各種管著叫著控制著，唯獨不讓孩子自己在遊樂場里暢玩。如果看到孩子間稍有肢體接觸，便趕緊衝過去…。

我們為什麼不敢放手，讓孩子自由玩耍、讓孩子自己解決問題？

我們為什麼會對孩子如此焦慮和擔心？

我想起一位朋友的故事。

朋友說他大學畢業的時候，什麼也不怕，沒有擔心找不到工作，沒有擔心一個人在陌生的城市。

唯獨擔心的，就是怕父母太擔心自己。

朋友從小在北方長大，招聘會上被深圳一家企業錄用。

父母只想讓他在當地找份工作，好說歹說，儘管父母不大情願，但最後也同意了。

然而，臨近要走的那段時間，媽媽卻時不時跟他說，擔心他去了深圳會怎麼樣，擔心他一個人在外面會吃不好；又說南方人很精明，又怕他被人騙，甚至做夢都夢見兒子在喊媽媽…

朋友說，當時被老媽弄得有點不知所措了。

朋友說不知道要怎麼說才好，也和媽媽說了很多次：

自己又不是三歲小孩，懂得照顧自己。

不是出去了就不回來，只是去南方的城市工作而已，節假日都會回來。

而且讀大學的時候，也不是在同一個城市。

再說平時也可以打電話發簡訊，網路視頻什麼的都很方便。

朋友說他當時的感覺是，媽媽在自己嚇自己，然後順便也嚇他。

但是聽得多了，他也會生氣。

而且，這氣生得很憋屈，雖然內心很不爽，但是媽媽是在關心自己呀，我怎麼能夠……

反正，是大寫的不爽。

我們對他人的擔心，表示你還在我心裡，這樣可以讓我們之間產生鏈接，這是愛的表現形式。

但是，過度的擔心，就是病理性的鏈接。

因為這樣的擔心，不但不能產生愛的鏈接，反而會讓雙方產生很多的負面情緒。

所以我們常常看到的場景是，父母擔心子女，子女卻一肚子無名火。

心理學家曾奇峰說：

一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。

有位媽媽在網上留言，說女兒差不多滿三歲，打算送去上幼兒園，但總覺得孩子太內向膽小了。

平時在外面遇到不熟悉的人和她講話，女兒幾乎都不會開口回應，別人逗逗她想和她玩，女兒也會躲開，也曾聽到周圍的親戚朋友認為女兒膽小。

因為女兒的性格問題，她現在很焦慮，甚至有時候會逼女兒多和別人打交道，儘管如此，女兒卻越來越膽小。

大部分的父母，都不大接受自己的孩子內向，這可以理解。

因為我們對外向賦予了一定的成功的意味，外向的孩子更容易融入集體，外向的孩子更招人喜歡。

但，有些父母看到自己的孩子有些內向的時候，他們會過度擔心和焦慮，甚至會因為孩子的內向而憤怒。

這種情況，很可能是父母把自己的東西，過多的投射到了孩子身上

。

02

投射，是心理學裡面常用的概念。

它的意思是，你將你自己的情感、衝動或願望，歸結在另一個人的身上。

而孩子接收到了父母投射的內容，並且認同了，就越來越不敢活出自己真實的樣子，而越發變成了父母想像中投射過來的樣子。

所以，那位覺得孩子內向的媽媽，越是逼孩子去和別人打交道，孩子反而變得更害怕。

因為媽媽潛意識裡面已經設定了一個孩子的形象，這個孩子就是內向的，就是膽小的，我很擔心她的性格，擔心她未來的發展。

而孩子接收了媽媽的投射，如果要變得更外向的話，就必須先把自己變得更內向，因為只有很內向的樣子，才符合媽媽逼她去改造的前提。

證嚴法師說：「如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給擔心掉了。」

如果從心理學上說，就是父母孩子之間發生了投射性認同。

孩子認同了父母的投射，並且越來越變成父母心裡想像的樣子。

意識上 ，父母會說，我當然想孩子好呀。

但是 潛意識 上面，父母可能會把孩子想得很弱，很糟，很需要幫助。

比如我那位朋友的媽媽，當兒子要去遠方的城市工作的時候，媽媽想像得最多的是，兒子吃不好，被騙，甚至哭著喊媽媽。這是有多慘遭遇的想像。

有個倒霉的心理定律，叫墨菲定律。

說的是如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

比如生活中，你擔心早上不要睡過頭，結果今天鬧鐘不響，你擔心上班不要堵車，結果一路紅燈。

這些背後的心理機制，是人的「自我驗證」動機。

人都很容易自戀，很容易喜歡上自己的想法，我們總傾向在外界尋找和自我設想一致的信息。

因為這樣可以增強內心的確定性，消除不確定性所帶來的不安。

父母對孩子的過度擔心，不過是把墨菲定律投射到了孩子身上，順帶滿足父母自戀的想法。

03

過度的擔心，嚴重時，父母還可能會對孩子進行過分的保護（控制）。

?? 比如，有一種冷，叫媽媽覺得你冷。

為了緩解媽媽的擔心焦慮，所以，你得多穿點。

?? 又比如，遊樂場里，處處跟在孩子後面，各種管著叫著控制著的父母們。

父母都覺得為了孩子好，而孩子是不懂的。

但父母似乎從來都沒有想過，我們的擔心是否已經給孩子照成了困擾。

即使孩子真的是不懂，過分的保護（控制）又真的能夠讓孩子從中學會照顧自己嗎？

也許，我們過分保護的，過分擔心的，不是孩子，而是自己曾被禁錮的心靈，而是一直未曾自由的玻璃心。

如果，你發現自己正處於過度擔心的狀態，不妨看看自己的擔心，是在關心孩子，還是在為了滿足自己的需要。

你對孩子的保護，是為了保護他，還是為了緩解自己的焦慮和恐懼，亦或只是為了避免孩子成長的麻煩事。

如果，你不確定自己的擔心是否影響了孩子，不妨看看孩子的狀態，問問孩子的感受。

看看是否需要孩子去做些事情，才能安撫自己內心的情緒。

如果是的話，請把自己的投射收回來，請讓孩子做自己。

如果，你的父母正在過度的擔心著你，可以嘗試告訴他們你的感受，他們的擔心讓自己感到焦慮，你理解他們的焦慮，他們可以繼續擔心，但你更想收到的，是他們的祝福。

同時，也記得告訴自己，那不過是父母內心的投射遊戲，他們可以選擇投射，你也可以選擇不認同。

當你不再承接父母焦慮的時候，其實也對他們發出了一種投射，就是孩子真的長大了。

···

作者 | 吳在天，心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。本文轉載自微信公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）

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