老子粉了你八年，你竟然孕期家暴給我看？

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你就是我心中的棉花糖 甜蜜的夢想

有你世界都變了 就算天快亮

能不能 就這樣 自由的去遊盪

愛在我們心間 悄悄綻放 就是天堂

……

這首《棉花糖》，曾經暖了多少少女心。今天再被很多人憶起，卻因為其主唱之一劉洲成被曝家暴孕期妻子並致其流產。

今天中午，至上勵合劉洲成被妻子林苗控訴家暴，結婚兩年經歷了「結婚—家暴—復婚—家暴」的過程。林苗還曝自己在懷孕和坐月子期間遭受六次嚴重家暴，甚至被打到流產！相關聊天記錄也被劉洲成妻子林苗發博曝光。

輿論嘩然，罵聲鼎沸。幸知在線諮詢師以信件的方式表達態度，寫給林苗，也寫給已經存在的以及可能成為的「林苗們」。

幸知在線高級情感諮詢師 時敬國

親愛的MiuViki：

你好！

當微博上傳遍了你的聲明，成為熱搜的時候，我認真地讀了你寫的那些東西。我似乎看到了一種忍無可忍之後的反擊，在反擊的背後，我也看到了壓抑已久的憤怒，也有努力之後沒得到期待的結果的悲傷絕望。

（劉洲成妻子林苗微博截屏）

在此之前，我並不知道劉洲成是誰，但我感到非常面熟，因為生活中這種公眾形象還不錯，但在家裡偷偷打老婆的人並不少。

在此之前，我也並不知道你是誰，但我也感覺非常面熟，因為生活中挨了老公很多打還沒離婚的女人，也有很多。所以，感覺要寫點什麼。

關於家暴，其實沒什麼好說的。法律都已經明確是犯罪的事情，沒什麼好再談的了。尤其是男人打老婆這樣的事情，不管什麼理由，都不可以。老婆不夠好，你可以離婚，但不能打她。這個道理跟小朋友都能說清楚。

所以，那些鋪天蓋地去譴責你老公家暴的聲音，並沒有什麼不妥。再加上造成孩子小產、偽裝好父親、索要錢財這些戲碼，足以引起公憤，至於大家是罵他是渣男，還是敗類，那要看他們的表達習慣和辭彙量。

（劉洲成妻子林苗微博）

但還是有些事情想和你聊，因為諮詢師有兩個毛病。

第一個毛病是，諮詢師眼裡只有病人，幾乎沒有壞人。這其中也包括那些實施家暴的人。所以，諮詢師會接納你所有的感受，但不會加入咒罵的隊伍。因為——那些家暴男，也只是一種病人啊。

他打人是不對的，但他打人一定有他的原因。他變成今天的這個樣子，一定是經歷了一些有些特殊的事情。但這些事情，在這裡我們不會去太關心。因為那是他的心理諮詢師要去做的工作。如果是要對被家暴的人而言，只會建議：因為這種家暴行為有著深層的原因，不太容易改變。所以，最好的辦法是先保護自己。不要憑著某種衝動和信念，以一個妻子的身份去改變他。那真的很難，把你的一生都填進去，也未必能填滿那個黑洞。

那如何保護自己？可能最好的辦法，就是離婚吧。用這種方式把這種犯罪行為終止，也讓自己不再繼續充當受害者。

心理諮詢師的第二個毛病是，一定會在你的身上找問題。這種習慣和那些「可憐之人必有可恨之處」、「你若好好的，他怎麼會打你」之類的邏輯有所不同。那些話的動機在於，他們不相信一面之詞，認為事情還有另外一面你沒有說出來。

諮詢師要找你的問題，是要讓你意識到：坑在那裡，是誰的錯我們不去管；但你若不小心掉進坑裡，就說明你還是有自身的問題。弄清楚這些問題，並不是要證明「你活該」。而是，要讓你下次不再掉進類似的坑裡。

換到你的身上，可能我們要面對就是這樣的幾個問題：

你當初為什麼會嫁給他？

嫁給一個人，一定是因為被對方的某樣東西吸引了。可能是外在的，比如長相、財富、地位以及帶來的相應的好處；也可能是內在的，比如他的三觀、個性、人品，或者滿足了你在親密關係里的某個需求：比如他給你的認可比別人多，你覺得他需要你的拯救等等一些常人不能理解的「古怪」信念。

當然，上邊說到的這些吸引綜合在一起，才讓你下了最後的決定。雖然是綜合了各種因素，但其中依然有一個是核心的吸引力。比如三觀，比如財富，都有可能。

我們都是成年人，既然如此，那麼我們將不得不為自己做的每一個選擇承擔相應的後果。那麼，因為這些吸引力核心因素的不同，你會承擔不同的後果。

比如，如果你喜歡一個人的長相，那麼你要承擔長相的刺激越來越弱的後果，當有一天他的相貌對你不再有吸引力，那麼你們以此為基礎的關係就會面臨危機；如果你喜歡一個人的經濟條件，那麼你和他的關係就會依賴於經濟條件給你帶來的獎賞，如果他雖然有錢但不給你花，或者他的經濟基礎崩盤了，那麼你們的關係也會出現危機；如果你喜歡的是他的身份和光環，那麼也意味著你要承擔光環的變化……

總之，無論是何種吸引力，你都要接受其獎賞的同時，也要接受其本身的變化帶來的風險。

另外，你還需要做其他方面付出一些代價。你喜歡明星，可能就要接受很多人也喜歡他，很大的競爭，然後他也會少一些關注給你；你喜歡有錢人，可能就要去掙更多的錢，要少一些時間給你；你喜歡浪漫的人，可能就要接受他有時情緒化，不能給你太多的物質……

對於你的丈夫，你談論了他的很多價值觀方面的東西。比如追求別墅、跑車等等。你也談論過你的價值觀，「不要活著別人的看法里」。看來，你們一開始並非因為三觀接近而走到一起。

那麼，你究竟愛上了他的什麼？不需要回答我，問自己的內心就好。現在的困境，是否因為那些致命的吸引而發生的呢？

千萬別說自己當年瞎了眼。因為眼睛是無辜的。如果它會說話，一定會說：明明是腦子的問題，這個鍋我不背！

記住一句話，我們都是成年人，應該為自己的選擇負責。

第一次被家暴之後，究竟發生了什麼？

在第一次被丈夫打之後，你因何留了下來？在第一次離婚之後，為何又復婚？在你的自述中，我們能看到這樣的句子，用來評價自己婚後的行為以及後果。

「我是一個不善於解釋的人。」

「我努力做好一個好妻子好母親，全心全意照顧孩子，也配合劉先生作為一個公眾人物，為他塑造『好丈夫』、『好父親』的形象。」

「劉先生悔過，並鄭重向我承諾向我保證將來一定會做一個好丈夫，我相信了他。」

「劉先生……煽自己巴掌並懇求我的原諒，我又一次心軟了。」

「面對肚子里將要出生的寶寶，我又一次原諒了他。」

「出於一個妻子和母親的本分，我忍受了這一切。」

「我對劉先生的愛和原諒，讓他一次次地變本加厲。」

在這些描述里，我們看到的努力和其結果是：「做一個好妻子好母親」會讓丈夫家暴，做到「妻子和母親的本分」會讓丈夫家暴，「愛和原諒」會讓家暴變本加厲……

做好妻子好母親，盡妻子和母親的本分，愛和原諒……真的會有如此差的結局嗎？

讓你下定決心再次離婚的原因是為了孩子，「我一次容忍，是因為我以為劉先生對我們的孩子會疼惜，事實證明我錯了。無論我在劉先生眼中我有多麼不堪不好，都不能這樣對待一個無辜柔弱的孩子，她還那麼小。」

在你說無論自己在對方眼中多麼「不堪不好」的時候，我有些詫異。到底在你們的相處中，你有什麼樣的表現？如果是好妻子好母親，怎麼會「不堪不好」？究竟是什麼勾起了對方的暴力行為？究竟是什麼讓他一次次變本加厲？

除了「為了孩子」，究竟還有什麼別的讓你甘於幾年來處於家暴的恐懼之中？

當下你究竟在做什麼？

關於你現在正在做什麼，所有人看到的是：你在揭露一個偽裝成好丈夫、好爸爸的家暴男人。但大家並不清楚你這樣做的動機是什麼。

也許和離婚的動機有關。如你所言，你是「為了孩子」而再次決定離婚。那麼，怎樣離婚才是對孩子好呢？

首先，要爭取到孩子的撫養權；其次要為孩子爭取好的撫養條件；再次，要保護孩子的心靈不受到傷害。

我不太清楚，這三條里哪一條決定了你現在要做的事情。你是要證明他不具備撫養孩子的資格，這樣可以爭取撫養權？

還是，你要為了證明他是過錯方，所以離婚後他應該承擔更多的撫養責任，要給撫養費？

如果目的的確是這樣，那麼可不可以通過其他方式實現這一目標。哪怕是用曝光他來威脅他一下？有必要付諸行動嗎？

至於第三條，肯定不是。因為這種讓天下盡人皆知爸爸之丑的方式，顯然不利於孩子以後的心理成長，而且傷害非常大。

那麼，到底是什麼，讓你不顧孩子以後的成長，而做出這樣的事情？

難道是——報復？失望至極、憤怒至極後的報復？

正如，我們不知道你當下為何最終做出一個這樣的選擇，我們也無法判斷，家暴是不是會讓一個好妻子變成憤怒的復仇者。

這些問題，都需要你自己給自己答案。

忘了說，諮詢師的第三個毛病，就是提問太多，給出的結論太少。看看上邊的梳理，你就會發現了這個問題。所以，最後還是要給一些結論。這個結論就是：

作為成年人，把自己包裝成一個純粹的受害者，並無益處。這相當於說，自己是無錯的。只是自己運氣不好，遇上了不對的人。這樣做的結果，也許短期內可以得到很多同情，獲取一些支持。但是，自身的問題和過失也就被抹掉了，也就失去了修正自己的機會。

可是，人生還沒有結束啊！

你還要收拾行囊，可能要再次進入婚姻。也許下次你可以避開一個家暴的男人，但避不開自己身上的缺陷。如果你一直不正面它，它就一直伴隨著你。再次進入你的婚姻生活。運氣不好的話，你還會再成為「受害者」。那時候，作為一個「不善於解釋」的人，你還要再次解釋自己的不幸。

所以，覺察自己，正視自己的問題，不是幫你的「敵人」找借口，而為了是改變自己的命運。

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