為了兄弟，我放棄高考，可他卻偷走了我的情人

高考成績公布的那天，紫羅蘭色的天空，下起了太陽雨，陽光均勻的灑在粉色的雨幕當中，折射出絢麗的虹彩。七色輕柔的雨珠爭相匯聚在六月的石榴花瓣上，那多半是彩虹多情的淚水。我第一次高考根本沒參加，直到四年後我才脫離了高中，考上了一所再普通不過的大學。

九八年，我才讀高中，但這似乎並不妨礙我對身邊世界有著別樣的看法。當我瞭然學堂的無趣，便即刻厭倦了枯燥的習文生活，這種感覺一直伴隨我到高考結束。一想到過去很長時間被困在乏味的環境中，我就想變成一隻雞，否則我不知道滿身的雞皮疙瘩要裝到哪兒。

假如人長期處於痛苦之中而不能克服，就會不自覺愛上它，與之相似，如果學堂上天生就是個笨蛋，並且有著無法克服的理解障礙，慢慢的就會愛上這種感覺，以使得自己看起來萌萌噠。

並且據我所知，這種高級感覺只有人才會有，假如豬知道自己的出生最終是為了一碗紅燒肉，它一定會痛苦到死，並且打賭絕不會愛上這種感覺。

顯然，我很快愛上了這種感覺和頭頂上那片紫羅蘭色的天空。

我有生以來第一次看到彩虹，並沒有留下太深的印象，因為我不喜歡這個世界有著太多的色彩，就好像我的語文老師，每次上課，她都把各種顏色的粉筆塗在黑板上，而我坐在第一排的講桌下，每次都看得眼花繚亂，到後來就露出一副蒙娜麗莎式的表情和傻呵呵的斜而視之。

有一次上課，她讓我站起來，面對五顏六色的黑板，我當場有些眩暈，要不是旁邊同桌好心扶我一把，我準會來個仰八叉。

她扔下書，小拇指挑了一下瓶蓋底似的眼鏡片，講桌上立刻揚起的粉筆末簡直讓我再此眩暈。

同學，我有一個問題，為什麼每次我在上面講課，你在下邊都笑著斜而視之。

我認為她簡直沒有道理，好像我有義務要哭著正而視之似的。

關於斜而視之這件事，我有必要解釋一下，因為我先天雙眼弱視，且發現的較晚，但這不足以說明我為什麼上課總要斜而視之。

弱視有一個最大的毛病，就是看東西沒有立體感，這是我最近才知道的醫學概念。我侄女拖我的福，也遺傳了弱視，並且一般弱視都伴有斜視，一隻眼珠子是斜的，我想這很好解釋，大概因為眼中的世界始終是一個平面，可又太想努力換個角度看看這個世界，結果努力久了，就變成了斜視。

假如在那個時候我知道這個理論，就一定會在課堂上跟語文老師據理力爭。

可當時我尚處於混沌的年代，對據理力爭這件事不太感興趣。反而對醫學頗有興趣，尤其是對躁狂症的研究。

在我看來，每個人都有躁狂症。說起來你可能不信，那是因為對躁狂症的核心癥狀沒有科學的認識。

該癥狀主要表現為異乎尋常的心情高興，無憂無慮，笑容滿面，思維聯想加快，言語增多，一句接一句，且出口成章，滔滔不絕，內容豐富，詼諧幽默。

這種思維奔逸的幽默感也屬於躁狂症的範疇，患者自身感到腦子變得非常靈敏、反應迅速，自我感覺良好。

這在我高中語文老師看來簡直是搗亂課堂紀律，不可理喻，一瓶不滿半瓶子晃蕩。

因此我對我有躁狂症深信不疑，多虧了學堂上先生的抑制，才使我現在沒能成為白痴。

我的語文老師看到我站起來後依然面露微笑，嘴角掛涎，似乎自我感覺良好得要暈過去，這簡直是躁狂症晚期。為了即刻抑制病情發展，她命我雙腳倒立貼在走廊的牆面上，在我看來，她這種妙不可言的治病辦法簡直是對牛頓的大不敬，因為我的雙手很快就無法克服自身重力，考慮到再這樣下去，我的臉一定是最迫不及待要接觸大地的部位。於是，我從那時候就學會了在受虐時偷懶，這也是為什麼我後來義無反顧的愛上了痛苦與折磨。

我想我應該學會把躁狂症隱藏起來，不然就顯得很不合群，也就得不到同桌小石榴的愛。

有關我喜歡小石榴的事情，我需要解釋一下，我喜歡她並不是因為她漂亮，而是因為她跟我一樣的特立獨行，不受管束，有患躁狂症的潛力。早知道這樣，我又何必隱藏自己。她的成績很好，班主任甚至把考重點大學的半個希望寄託到了她的身上，另一半希望則寄托在了坐在我身後的青春兒老弟。後來他們還是背著我搞在了一起，這事兒是高考完我最後一個知曉的。

老弟青春兒跟我同一間宿舍，他這人很軸，學習那麼好，偏要天天跟我混在一起，一起吃飯，一起跑步，我跟他聊小石榴，讓他幫我遞情書給小石榴，他總是一副很不屑的樣子，說小石榴長得一般，稱不上丑，這點我倒是很贊成。

我已經憶不起來當時是怎樣的場景，只記得有一次我跟小石榴在操場上聊天，抬頭望著夜空，互相吐露對世界的情懷，吐著吐著就開始親嘴兒，她的嘴很乾燥，處於好意，我就用舌頭舔了舔，她說我很正派，我也這麼認為。

但我承認跟小石榴親嘴兒有一定私心，其實我不太想親小石榴的嘴，她的嘴一點也不好看，除了有點干以外，看不出跟別的女孩子有什麼區別。我親了小石榴一口後，她坐起來走了，扭頭罵了一句：你混蛋。

九八年一整年，我的思緒都在發獃，並且逐漸愛上了在破舊的學堂里發獃，看窗外紫羅蘭色的天空，散發出七彩的光暈。我們所在的那間學堂，有著不足30人的學生，男女參半，奇形怪狀，像是一窩土撥鼠。

我在前門講桌下的座位，一到放學，總能夠一騎絕塵。值得一提的是，我在不足30人的學堂內能製造出一百人也無法達到的混亂效果，高考前的那段時間抵得過我二十幾年的破壞力，因為我活到快不惑之年，幾乎所有富有破壞力的記憶都停留在那段時光，即使後來我得了躁狂症。

我小學時期的破壞力總能超出任何一位老師的接受能力。我的父親對於這一切似乎一無所知，他一貫不怎麼管教我。

有關我和小石榴親嘴的事，有必要再進一步解釋，她是我同桌，在語文老師用七彩的粉筆讓我眩暈時，她扶了我一把，並露出一對可愛的虎牙沖我微笑，那一刻我覺得她的虎牙很美，可我還是不喜歡她。

九八年，我情竇初開的年紀，對身邊的一切都不敢肯定，就像一隻剛出殼的雞雛，對世上的一切充滿禁忌，絲毫不確定自己該不該破殼而出。但有一點可以確定，我一點不喜歡小石榴，甚至有些討厭，這說明，愛與恨的界限始終分得不太清晰。

我討厭小石榴的事兒，她好像毫不在乎，並且總是喜歡掐我胳膊，或者用書砸我腦袋，我現在懷疑那一年我患上躁狂症跟這一切脫不了關係。

後來我上了大學，就再也不怎麼跟女孩說話，即使很想說，但嘴上也不承認，裝作一副不愛搭理的樣子，那副嘴臉我現在記憶尤深。

九八年，我親了小石榴一口，確切的說是用舌頭舔了舔她乾燥的嘴唇，從那以後，她變本加厲，拿著更厚的書砸我腦袋，表達愛意的方式令我極其厭煩，這說明女人太麻煩，舔不得。

為此小石榴還總要和我劃清界限，似乎我們是兩類人，就連書桌上都有一條用刀子刻出來的三八線。有關三八線的來歷，我還知道一個故事，二戰末，麥克阿瑟將朝鮮半島北緯38°線作為蘇美兩大陣營對日受降區，38線兩側2公里為非軍事區。而小石榴的三八線顯然不滿足非軍事區的判定，我實際上的可活動區域只有書桌的三分之一，一旦逾越，就要掐我胳膊，這就是那個年代小石榴對我表達愛意的方式，因此，我一點也不喜歡她，也忘不掉她。

我和青春兒老弟最後一次見面是在高考前一周的晚上，楊棉迎著月光漫天飛舞，那是楊棉隨風最後的掙扎，一團團如棉花聚在地面。和往常不同的是，這次我還約了小石榴，四下無人時，青春兒老弟當著小石榴面，從兜里偷偷掏出了兩根皺巴巴的散花牌香煙，自己點上一根，另一根遞給了我。

青春兒說他最近壓力很大，這種壓力我體會不到，唯有香煙能解憂愁，青春兒吐了口煙沫子，煙頭燃燒的異常旺盛。突然哄的一聲，像是我們做氫氣燃燒爆炸的實驗，整個操場的楊棉一下子燃燒起來，火舌帶著嘶吼，瞬間捲走了學校的半個圖書館，小石榴的尖叫讓我跟青春兒晃過了神，等到消防人員到現場，圖書館已經燃為一堆黑乎乎的廢墟。

後來校長要給大處分，甚至取消高考資格，不過，最後只給了我處分，因為小石榴一個女生，抽煙的可能性不大，目標只有我跟青春兒，但我的語文老師當晚親自找到校長分析了厲害關係，最後校領導們一致做出判決——我作案的可能性最大。事實上，青春兒遞給我的煙，我從來就沒點。

有關我高考前的破壞力，跟躁狂症有一定關係，我上課除了發獃，就喜歡接老師話茬兒，她提問的每個問題，我總能從另一個角度回答，而我的思維由於得了躁狂症的緣故，總是變得異常奔逸，逗得同學們大笑，氣得老師大哭。因此，我的語文老師在校領導面前的推理頗具參考價值，我並沒有申辯。

後來，小石榴在那一年以絕對的高分考上了重點學府，成了整個學校的驕傲，我為她高興，也有一點失落，跟她一同考入那所大學的還有我的青春兒老弟。

許多年以後，當我再次看到小石榴，她已認不出我，但我知道她一定是小石榴，我對跟愛情相關的一切記憶總是短暫而模糊的不成樣子，可我認的那雙唇，和那對微微翹起的虎牙。如今再次見到小石榴，我並沒有上前認她，相反，是她微笑著走到我跟前，很禮貌的說：先生，之前來過我們售樓部嗎？我們這裡是高檔別墅區，需要我幫你介紹一下嗎？

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