為什麼你走不進孩子的內心?因為你不懂傾聽
01
我曾經聽到這樣一個故事。
一個女孩,一直被抑鬱情緒所困擾,對什麼事情都打不起精神來,不願意上班,甚至不願意出門,覺得自己一無是處,生活了無生趣。
諮詢師專註地聽完她的訴說,很認真地問了她一個問題:
「你說你覺得快被抑鬱情緒吞沒了,不能自拔,可是,你還是每周一次,讓自己梳洗清爽,努力走出家門,穿過半個城市,坐到我面前。
我很想知道,是什麼力量讓你能克服抑鬱情緒,堅持做到這些呢?」
女孩一下子愣住了。
答案顯而易見,卻又是她從未想到的:是她自己的力量啊!
雖然覺得自己一無是處,種種不如意,可是內心深處,她還是不想放棄自己,還是想把自己拉出情緒的泥沼。原來自己還是有力量的啊!
這句問話像星星之火,喚起了她內心的力量感,儘管是那麼微弱,但,轉機就由此發生了。
這個故事讓我有所觸動。
也是由這個故事,我漸漸明白,什麼是真正的傾聽。
02
我曾經以為自己很擅長傾聽。
在一場談話中,我更習慣扮演一個傾聽者的角色。
我有很好的耐心,也有幫對方解決問題的熱心,我也學習了傾聽的禮儀技巧:身體微微前傾,目光專註,以注視對方眉頭到鼻尖之間的三角區為宜,要時不時地有所回應……
直到我進入心理學領域,我才發現,我所謂的善於傾聽,只是皮毛,遠遠沒有觸及傾聽的本質。
真正的傾聽,不僅僅是身體的靠近,更是心與心的靠近。
一個很好的朋友陷入感情的困境。
然而我錯了。
這不叫傾聽,這叫評判,叫灌輸。
我並沒有真正「看到」她——這麼簡單的道理她為什麼不明白,這就是問題啊。她一定有她的想法,她的思維模式,她的猶豫,她的軟弱。
我是用頭腦去聽她的故事,而沒有用心去聽。
03
如此說來,這麼多年,我們真的「聽到」孩子在說什麼嗎?
孩子興沖沖地跑過來:「媽媽,你看這個小石頭多好看,我剛發現的!」
「你看看你,弄得滿身是土,看這小臟手,一會兒回家好好洗洗手!」
孩子賴在床上:「媽媽,我今天不想去上學。」
「那怎麼行,只要沒生病,每天都要堅持去上學。快點起床!」
孩子很開心:「媽媽,我今天語文考試得了95分!」
「哦,不錯。你們班多少90分以上的?小明考了多少分?你那5分丟在哪裡了?」
孩子把腿磕破了,疼得直哭。
「早就告訴你,走路看著道,別上躥下跳的,說多少遍你不聽,這下知道疼了吧。」
多麼熟悉的場景和對話。
我們看到問題,看到分數,看到自己的正確,就是沒看到孩子。
04
學會傾聽,首先是看到。
不僅看到眼前這個小孩的調皮、叛逆、懂事、哭鬧,還要用心靈的「慧眼」看到孩子這個「人」。
這需要我們放棄「我執」,放棄想當然,放緩腳步,蹲下身子,設身處地去體會他的心情和感受。
有一天晚上,橙子整理書包,獻寶一樣翻出他在學校畫的「軍事地圖」給我看。
我有一堆事要做,走過來匆匆瞟了一眼:「哦,挺好的,有意思。」
橙子沒再說什麼,自己拿著畫琢磨著玩。
我突然意識到自己的敷衍。家務事稍後再做不遲,陪伴更重要。
我坐下來,和橙子一起看這張地圖。細看之下,發現很多「玄機」:「哪個是你的國家啊?」
橙子一下子打開了話匣子,開始在「地圖」上指點江山:「這是我的國家,那是小華的國家,我把領土分給小華和小藍一些,這樣就比較勢均力敵了。這是我布的陣,在這裡把小藍的軍隊包圍了……」
我邊聽邊問,漸漸地,我好像看到了這樣的情景:
一下課,幾個三年級小男生就湊在一起,興緻勃勃地「紙上談兵」,有你爭我奪,也有互助配合,有童趣,也有若隱若現的成人規則……
橙子說得開心,我聽得有趣。
如果我不曾坐下來,帶著好奇問出那個問題,那麼我只看到了那張筆法幼稚的地圖,不會知道地圖背後還藏著一個孩子的靈動世界。
05
有一天上學的路上,橙子說:「這個周末我要做個數學課的PPT,下周我要演講。」
我說:「哦,下周要輪到你了嗎?」
橙子說:「不是每個人都要去講,是自願報名的。」
我的好奇心起來了:「你是自願報名的?」
(要知道,不久之前的語文課PPT主題演講,要不是老師要求每個人都講,橙子就不打算講了。看來是那次演講讓他感覺良好。)
橙子說:「是啊,我想講。」
「哇,真不錯,小孩好棒!」我摸摸他的小腦袋。(一般情況下,對話就到此為止了。)
我想了想,又問:「對了,你為什麼想演講呢?」
小孩明顯思考了一下,說:「演講的感覺很爽。」
我再追問:「怎麼『爽』呢?」
「就是我可以把我想說的表達出來,特別過癮。」(出乎我的意料、卻很棒的回答。)
「明白了,這種站在大家面前,把自己的想法大聲說出來的感覺確實不錯。不過這需要提前做好準備和練習,你打算講什麼主題呢?」
接下來,我們就開始討論他要講的主題。
我的提問讓橙子原本模糊的「想演講」的念頭清晰化了,讓他看到「想」的背後原來是他喜歡當眾表達自己的想法,他喜歡站在講台上的感覺。
每一個人的自我都是被「建構」的,被周圍人的反饋所建構,孩子更是如此。
積極的傾聽會給到孩子積極的反饋,讓孩子更清楚地看到自己,看到自己內在的力量,看到自己的擅長——這實際上是在幫助孩子一點一滴塑造他的自我認知。
同時,傾聽也會讓你更加了解孩子,創造出一個積極、溫暖的親子關係。
孩子需要你的傾聽,真正的傾聽。
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