中國式生兒育女,想起來有些悲哀
愛是什麼?是溫暖地關心?是自然地流動?還是「過了這村就沒這店」的緊迫和茫然?不同狀態下對愛的詮釋,讓我們對家庭、對自己會有不一樣的定位和期許。賣房也好,送孩子出國念書也好,基於心甘情願,基於愛,別基於回報。讓孩子走,基於讓他幸福,別基於逃避自己的匱乏。
文/伊姐 轉載自微信公眾號「伊姐看電影」(ID:eemovie)
辛辛苦苦,
給別人培養了一個女兒
前幾天,一則「賣房送女留學卻嫁老外,父母崩潰」的新聞,引來大家的熱烈討論。
事情大概很多人都總結過了:
爸爸張勇61歲,媽媽朱靜60歲,這對夫妻在31歲時得女。10年前,為了滿足女兒的心愿,把110平的房子賣了,換了一個70平的房子,讓女兒出國留學。
父母對女兒要求是:不能和外國人交往,更不能嫁給外國人,畢業之後就要回國工作。
但是女兒不僅留在美國工作,更要嫁給外國人。爸爸張勇一氣之下做了以下幾件事:
A、摔盤子阻止,並聲稱要斷絕父女關係
B、和女兒冷戰,一切都靠媽媽傳話
C、找到媒體曝光,試圖用輿論的力量讓女兒改變想法。
父親反對的理由,文化差異也好,遠距離分離也好,總結:如果跟唯一的女兒失去來往,以後的日子怎麼過?
父親對媒體坦言:感覺辛辛苦苦幾十年,給別人培養了一個女兒。
每次看到這種事,我都覺得可憐,這幾乎是整個上一代,中國式愛孩子的縮影啊。
中國式父母的尊嚴喪失,是從什麼時候開始的?
要理解這種中國式愛孩子的方式,你首先要理解——在中國,很多時候,一個孩子是怎麼誕生的?
孩子的媽媽,在25歲,就被催促,你趕緊結婚,再不結婚,在婚戀市場就掉價了。
到了30歲,如果還沒有結婚,簡直是犯了滔天大罪:「你再不生孩子,高齡產婦,以後的苦頭有得吃!」
於是很多女生基於「過了這個村就沒有這個店」的緊迫和茫然,走進婚姻,生育是其中最大的目的。
想一下幾年前張天愛給某相親網站拍的廣告:「奶奶,在您去世之前,我終於嫁出去了。」
這個愛是什麼愛?不是自然流動的真摯的愛,是被迫、被扭曲、被壓抑,以犧牲自我來成全的愛。
在這樣的家庭關係里,愛情只是開餐,再往後的生活里,是漫長的父母老年生活終於有著落的絮叨、是嬰兒的啼哭、是學區房的爭論。
婚姻里的親密、承諾和激情,都被共同撫養後代的責任所替代。
這個父親的回答里有一個非常重要的信息:如果沒有女兒,以後的日子可怎麼過?
中國式父母的尊嚴喪失,其實是從親子關係遠遠大於夫妻關係開始的。
於是,我們有了很多要逃離的父親,因為媽媽的嘮叨、妻子的控制、他要去外面找溫暖,找輕鬆。因為家裡的妻子,是用來傳宗接代的,不是用來獲得理解、支持和愛的。
我們也有了很多守活寡的母親。因為她傳宗接代的任務已經完成了,剩下就是漫長的被漠視。
有一種填空題,只有「你都當媽了,你怎麼還可以______」的,這個橫線可以被填上的是旅行、化妝、一個人看電影等等,總之,成為母親的她,周圍的眼光讓她覺得,自己已經不再是女人,成為母親,就意味著只有犧牲。
孩子呢?孩子當然不幸福。因為他們的父母「不正常」——年輕的時候沒有自我,老了控制欲強,是家庭的雙重傷害。
過度付出感的背後,是情感的轉嫁
養兒防老是中國人傳統觀念,所以在中國的關係里,親子關係是一個「有用」的東西,這份感情,是需要回報的。
A的父母有個小本子,從A出生開始到結婚買房,為他花的每筆錢都寫在小本子上,每次A與他們意見相左,就會拿出小本子數落A,這個本子,於A而言,是孫悟空的緊箍咒。
還有一種比要求物質回報更要命的,是情感回報。
朋友B的父母,在老家有房有車有朋友圈,但退休後,他們雙雙非要擠到兒子北京不足60平米的小家,理由是擔心B從小不會照顧自己,願給錢願幹活,怎麼都行,總之不願意與B分離。分離,在他們看來,就是不孝。
兩代人生活觀念差異在B生了孩子後達到頂峰,育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多,孩子兩歲時,B離婚了。
據我所知,A是農村家族三代唯一考上大學的,整個家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和,雙方拚命爭奪孩子的愛,來填補自己的失落。
A的父母是愛孩子,但更愛的,是孩子帶來的榮耀;
B的父母也愛孩子,但更愛這份不願放手的情感寄託。
事實,A和B從小就有一個願望,考到外地,遠離父母。親子關係讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆,變成了一種內心的恐懼。
曾經有一個90後跟我說過,她看到上一代,一個孩子因為愛的名義出生,比例好低。有的是潛意識希望夫妻關係得以鞏固,有的是沒有丈夫的愛,渴望一份超級親密關係來替代。
這樣的父母其實我們見得不少,他們本身也許是時代或者命運的受害者,我們不忍指責,但有一點極度清晰的事實是——
在這樣直接或變相表達「我已經把最好的給你,你要孝順我」的過程中,健康的親子關係,消失無蹤。
孩子,是為了豐富和完整我們的生命,為了我們的渴望,而來到這個世界。孩子的到來,基於我們百分百武斷的選擇——
我們為孩子付出,只是一種成年人基本的負責。
我們想要的回報,「付出」當時就獲得了
有人問過我,為什麼要生孩子?
不為什麼,為了體驗,這一路我們共行的點點滴滴。
沒有回報,所有過程,都是回報。
當一個暖暖的肉團,在我懷裡呼吸著,那種暖暖氣息,激發你人性深處的溫柔。
看著一個生命,在你的陪伴下,一點點成長的喜悅。
為了他,你體會到最強的盔甲和最軟的軟肋,這種不斷克服自我的焦慮,歷練的強大。
就是意義。
賣房也好,送孩子出國念書也好,基於心甘情願,基於愛,別基於回報。
讓孩子走,基於讓他幸福,別基於逃避自己的匱乏。
別提出這種荒謬的「不準嫁老外不準離開中國發展」等要求,細想一下,基於控制而提出的要求何其多?工作必須體制內,找老公必須有房,30歲必須生孩子……
這個世界上最可怕的關係是,明明手裡拿著計算器,像投資一樣面對自己的孩子,卻完全身在其中感受不到其中的傷害,因為——
我生養了你,你屬於我。
連岳評價這件事最深刻:表面是愛,其實是續奴。
別讓中國式的生兒育女,變得悲哀。
別讓家庭生活這麼美好的事兒,被傳宗接代玷污了。
人生已經夠苦。願每個孩子,真的都是隨愛召喚,來到這個世界。
伊姐,14歲出版小說集,18歲新概念作文大賽獲獎,30歲出版暢銷書《心若寧靜,便是幸福》。愛電影的媽媽,分享光影中的感悟,關於育兒、婚姻、愛。
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