克制，是朋友圈最缺的教養

心 里 有 束 光 ·

眼 里 有 片 海

拾遺

物語

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我們的朋友圈不需要取悅別人，但也不能讓大部分朋友感覺不舒服。

01

五一，一位老友約喝茶。

問我：「最近工作可好。」

我說：「我做了一個公號。」

他問：「多久了，我怎麼不知道？」

我說：「我常發朋友圈，你沒看到啊？」

他說：「我關閉朋友圈一年多了。」

我問：「為什麼？」

他答：「朋友圈已經變成了垃圾信息場。」

不知道大家最近留沒留意一個現象：

打開一些朋友的微信主頁，

一張封面圖赫然出現面前，

下面鎮著一句十字真言：該朋友暫未開啟朋友圈。

你猜對了——越來越多的人關閉了朋友圈。

中青報調查顯示：35.8%的人想關朋友圈。

新周刊專門做了一期策劃：逃離朋友圈。

可見，朋友圈有點招人煩了。

02

我們為什麼這麼痴迷倒騰朋友圈？

潛在的主要意圖有三個。

第一個，是為了展示。

所謂展示，就是通過信息的發布，展示我們的生活方式、生活態度和精神面目。

吃飯前，家人正準備動筷。

你說：「慢點，我先拍幾張。」

然後你把照片傳上朋友圈，

並留下一句：唯美食與愛不可辜負。

五一，久未外出的你終於自駕出行了，

拿著自拍桿，你不停咔咔咔，

然後一組一組地傳上朋友圈，

並留下一句：身體和靈魂，總有一個要在路上。

通過展示，我們有意識或無意識地想告訴大家：你看，我多麼熱愛生活。

03

第二個，是為了分享。

所謂分享，就是轉發文章——讓轉發文章代替自己發聲，從而實現自我補完。

所謂自我補完，就是指轉發的文章與我們的觀念、認知、態度基本一致，幫助我們強化和完善了固有的信念。

前段時間，一段朋友轉發了我寫的《幸福的家庭，從來沒有控制欲很強的人》。

並在微信里給我留言說：

「中國家庭關係為什麼痛苦？

因為彼此沒有界限感，太有控制欲，

喜歡以愛的名義綁架和控制對方。

這句話真是於我心有戚戚焉。」

你看，他就是想借我寫的文章，

來表達自己的見解、認知和立場。

希望朋友圈的人也這樣看待他：

「你看，我也是這樣的人。」

04

第三個，是為了吆喝。

所謂吆喝，就是招攬「買主」。

「打滾求點贊，還差十個就可以得一張××門票啦!」

「就是這麼小小的一瓶酵素，卻蘊含著神奇的力量……」

「萌寶大賽，請為我女兒投上一票。」

「保險是一種生活方式！將來的那你，一定會含淚感謝現在為投保的自己。」

…………

求點贊，求轉發，求投票，

打廣告，賣產品，做代購，

在本質上都是一種吆喝，

希望通過招攬「買主」來實現功利訴求。

05

通過以上三個意圖可知，

我們為什麼痴迷朋友圈？

因為朋友圈簡直就是一個百寶箱，

我們可以通過有選擇地篩發信息，

來隨意建構「另一種生活」，

以呈現希望讓別人看到的那個自己。

這種展示出來的「另一種生活」。

其實是我們希望達到的理想狀態，

這種理想狀態通常比實際情況要高一檔次。

比如，你天天都吃火鍋，

你肯定不會秀自己吃火鍋，

但你去吃了一次日本料理就很想秀出來。

這種展示出來的「另一個我」，

也比真實的那個我更加風趣、更加帥氣、更加積極。

前幾天，看到一則新聞：美圖秀秀、天天P圖等美圖軟體，移動端活躍用戶竟然超過了5億。

可見大家多麼熱衷於展示「更好的我」。

正因為我們可以構建「另一個我」「另一種生活」，

將自己認為應該活成的樣子展示給別人，

所以我們才那麼熱衷於「分享」朋友圈。

06

所以，我覺得熱衷於「分享」，

是一件非常正常和自然的事情。

我從不反對朋友們分享各種信息，

因為我可以了解更全面和更理想的你。

但我覺得，分享應該有一個度。

分享一旦超過那個度，成為過度分享狂，就是一件比較可怕的事情。

我有位初中同學，就超級喜歡分享。

每天早上一起來，

從早餐起就開始了現場生活直播。

而且，有些直播還很矯情。

比如吃火鍋被燙了一個水泡，

她也要配多張圖展示，配上文字：

「起泡了，真心的疼……但是，姐姐沒那麼矯情，它絲毫不影響我洗衣、做飯、插花、逛街。」

生活直播還不算，她還喜歡轉發文章。

一分享文章，就是刷屏，

一發通常就是十來條，

而且這些文章大多毫無營養。

轉發文章還不算，

她還喜歡在朋友圈「彙報」工作：

「一不小心下班又是凌晨12點多了，本周走得最早的一天了。」

「凌晨3點半，跟XX公司的合作方案PPT終於完成了。」

「凌晨4點半，起床，出發，今天搭飛機出差。」

去年，她又做起了兼職微商，

每天一到我們的飯點和休息時間，

她就開始曬收款、曬用戶體驗、曬發貨，

…………

一個月前，我思量再三，終於屏蔽了她。

07

「我就發個朋友圈，招你惹你了？」

「我發自己的朋友圈，關你屁事啊！」

「看不看是你的自由，發什麼是我的權利。」

很多朋友都喜歡說這樣的話，

覺得朋友圈就是自己的私人空間，

我有權利想發什麼就發什麼。

其實，朋友圈發展到現在，

早已不是私人空間，而是一個公共空間了。

上個月，騰訊發布了《微信2017用戶研究和商機洞察》報告。

其中有幾個數據非常值得我們參考：

●微信用戶平均好友數量為194人。

●13.5%的微信用戶好友數量超過500人。

●近六成的用戶新增好友來自職場。

●微信關係鏈由強關係鏈條銜接的家人、好友的範圍，轉向弱關係聯繫的泛工作關係網路延伸。

也就是說，

我們的「朋友圈」，

其實是一個由熟人、半熟人組成的關係圈，

在多達194人或超過500人的朋友中，

我們真正的「朋友」並不多，

大部分都是泛工作關係的「非朋友」。

朋友圈早已不是由私密關係組成的私人空間，

而是更多由泛工作關係組成的公共空間。

08

在一個牧場，草地是公有的，羊群是個人的。

出於私利，每個牧民都想通過多養羊以提高收益。

於是悲劇上演——草地持續退化，直至無法養羊，所有牧民破產。

這就是英國哈丁教授提出的「公地悲劇」理論。

上周，和一位朋友喝茶時，

他感嘆：「我覺得朋友圈越來越沒意思了，裡面大部分都是垃圾信息，刷半天也看不到幾條好友動態。」

現在，微信朋友圈被「玩壞」，

其實就是一個「公地悲劇」。

朋友圈就是一片大牧場，我們都是養羊大戶。

他說：「我不過發五條微商廣告而已。」

你說：「我不過就是發幾條求贊而已。」

我說：「我不過是發三四條代購而已。」

於是，朋友圈霧霾就這樣在我們的放縱中形成了。

我們總會無意識或有意識的抱怨別人：

「天天發微商廣告，看到都煩。」

「天天曬娃，連拉了屎也曬，真是夠了。」

「天天秀包、秀車、秀衣服，太裝了。」

我們都覺得自己是「霧霾」的受害者，

卻忘了自己也是「霧霾」的製造者。

09

我們在朋友圈分享那麼多信息，

無非是為了有人看見、有人關心，

但其實，並沒有多少人會真正在意我們。

我們發一條信息，

其實並不能「贏來」幾個贊，

有些人即便點贊了，

也只不過是習慣性地順手一點而已，

就像我們自己也只是順手一點別人。

美國埃默里大學教授馬可做過一個研究：發現無論一個人圈子多大，真正影響他、驅動他、左右他的，通常也就是身邊那八九個人，甚至四五個人。

所以馬可說了一句著名的話：

「一個人成熟的標誌之一，

就是明白每天發生在我們身上99%的事情，

對於別人而言，都是毫無意義的。」

所以，我們其實用不著天天分享那麼多信息，

因為絕大部分「朋友」根本不會留意和在意。

真正在乎你的朋友，

也從不會只在朋友圈關心你。

10

請別誤解，我不是說不能發朋友圈。

你曬一下男朋友/女朋友沒什麼，

大家知道你們感情很好很穩定；

你偶爾發個投票的鏈接到朋友圈，

我也願意投個票，畢竟誰都有求人的時候；

你偶爾發一下微商廣告也沒什麼，

至少我知道了你在幹什麼，還活得挺滋潤。

我只是不希望你成為過度分享狂。

去年，幾家大報社做過一個聯合調查：

1、

你最希望在朋友圈看到什麼信息？

排名前幾位的是：

●朋友的生活近況、趣事。

●何處有美食，何地有美景。

●值得學習的內容。

●有趣的文章。

●朋友的興趣愛好。

2、

你最不希望在朋友圈看到什麼信息？

排名前幾位的是：

●微商廣告。

●營銷代購。

●炫耀帖。

●惡意詛咒。

●不實謠言。

●頻繁刷屏。

●各類求助求贊。

●各種抱怨。

當朋友圈成為泛工作關係圈，

朋友圈就成了一個江湖。

江湖就應該有江湖的規則：我們可以分享，但要懂得剋制。

11

如何在分享中進行克制呢？

牛津大學心理學家彼得·科利特，

在研究臉書等社交媒體後，

擬定了一個「牛津版數碼禮儀」，

我覺得這個數碼禮儀很值得我們借鑒，

我姑且把它翻譯成《一個朋友圈「演員」的自我修養》：

● 一天發朋友圈的信息最好別超過五條。

● 微商、代溝、求贊等信息，一周最好不超過三次。

● 每周曬娃、曬自己最好不超過五次。

● 一日三餐最多曬一餐。

● 一條信息能說明白的事，不要分成好幾條。

● 不要在生氣時發信息。

● 不發個人生活上工作上煩惱的事。

● 不要在朋友圈聊別人的八卦。

● 一定不要轉髮帶詛咒的信息。

● 別把跟朋友的私人對話截圖到朋友圈。

● 不要轉發涉及人家隱私的事情。

● 不要在朋友圈評論涉及人家隱私的事情。

● 發跟別人的合影，別光P自己，也要美化別人。

● 盡量別推薦自己完全不能保證品質的東西。

● 避免直接炫耀自己家的高逼格物品。

● 避免在朋友圈罵客戶、你仇恨的人傻逼。

● 不要輕易轉發未經證實的求助信息。

● 涉及國家和工作單位機密不要亂髮。

● 過分低級庸俗的內容和圖片不宜轉發。

● 盡量避免揭穿朋友發圖的真相。

12

今年春節，回老家，

得知高中同學吳敏在做微商。

我有點吃驚：「你在做微商嗎？我怎麼從沒看到你發朋友圈？」

吳敏笑著說：「因為我分組了啊，你又不打算要二胎，自然對我賣的紙尿褲不感興趣。我只發給有需求的顧客看，還是不打擾大家比較好。」

我心裡突然充滿莫名的感動。

這樣的被屏蔽，

並沒有讓我有被輕視的感覺，

相反，它傳達出一種溫柔的善意，

讓我覺得自己被「溫柔以待」。

現在朋友圈最缺的就是這種克制。

有句話說得特別好：教養，就是要讓別人舒服。

《一個朋友圈「演員」的自我修養》，

所倡導的那些「數碼禮儀」，

沒有規定

要求我們必須這樣去做，

我們完全可以選擇不做，

但如果我們選擇這樣做了，

就多了那麼一點點的優雅和高貴。

這一點點「讓別人舒服」的剋制，

就是朋友圈最缺的教養。

有一種愛叫做點贊

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法律顧問 | 重慶沁山律師事務所

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徵集的「人物類」「觀點類」原創稿件。

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1、標題就是觀點；2、觀點必須非常獨到；3、用故事論述，而不是理論敘述。

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