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不會拒絕的人,逼死自己還討人嫌

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你有沒有做過一些吃力不討好的事?自己費盡心思幫別人做某件事,到頭來不僅沒有收到感謝,反倒被埋怨。

其實,這種事,你不必做,這些氣,你也不必受。


01


記得某期《奇葩說》討論要不要結婚儀式時,蔡康永語出驚人地說:「我自己可以有婚禮,但我不想參加別人的婚禮,自從離開康熙後我就拒絕參加任何婚禮了。」


厲害了我的康永哥,難道他不怕朋友們跟他絕交?

不會拒絕的人,逼死自己還討人嫌



接著他解析說,主持康熙時每年都會接到上百個婚禮邀請,每次都被要求上台發言。


而他每場講話都是複製前一場的內容,連自己都覺得虛偽、沒意思,這麼無聊的事情他再也不想單曲循環了,於是果斷拒絕參加任何人的婚禮。


為康永哥的決斷點贊。


通常內心堅定的強人,都很清楚自己要什麼不要什麼,真佩服他敢於服從自己的內心,不被任何人綁架的特立獨行。

可是生而為普通人,我們哪能這麼洒脫。


我們常常寧願自己被逼死也不敢拒絕別人,這才是我們的真實處境呢。我們天生對人際關係有種不安全感,生怕拒絕別人就被割席,被拋棄,被討厭。


於是能否滿足別人的需求,似乎成了我們能否被喜歡的指標,為了這個指標,就算我們委屈得千蒼百孔也在所不惜。


02


曾在知乎上看到有網友吐槽說:


在大學宿舍里,差點降格為室友們的丫鬟,例如她本想在飯堂吃完飯就去自習,卻收到室友奪命追魂call要求幫忙打包飯盒。因為不好意思拒絕,只好犧牲自習時間委屈地拎著飯盒往宿舍路上趕。


室友邀約她去逛街,可她明明更想在宿舍看電影,但就是開不了口說不去,於是用看電影的樂趣兌換了一次心不在焉的shopping。


她明明很想周末早起去圖書館,可是當其他室友建議大夥去唱K時,為了讓自己看起來合群,又奮不顧身地光榮犧牲了自己的閱讀時間。


別人浪費你的時間是經過你的允許的。


不懂拒絕,就是默認別人可以一次次消磨你的自由意志,其實她對於自己的時間早有計劃,卻因為不懂拒絕,陷入別人設計好的時間軸里,翻不了身。

學會了拒絕,才能放過自己。


當老好人不過是對自己的殘忍剝削。我並不是鼓勵你沒有同情心或者不抱慈悲心,對需要幫助的人,我們永葆愛心。


但並不是苛求自己不斷滿足別人的需求,而罔顧自己的內在想法,讓自己活得越來越苟延殘喘。


03


其實在人際關係上,我也曾是個打腫臉充胖子也要答應別人請求的人,覺得不答應人家好像過意不去的易內疚體質患者。


有次我去香港一日游,同事們知道後都紛紛叫我代購,清單包括不同牌子的護膚品、藥品、奶粉等等。


其實當時我只想跟愛人去香港好好品嘗美食,到處逛逛,並不想買買買還拎一大堆東西。


可最後我還是不好意思拒絕,口是心非地答應了大家各種要求。


香港的奶粉是限購的,為了幫同事買她指定牌子的奶粉,我和愛人淪為奶粉黨,排了一個小時才買到四罐,每人憑身份證可以買兩罐。然後我倆顫顫巍巍地拿著四罐奶粉在街頭吃魚蛋,形象堪憂。


還有那些護膚品和藥品,我們拎著清單,走遍了很多家店才湊齊。

當我們把這些任務完成時,也是時候搭船回家了,本來想吃吃喝喝逛逛,結果是排隊和在各種藥店穿梭。完全沒享受到香港之旅的快感和樂趣。


後續是,當我把奶粉交給那位同事時,她說我買貴了,還說其實在廣州也可以買到同樣價格。


那是我干過的既苦又累還不討好的其中一件蠢事。


其實當初我可以拒絕的,如果我跟大家解釋清楚我只是去一日游,時間寶貴,大家也會體諒我,不會勉強我,可我就是不好意思說出口。


後來我才領悟到,其實忍受被拒絕,是每個成年人都基本具備的心理素質。


所以我們不必害怕拒絕別人。


就像三毛說,不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候,他的心裡根本預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。


因此,真不必害怕因為拒絕而被討厭,成年人早就對被拒絕有所有準備。


也不必擔心會因此失去朋友,真朋友不會介意你正當理由的拒絕。不能包容你的朋友都是耍流氓,當然你也不必介意她的離開。


04

曾經的美國第一夫人、肯尼迪總統妻子傑奎琳被世界銘記的是她的優雅和堅強。但我更佩服她遵從內心的洒脫。


而這份洒脫表現在,她更懂得如何通過拒絕來不做自己不想乾的事,節省出更多時間來做有意義的事。


在她的傳記里,我看到一段說,


作為大名人,傑奎琳很少參加社交活動,無論多具誘惑力的邀請,如果沒有意義,她都會拒絕參加。


就算參加社交活動,她也只會選擇自己喜歡的活動出席,比如知識論壇,慈善大會等。


省下來的時間她會做自己喜歡的事情,比如研讀手稿、起草備忘錄,在中央公園慢跑,練習瑜伽,參加心理療法。


有人評價她,說這位第一夫人擁有女人所渴望的一切,經歷過大喜大悲,卻懂得依從內心,繼續擁抱這個美好的世界。

不會拒絕的人,逼死自己還討人嫌



而在我看來,她之所以能一直依從內心,是因為她懂得通過拒絕來選擇適合自己的事情,從不隨意討好這個世界,但卻懂得時時討好自己。

她對自我的捍衛就像當年她在房間坐月子,婆婆羅絲肯尼迪要求她走出房門與貴客共進晚餐時,被她婉轉拒絕的態度一樣,沒有誰能勉強她做任何不想做的事。


但其實,即使你勉強去按別人的意願行事,也未必能獲得別人的喜歡和尊重,有時候換來的反而是得寸進尺,甚至是翻白眼。


比如當你幫別人順便買了三次飯盒後,後面打飯的活都是你的義務了,以後稍微不做一次好人就被當成冷漠自私。


別人對你的尊重從來不是因為你的順從。


相反那些懂得拒絕的人,才能讓別人看到你的原則和底線,也才能讓自己從人情世故中得到真正解脫。


低自尊的人需要通過討好似的助人來體現自己的價值。


但真正的強者,一直都懂得通過適當的拒絕來實現自身價值。


因為不隨意討好,不胡亂遷就,他們往往能在不卑不亢中成為最好的自己。


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