忽略別人的感受是一種暴力的交流方式

很多時候我們不注意聊天的細節，其實導致雙方心情變化的原因是一方的語氣和態度的變化，心理學家指出，在聊天的過程中忽略了對方的反應，是一種暴力的聊天方式，而這種方式最終導致聊天陷入尷尬、無趣，今天我們對這種暴力的聊天方式進行心理學解釋。

為什麼聊不下去？

聊天聊不下去的原因是什麼，你思考過嗎？在聊天的過程中，我們容易產生兩種感受，低落或者憤怒。低落狀態時，短暫時間內不想回復對方，也不知道如何繼續展開話題，往往通過忽略細節來彌補聊不下去的異常感覺，心理學家認為，忽略別人的感受其實是暴力的聊天方式。

憤怒狀態下聊天是具有攻擊性的，而這種攻擊性經常不被自己意識到，很多人不知道如何在溝通中充分表達憤怒，不明白憤怒來自外在刺激還是內在刺激，是別人的言語讓你憤怒還是自己情緒受到波動感到的憤怒，這個時候的憤怒情緒是破壞人際交往的關鍵，總結出來是兩點，忽略和不知道表達方式。

非暴力溝通(NVC)

1963年，心理學博士馬歇爾首先提出非暴力溝通(NVC)，強調的是交流中的聆聽，人情的和諧。馬歇爾認為在人際交流的過程中，人與人的關係是相互依存，協助而不強迫的。這個過程中需要考慮的是如何對異常感受下的行為有負責任的反應，簡單說就是你如何處理交流中自己的心理、情緒變化。他以生活故事為基礎，解決溝通矛盾為目的，提出了四個過程：

觀察

感受

請求

需要

體會觀察自己在交流中真實的感受是什麼，明確對方使你擁有這種感受的真實需求，並提出自己的請求，自己是否應該表達自己請求，該如何去表達，需求不同決定感受不同。

實例——父母催婚

我們通過一則實際案例體會一下非暴力的溝通方式。

觀察：最近這段時間，父母經常詢問我找對象的事情，有的時候甚至主動提出安排相親，讓我感到很焦慮， 我也明白父母也很焦慮這件事情。

感受：說出自己的感受，父母催婚是擔心我找不到對象嗎？父母的頻繁催婚導致我感到很煩惱？

需求：這件事情上我的需求是被更多的理解和尊重，我需要更多的時間和空間去解決，父母在這件事情上的需求是什麼？

請求反饋：肯定父母對我的愛，同時提出自己的請求

很多時候我們容易將觀察和感受過程混淆，下面我們進行一次對比，兩種表達方式區別是什麼？

將觀察與感受混為一談（區分觀察與感受）

你很大方（你經常請我們吃飯，我認為你很大方）

他無法完成自己的工作任務了（我認為他無法完成他的工作任務了）

保持現在的生活方式你容易出現健康問題（繼續現在的生活方式，我擔心你的健康出現問題）

這個女人長得很醜（她對我沒有什麼吸引力）

他平時花錢喜歡大手大腳（他上周買VR設備花了一萬元）

他是一個很差的足球運動員（他已經連續3場比賽沒有精彩的表現了）

感受

心理學家認為，不帶評價的觀察是最高等級的，你評價一個人很醜，是因為她沒有吸引到你，你本不需要直接評價。忽略了他人的感受，其實會壓抑了他人內心的真實想法，有正確的表達辭彙，才能更好地表達自己，好比，你說「他真好」，你應該說的是，我很欣慰，他好在哪裡。在表達的同時也顧忌自己和別人的感受和需要，這才是正確的交流方式。

所有人都有共同的心理需求，並且我們有足夠的資源滿足所有人的需求，那為什麼要表達憤怒而不是一種感激呢？為什麼追求非暴力溝通？因為每個人都需要一份尊重和理解，其實人類傾向於給予，選擇則是內在的過程。