請不要用愛控制我

蘄艾是一個名校的老師，愛人工作不錯人也不錯，兩人有一個四歲的兒子，她對自己的家庭是滿意的。

開心的日子從孩子出生以後戛然而止，由於夫妻工作的原因，從老家請父母過來幫忙帶孩子。

從母親來了以後，蘄艾回家以後就什麼都事情都不做，因為她不想做，沒心情。

而母親也覺得她什麼都做不好，所有的事情都有母親一手包辦，包括每天上班穿的鞋子。

逐漸的，母親開始不斷的說蘄艾愛人的閑話，儼然她是一家自主，說蘄艾什麼都不管，她的女婿肯定在外邊有人。

去年的一天，蘄艾一家帶著父母去一個景點遊玩，到了景點人太多，愛人開車去找停車場，無奈車太多，轉了好久停不下車，而蘄艾忽然覺得胸口不舒服，想要回去，母親不斷的打電話給女婿，好半天女婿才過來。

見到女婿母親劈頭蓋臉一頓罵："你幹嘛去了？停車需要這麼久嗎？你找誰去來？！"蘄艾的愛人氣急把岳母攆下了車。

諸如這樣的衝突常常發生，比如，蘄艾的愛人把花放在陽台的東邊，母親非的挪在西邊，自從父母住在自己家裡，家裡的每個人發生了很大的變化。

蘄艾的脾氣越來越壞，常常控制不住罵人打孩子，她越是痛苦越是想笑，甚至走在路上老覺得有人跟著她，她的愛人在家裡越來越沒有地位話語權，用她兒子的話說;"爸爸最可憐，在家裡地位最低。"兒子哭鬧起來誰的話都不停，蘄艾說著孩子很"閣僚"，油鹽不進。

還好蘄艾也斷斷續續的做著心理輔導，她很清楚這一切的原因是什麼，但是她就是說沒辦法。

她也曾不止一次的和父親說，孩子可以上幼兒園了，爸爸媽媽回去吧，母親可以，但是父親每當蘄艾一開口馬上回答："我們這不是為了你好嗎？我們培養你容易嗎？因為你付出了很多，你又不是不知道你媽，我回去能好過嗎？你看我也活不了幾天了，這回去幾天就沒命了，再說，孩子太小，怎麼能上幼兒園呢？"

蘄艾的母親很強勢，記憶里家裡的所有事情必須親力親為，父親就像一個孩子一樣，什麼都不管，就算蘄艾現在已經是三十來歲的成人了，只要敢惹母親不高興了，伸手就打她。

所以，父親和母親在一起的時候連自行車都推不動，但是住在蘄艾這裡每天出去騎自行車鍛煉身體。

有一次家裡又大鬧了一次，母親賭氣一個人回了老家，緊接著父親腦血栓犯了，讓蘄艾叫救護車，救護車來了，父親不上車，要蘄艾給母親打電話，妻子要回來他才去醫院。

父母退休工資月薪4000元，住在蘄艾這裡吃喝拉撒都是蘄艾管，還每年給父母10000的零花錢，父母一分都不花，全部存起來了，說是要給蘄艾的弟弟的買房，同時告訴蘄艾，弟弟買房時必須的添錢。

他們準備等兒子結婚生孩子以後去給兒子看孩子，但是蘄艾的弟弟表示：堅決不要他們去！

2015年蘄艾的情況還好一點，只是情緒特別不好，隨著兩年過去了，她的工作能力越來越差，今天生病明天請假，愛人和她的關係也越來越不和諧，她老找愛人的麻煩，說愛人不思進取，孩子的情況更糟，每天去幼兒園哭著不讓父母走，更讓她擔心的是孩子常常哭喊著："媽媽我肚肚疼，頭好疼，我的手和身體不聽話了"。

蘄艾說："我不是沒有和父母說過，讓他們回去吧，但是父親死活不走，一說就是活不了幾天了，我也害怕萬一讓他們回去了，有個什麼意外，我承受不起。"

會有什麼意外嗎？未必！

蘄艾的父母便是典型的控制型父母。

母親不斷的暗示明示蘄艾什麼都"做不好，做不了，丈夫管不了，孩子帶不了"，達到控制女兒，甚至女婿外孫的目的。

父親通過不斷的提醒：你的今天是我們的功勞，還有示弱裝可憐來博取女兒的同情擔心達到不離開控制女兒的目的。

這就是控制欲很強的人一貫的表現。

控制大多是無意識的行為 （但問題的關鍵是，蘄艾的父母無法認真聽取蘄艾的表達，他們也不想去真正理解蘄艾的想法。}

控制欲很強的人最大的特點是，你和他們交流不暢，他們只關注自己想要的。

確切地說，無論你與他什麼關係，無論你說什麼，無論你多麼痛苦，對方根本不會聽你的表達，因為他（她）們根本就不關心你的想法，不會去真正了解你。

他們可以對你說三道四，隨意下結論性的評語，隨意下定義，根本不認為你是個有獨立個性的人，是個不同於其他任何人的特別的個體。

當你遇到那些試圖控制你的人時，你的個性常常會遭到"抹殺"，對於控制者來說，你的想法根本不值一提。

在夫妻或父母與孩子等一些特別的關係中，這種行為還可能會伴隨著辱罵和毒打。

而為維持這些特別的關係，被控制者會覺得精疲力竭，並且要忍受心理與情感上的巨大痛苦，連身體也可能受到傷害。

不溝通、不理解是問題的關鍵。

小到我們日常生活中的一些矛盾，大到影響人類生存的各種暴力行為，不溝通、不理解或是不願理解對方都是問題的核心。

反對他人的行為——不管是輕微的，例如輕蔑的眼神；還是強烈的，例如對別人大發雷霆——都是沒有目的但又似乎可以理解。這聽上去有點自相矛盾。因為這些現象，通常只是試圖控制他人的一些表現而已。

我們之所以還不能知道人們總想控制他人的緣由，是因為生活中的無意識行為太普遍了，大家都覺得它似乎是"理所當然"。

控制大多是無意識的行為。

那些傷害我們情感甚至身體的人，都自認為有操控我們的必要。

這一發現並不能有效地解決問題，我們必須挖掘這種需求形成的原因。

文化習俗差異、經濟發展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行為的主要形成因素。但我們不能完全歸因於此，還有其他更重要的因素在起作用。

控制別人的需求是一種很難抑制的衝動，就像著了魔一般，一下子失去了理智。

產生這種衝動的主要原因，深藏在人們的潛意識中，不挖掘出來是無法改變的。認識不到原動力，我們會一直困惑著、痛苦著。

為了揭示這種強制力量，需要考察它在日常生活中所扮演的角色。一旦弄清楚它的影響，我們就會知道它是什麼，並嘗試著緩解這種力量，而不是忽視或者抑制它。

在認識了這種強制力量和它的影響（消極的或積極的）之後，我們還要與它為友，與其和平共處，避免因壓制它而帶來的負面結果。

為什麼會有這麼多的無意識行為？

蘄艾的母親從小在姨媽就長大，姨媽有一個女兒很優秀，家裡人常常拿她和妹妹比較："你看看妹妹總是考的比你好。"當她做好一件事情的時候，大人們又說："你以為你做的最好嗎？比你好的很多""你這個樣子除了我們，別人沒有人喜歡你。"

他們一直認為他們是為她好，把一些自認為正確的東西強加於她，對她的痛苦視而不見，所以她一直非常的要強，想要的到別人的認可。

長大結婚以後，她嫁給了蘄艾的爸爸，她一直嫌棄他不努力，對她不好，所以她變得越來越強勢，家事外邊的事，孩子，她控制著一切。

而蘄艾的爸爸在家裡越來越沒有了地位，各種功能不斷退化，沒多久就患了腦血栓。

在許多的案例中，家裡有一個控制型女人或者男人，要麼另一半會得腦血栓，要麼是慢性咽炎，要麼是耳聾等等一些器質性疾病，這是由於長期心理被控制被弱化沒有了自信失去了自我而導致的器質性病變。

蘄艾的成長一直是在母親的控制下長大，每天上學的書包都的母親給她放在肩上，她本能的特別壓抑。

大學畢業以後，一開始的工作就在當地一個學校，待遇很好，但是她為了擺脫和家人待在一起的壓抑，刻苦努力的考到了現在的學校，她一直忘不了憑藉自己的努力來這個學校上班的喜悅，帶著這個好感覺，結婚生子。

誰知道，現在的日子過成這樣的糟糕，就算她願意放棄自己，眼睜睜的孩子也變成父母手中控制的棋子，本到了上幼兒園的年齡，父母一直不讓去，說孩子太小。

說白了，就是怕孩子上學以後他們就沒有了可控制的對象。

當然，對於父母來講，他們是可悲的，他們做著破壞女兒幸福的舉動而不自知，這樣的年齡讓他們做出改變談何容易？

所以一直以來，深受其害的蘄艾也在做著父母的幫凶：控制--依賴。

母親強勢的控制，父親弱勢的控制，蘄艾、愛人和孩子深陷其中，但是，若是蘄艾能夠果斷的意識到這些並行動起來，愛人和孩子也不會變成今天這樣，曾經幸福的家庭也不會變成如今劍拔弩張的戰場。

如今，幸好她及時找到了問題的答案，她明白了什麼是無意識。

她明白了身邊原來有這麼多試圖強行控制她的人。

意識到這點後，她需要的是擺脫困境，把過去拋在腦後，開始新的人生。

為了自己的婚姻，為了自己的孩子。

工業社會的到來，提高了人們的自尊，心理治療也幫助我們獲得積極的自我意識。

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