中醫：抱怨，是最致命的病毒

文史 05-02

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中醫：抱怨，是最致命的病毒

來源：正安聚友會（zanclub）

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抱怨這種病毒

有一位中醫專家研究發現，人的身心靈（包括性格和情緒）都與身體健康有很大的關聯。怨、恨、惱、怒、煩這五種情緒，對於人們身體的影響是非常大的。

一個平常做了很多好事的人，也可能因為容易動怒、生氣，最後得了很嚴重的病。而這種病往往不是單憑藥物就可以治療的，往往需要通過重新反思性格來理解。

很多企業也是這樣。看一個企業是好是壞除了要看商業模式、能力上的差異以外，還要看企業員工是不是有某種怨氣。如果員工有怨氣，好生意最後也會做爛。怨氣就像病毒一樣，剛開始很少，但它不斷地傳播、複製、放大，最後使整個系統運轉失靈。

·有這樣一個故事·

某公司的人力資源總監在考核求職者時，有一個必問的題目：你對前東家如何評價？當然，他不會直接去問，而是很藝術、很隱晦地把話題轉移到這個問題上。比如他會問：為什麼會離開那家公司？原來在讀書的時候你跟同學的關係怎麼樣？你這麼有才，別人是怎麼看你的？有人一下子就上套了。有的求職者就會下意識地講別人怎麼對自己不好、自己如何懷才不遇。如果這個人的怨氣很大，人力資源總監對他的評價就會大打折扣。

怨」這種情緒很微妙，人們會因為別人做得不夠好而埋怨，但是怨會影響自己的身體，喜歡抱怨的人通常都會有脾胃方面的毛病。

很多人打著「追求完美」的旗號，埋怨某件事情做得不夠好，但是又沒有表達出來，然後自己就會心生怨氣，最後落下了胃病。

有位著名中醫師發現那些有脾胃方面毛病的人，常常會流露出這類的情緒。他說，人家做得好不好、對不對，那是人家的事情，但是你會不會因此而產生埋怨的情緒，卻是你的事。

抱怨、牢騷就像口臭，自己沒有感覺到，但是會讓別人覺得不舒服。或者說，發牢騷的人一點兒感覺都沒有，但是別人很快就能感覺到不舒服。在一個公司里，對一些人、一些事的抱怨情緒一旦形成，就會逐漸變成整個公司的文化。從管理學的角度來看，它也叫責任病毒。

抱怨的潛台詞是，問題是別人的，成績是自己的，或者這件事情做砸了、做壞了跟自己沒有關係。如果每個人都用這樣的邏輯去說話、去辦事，那它就會形成一個疊加，大家都在這個頻率上，就會把這個頻率放得非常大。

日常生活里的抱怨

一個人在抱怨別人的時候，自己其實已經在抱怨了。清末民初有一個叫王鳳儀的職業勸善家，他的主要工作就是不斷去發現、尋找每個家庭里的問題，然後幫助大家梳理。

比如，有一個老太太說老頭對她不好，經常打她，然後就跟王鳳儀抱怨，說自己命很苦。沒想到大善人王鳳儀非但不同情她，反而說：「你拿個鏡子去照照，你那張苦瓜臉永遠都沒有笑容，逢人就說你有多慘，即使你沒嫁給這個老頭，另外一個老頭恐怕也要打你。」

老太太一下子就明白了，原來問題不只出在別人身上。

聽到別人在抱怨你，實際上你也可能在抱怨別人。這就像是一個遊戲，每個參與者都遵循著這樣一條準則——我對你錯，那麼當你不遺餘力地證明對方錯的時候，對方也會馬上把這個遊戲規則用到你身上來。

電視劇《一地雞毛》里有這樣一段情節，小林和李靖在上班之前買了一塊豆腐，李靖讓小林把豆腐放在冰箱里，小林給忘了，下班回到家後發現豆腐壞了，於是兩個人就開始推卸責任，爭執到底是誰的錯，先是砸東西，然後吵著要離婚，還說「離就離！」。

這時突然來了一個電話，是一個好消息，小林心情一下子就不一樣了，掛上電話後就問：「我們剛才為什麼要離婚？」他們倆都想不起來了，在一邊的女兒於是說：「為一塊豆腐。」

抱怨的本質

抱怨是一個引爆點，人們為之爭執的事情往往是非常小的，但是爭執的行為和過程超越了爭執本身，最後越鬧越大。就像上述例子中的兩口子，回過頭來發現爭吵不過是為了一塊豆腐，根本不值得。說到底只是不服別人，你不服我，我也不服你。

·敲黑板（重點）·

抱怨除了不服別人之外，還源於我們在內心對對方有一種期望，而這種期望對方並不知道，有的時候甚至連自己都沒有覺察到，所以很多時候抱怨和衝突來自於彼此沒有達成一種共識，形成了希望的錯位。

這種錯位是家庭關係、男女關係、同事關係發生衝突的根源。怨、恨、惱、怒、煩五種不同的情緒，怨是基礎。怨之後是恨，恨了就生惱，惱了之後就會怒。不過，煩跟前面幾個還所有區別。

心理暴力都是「內心戲」

「怨」其實是一種情懷，因為我們每個人都對別人有某種期待，而這種期待一旦不合意就會腹誹，在肚子裡面表達對別人的不滿。然後就是情緒醞釀，把別人的一些相關或不相關的行為都解讀為針對自己。

隨著雙方相互報復的升級，碰到某一個引爆點後，相互之間的憤怒終於爆發。

從心理學角度而言，這實際上是一種心理暴力。從怨到恨到惱再到怒雖然程度不一樣，但本質上都屬於心理暴力。

·暴力是什麼？·

暴力就是以自我的意志、自我的願望作為絕對的評判標準，讓其他的人服從自己。想要別人跟自己一樣，如果不一樣就產生衝突，這實際就是暴力。

這種心理暴力在親密關係中更容易產生。有些人關注自然環境的污染更甚於關心內心環境的污染，尤其是沒有注意到親密關係中的傷害，反而對遠離自己生活的事情非常關心，表現出了熾熱的愛心。

對於這種人，美國哲學家愛默生曾經說過一句話：「有時候遠在天邊的愛就是近在眼前的恨。」他們對陌生人能夠表現出愛心，在親密關係中體現的反而是暴力。

什麼樣的關係容易起糾紛？

以佛學來解讀，這種現象的背後就是「我執」，用現代流行的話說就是「我能」、「我的地盤聽我的」。

所以，從這個角度來說，這兩句口號是非常「反動」的。因為它們包含一種暴力傾向，在整個社會裡面製造了衝突和矛盾。

當人們都認為應當以自我為中心做事時，他對別人就有一種標準，這種標準就是「我」。甚至連「我」是誰都不知道，就是按我現在的情緒作為標準，這樣必然會造成衝突。

其實，這個地盤既不是你的也不是我的，而是大家的。兩個人在一起，誤以為這個地盤是屬於某一個人的時候，就會發生戰爭。

有些公司做不成大公司，原因就在於很多人無法與他人共事，最後就只能幾個人做成小公司。很多企業發現內部沒有凝聚力，沒有形成所謂的團隊戰鬥力，只是一群烏合之眾，不是一個集體。

·「團隊」和「烏合之眾」是相對應的兩個詞·

烏合之眾就是沒有規則、沒有組織，只是因為一點點共同情緒偶然聚集到一起的一群人。他們隨時會聚起來，也隨時會消失，彼此之間沒有界限、沒有契約，遇到問題的時候也不會用契約和遊戲規則來調整自己的行為和語言，尤其是調整自己的思維。

每個人的規則都是「我的地盤聽我的」，最後就會導致衝突和離心力。說得抽象一點，親密關係實際上也是契約和遊戲規則不太明晰的關係，只不過一開始是以一種很友善的氛圍開始的。

在親密關係中，有的人不屑於談規則，這就為造成衝突和傷害埋下了伏筆。「遠在天邊的愛就是近在眼前的恨」，這是因為跟關係不親近的人共事，我們會以一種界限、一種遊戲規則自覺規範自己的行為。但是恨不是天生就有的，由於界限不明晰，你深入到他的地盤裡，他深入到你的地盤裡，雙方都誤以為是自己的地盤，都要做主，這就導致衝突不斷。

契 · 契約 · 默契

中國傳統的儒家思想強調夫妻之間要相敬如賓，這樣雙方就會按照倫常來做事情，衝突反而會少。

中國傳統文化還講「君子之交淡如水」，意思就是君子知道自己和所有人之間有某種規則，所以「禮」很重要。儒家講「克己復禮」，克己是為了回歸禮。所謂禮，其實就是規則。所謂己，就是小我，自以為跟我相關的就是我的地盤，是這樣的一個小我。

中國某些企業、行業的亂象都是因為遊戲規則、禮的缺失導致的。很多行業都應該有協會，由德高望重的人來主持大局，大家在價格上也應保持一個平衡，在競爭的過程當中是有底線的，不能搞惡性競爭。

怨氣大的公司職責界限一定不明確。默契是大家所嚮往的一種境界，但是許多人忘記了先有「契」，也就是契約，然後才有默契。

查爾斯·漢迪曾經講到「中國式契約」、「中國式合同」等概念。

他認為，中國式合同與西方的合同有著明顯的區別，中國式合同里有一些不成文的契約，雖然雙方沒有把它寫成文字，但是彼此都心照不宣。他認為這種不成文契約在某些時候可以降低交易成本，也就是彼此心裡都很清楚欠對方多少，而且欠的一方有機會就要還。

社會資本在某種程度上可以理解為一種可以量度的人情。漢迪發現，在別人急需幫助時幫助別人，與在別人不那麼需要的時候給予幫助相比，人情是不一樣的。

你的能力有限但你付出足夠的努力所產生的人情，比你能力充分的時候幫忙的人情要重。當然，只有每個人的心裡有一本賬而且標準相對統一，社會資本才能正常地運行。如果你的社會資本以英鎊結算，別人的以日元結算，那就沒法運行了。

煩和惱帶來的身體影響

標準不統一就會帶來煩惱，但是每個人都是獨立的個體，有自己的思想，統一起來並不容易，所以才會生煩惱。

煩和惱最大的區別在於，煩是對不確定的焦慮，比如有五件事情等待處理，但你沒有時間想清楚應該怎麼處理，你就會覺得有五件事情在拖著你，於是心生焦慮。而惱是你明確知道要什麼，但是對方沒有做到，於是產生了恨意和對別人的不滿。