有多少关系，毁在你的一句话里？

【一】

每个人身边都有个把天聊死的朋友

有些玩笑，当事人觉得幽默，但其实更容易戳伤人于无形。

张嘉佳《从你的全世界路过》写了一个「特立独行」的人物胡言：

胡言是我朋友中最特立独行的一位，平时没啥存在感，嘴巴一张就是颗核弹，砰~炸得大家灰头土脸。一哥们儿失恋，女朋友收了他钻戒跟别人跑了。

狐朋狗友齐聚KTV，都不敢提这茬，有人幽幽地说：此情可待成追忆。角落里传来胡言的声音：此情可待成追忆，贱货喜逢大傻逼。包厢鸦雀无声。

或许对于胡言来说，他只是顺口那么一说，但是在旁人看来，他才是那个大傻逼。

作者马东有一句话：说话之伤，都是暗伤。

这种旁人一句随便说出的话，却弄得对方如此「不得意」的现象，有点「一石激起千层浪」的意味，在心理学上，被称之为「瀑布心理效应」。

【二】

什么是瀑布心理效应？

瀑布心理效应，即信息发出者的心理比较平静，但传出的信息被接受后却引起了不平静的心理，心理失衡导致态度行为的变化等。

这种心理效应现象，正像大自然中的瀑布一样，上游平平静静，而遇到了某一峡谷则一泻千里。

这种现象，在日常生活中随处可见。

父母无意地责备孩子：你看看别人家的孩子，再看看你。你真是越大越让我操心……

夫妻之间吵架，情绪激动时，脱口而出：当初嫁给你真是瞎了眼；过不下去就离婚吧……

同事穿着新买的衣服，大家都评论说很好看，有人觉得很客观地来一句：这款比较适合皮肤白的人，不适合你……

试想，有多少亲密关系，就毁于这样的一句无心之言？

【三】

从哪两个角度看待这种心理？

1说者无意，听者有心

中国有句古话叫做「说者无心，听者有意」，当事人明明只是无心地说了一句话，却「有意」地伤害到了旁人。轻则引起对方的反感，重则给自己引来灾祸。

历史上，因为一句无心之言引来灾祸的例子比比皆是。

广州西门有一贫户姓邝，家境萧条。打算用家里仅剩的水缸卖了换钱，便到清风桥林芝堂药店门前贩卖。好不容易有人要买下的时候，林芝堂老板见缸底有一条缝，便对买主说：「此缸底有一条缝。」

一无所获的邝某只好背着缸回家，一不小心把缸摔碎了，更是凄凄惨惨。

偶然路过的强盗见了，十分可怜他，馈赠给他一些赃物。人穷志短的邝某接受了，然而很快就被官府抓获。严刑拷打之下，邝某供出了林芝堂老板。

行刑之日，林芝堂老板问邝某，我与你过去不认识，近日无仇，现在即将受死，可否让我死个明白。邝某恨道，自己走到今日，全都是他当时一言所致。

你永远无法想象，图一时痛快说的话可能会产生怎样难以预期的后果。

2过度的自我防卫心理

另一方面，瀑布心理其实也是一种反应过激的心理，尤其不适合存在于关系敏感的人际交往中。

如果一个人对别人的任何一句话都非常敏感，思前想后，按照自己的思维任意放大和联想，那么，很有可能把对方简单的一句话，理解成无数的「潜台词」，从而给自己带来不必要的困扰。

试想，你是否也有这样的时刻，面对外来的刺激，哪怕只有一点点，也容易暴跳如雷，掌控不了自己的情绪，认定对方故意针对自己？

或许每个人都有过被他人的「无心之言」打击到的经历，心胸开阔，修养好的人，可能只是一时气愤，没往心里去。但也很难彻底释怀，往往容易敬而远之，无法再喜欢上对方。而肚量小的人，则很有可能一直铭记于心，耿耿于怀一辈子。

所以，从这个角度而言，我们不必有过度防卫心理。多留一点空间给别人，也给自己留下余地。

【四】

如何拯救「无心之言」带来的损失？

说话，是为了让对方了解自己的思想和感情。你不能只说自己想说的，而是要去了解和体会听者想要听什么。

想要保持良好的人际关系，就必须时刻提醒自己不要犯无心伤人的错误，避免自己的一句闲话引起强烈的瀑布心理效应。

1掌握说话做事的分寸

「己所不欲，勿施于人；己所欲之，亦勿迫人欲。」正如沟通大师吉拉德说：「当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽。」

对方一句随意的话可能会引起我们内心的巨大波澜，那么，站在对方立场设身处地思考，我们随意的一句话也可能给对方带来轩然大波。

那么，我们该如何尽量避免「祸从口出」影响人际关系呢？

萨迪《蔷薇园》告诉我们：在要说一些事之前，有三件事要考虑：方法、地点、时间。

说话看场合

人际交往当中，说话要注意场合，这是一条不可违背的规律。

「说得漂亮，不如说得恰当得体。」也就是说，我们不要违背、超越具体时境对说话的限制。

反观有些人，总是在最不适宜的时候，说出刻薄的话，总是不分场合，随时随地谈论自己的一亩三分地，或者控制不住自己激昂的情绪，待人接物总是热情过度，失了分寸。

而对于那些自以为幽默风趣，却适得其反的人，只有一个建议：多读书，读书可以让他懂得敬畏，摆脱庸俗。

区分对象

交浅言深，是人际交往的大忌。跟不熟悉的人，最好是以礼相待。

但即便是跟熟悉的朋友，也不要认为彼此关系不错的，你说什么对方都不在意。一定要留意对方的敏感点，注意措辞，不要仗着关系好就肆无忌惮，否则你不知道你什么时候会失去对方。

总之，不管对象是谁，记住一点：与人为善，尊重他人很重要，特别是对你认为彼此很熟的关系。否则往往你伤了人还后知后觉，甚至觉得对方不理解你。

避开暗礁

与人交谈时，应该要知道什么话题是不可以说的，什么原则和禁忌是不能忽视的。

例如，大谈特谈自己的私事，或者追着对方询问他的隐私。虽然适当的自我暴露可以拉近与对方的距离，但如果你的话题离不开隐私话题，就会引起对方反感。

随便评价别人。如果你实在忍不住要谈论谣言，去找你最信任的朋友，而不是随便拉一个人絮叨他不感兴趣的东西。在职场上尤其需要注意这一点。

荀子有言：与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。不该提及的话题，哪怕只是偶尔犯这样的错误，对方也会以为你是个没有分寸的家伙。

不要觉得很难培养这种意识，作者刘希平说：一旦你开始自己留心了，慢慢的就像掌握了一个技能一样，能够运用自如。

2培养良好的心理素质

不以为忤

如果你被伤害了，试着给别人一个「不小心」的理由。想想看，假若面对的是一个童言无忌的孩子，是否比较容易原谅他呢？你也大可不必把别人的无心之言放在心上，更不要钻牛角尖。

这一点，需要我们拥有较为宽阔的胸怀和较强的心理承受力，提高心理承受阈值，不以物喜，不以己悲，不轻易被环境所左右。

客观平和

在人际交往时，学会更客观一些，客观才能得人心，也就是说，尊重事实，实事求是。主观臆断，只能让事情更糟。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。我们的言行举止，都会给周围的人带来反应，关键就在于你如何把握分寸。

最后，借用读友乞力马扎罗的雪之前的一句留言：我们花了两年学会说话，却要花上一辈子来学会闭嘴。

作者：葫芦僧，精读君的小小伙伴。

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