525前捫心自問：我們真的懂得愛自己嗎？

昨天和好友聊天，說到公眾號閱讀，她問：在你關注的那些公眾號里，你置頂的是哪個公眾號？

好友笑了：真不要臉，你倒是挺「自愛」的。

我也笑了：謝謝表揚。必須的啊，如果我自己都不喜歡自己的號，那還能操持下去嗎？敝帚自珍，孤芳自賞，王媽我素來就是自得體質啊。

好友點頭：講真，有理。說明你還是愛自己的，愛屋及烏。

能不愛自己嗎？這520剛過，剛剛愛過你；525又來了，提醒你愛自己。525——我愛我。我真的愛我嗎？在這個被稱為「悅己日」的數字面前，我們不禁要捫心自問：我與自己朝夕相處，春秋相伴，但——我真的認識自己嗎？真的懂得愛自己嗎？

記得幾年前的一個525，在講座現場，我問了大家這個問題：你愛自己嗎？你拿自己當人嗎？當時大家嘻嘻地笑了，那意思是，王媽的問題太弱智了：誰不愛自己呢？誰會不拿自己當人呢？

都這麼想。但實例，卻噼里啪啦地打了我們的臉：

有一個單位的頭頭，在王媽這裡諮詢心理問題。王媽問他：「你會和下屬分享你的困惑或者弱點嗎？」這位先生不假思索地回答：「那怎麼可能？領導就要像領導的樣子，我跟他們說自己的弱點，那不是讓人覺得你不行嗎？」這位先生，就沒把自己當人，而是當作了神。

一位中學女教師有精神潔癖，強迫自己的精神世界要絕對清潔。但她畢竟沒有辦法拔著頭髮離開地球，一次上網時，一不小心滑到了一個色情頁面，頓時嚇得花容失色，從此有了沉重的負罪感。社交中，她一旦發現誰有一丁點不好的習慣，比如吃飯吧唧嘴說話摳鼻子，就會直接將他從社交圈子拉黑。這位女教師，也沒把自己當人，而是當作了不食人間煙火的仙。

一位職業經理人，生活的詞典里只有「工作」二字。除了睡眠時間，其它的所有時間都用來工作。常常睡眠時也在工作，在夢裡工作。他說他最討厭的就是周六周日，因為這兩天別人要休息，沒人陪他玩工作。幾任女友，都被他不可理喻的工作狂態而嚇跑。這位經理，沒把自己當人，而是當作了一頭永不卸磨、永不停歇的驢。

一位女性，在單位是所謂脊梁骨，任勞任怨大事小事一肩擔。在家裡，粗活細活大包大攬，且忙了小家忙大家。忙著工作家庭的狹小縫隙里，還擠出時間幫眾位親友張羅婚事喪事求職事，替N多熟悉的陌生的朋友排憂解難。結果身高1.63米的她，一度瘦到不足40公斤。這位女性，沒把自己當人，當作了所有事情自己扛的駱駝。悄悄告訴大家哈，這匹傻駱駝，就是當年的王媽。

一位警察，患有職業心理疾病而不願求醫。在外面，他是正義的化身。回到家裡，卻總是無緣無故狠打自己的妻子和孩子。有一次妻子與他爭辯，他把妻子的鼻骨打折了。8歲的孩子，被他打昏過幾次。母子倆最希望他出差。他一回到家裡，孩子就禁不住發抖。而他自己，也一直生活在煉獄之中。這位警察，沒把自己當人，而是當成了魔，一個讓自己痛苦也讓家人害怕的惡魔。

媒體報道過一個例子，很奇葩也很極端：一家公司的董事長，因為公司的業績沒有達到目標，當著全體員工的面，跪在地上，自抽耳光40個，把自己打得血跡斑斑。邊打還邊說：「我要打死我自己！我不是人！」這個更乾脆了，直接收拾自己，自己說自己不是人。

其實，王媽說的這些事例並非特例，這些人也並非特殊人，他們都是普通人，都是現實生活中的你我他。也許，他就是你自己。

我們辛辛苦苦地把自己當神當仙當驢當馬當魔當鬼當機器當別人的附屬品，惟獨就是不把自己當人。

我們巴心巴肝地愛丈夫愛妻子愛兒子愛女兒甚至愛別人的丈夫妻子兒子女兒，偏偏就是忘了愛自己。

一方面，我們瞧不起自己，看不上自己，討厭自己，苛求自己，抱怨自己，責備自己，甚至憎恨自己，與自己為敵，累自己的身，苦自己的心，把自己逼上狹路甚至絕路；

另一方面，我們又常常過於看高自己，使勁放任自己，拚命炫耀自己，與他人為敵，煩別人的心，扎別人的眼，敗別人的胃，同樣把自己逼上狹路甚至絕路。

我們總是不能全部接納自己，常常為了一個「我」，而不惜損害另一個「我」，結果是乾脆迷失了自我。

我們自己跟自己較勁，自己同自己過不去，自己把自己打得遍體鱗傷，落花流水。到了垂垂老矣，再長嘆一聲：這輩子，怎麼就沒有像個人一樣活幾天！

一聲嘆息。

誰不是一邊信誓旦旦地說要愛自己、善待自己，一邊又咬牙切齒地嫌棄自己、千方百計地折騰自己、喪心病狂地作死自己呢！

我們不懂得愛自己，有著一定的心理淵源。

王媽小時候，一次為班級爭得了榮譽，老師很激動，動情地表揚：你真了不起！你這孩子我好愛你！王媽得意了，天真地說：我也好愛我自己。老師先是哈哈大笑，但馬上收起笑臉正色道：記住，不能這麼說，愛自己是自私的表現，要全心全意愛他人，明白了嗎？

從此王媽知道了，愛自己是可恥的。這就是教育給我們的心理烙印。我們從小到大所受的教育，都是要愛黨，愛祖國，愛社會主義，愛人民，愛集體，愛公共財物，愛老師，愛同學，愛爸媽兄弟姐妹，愛學校豬圈的豬……什麼都可以愛，但是從來就沒有人明確地告訴我們：你呀，要愛你自己。

一是教育烙印，二是文化影響，三是認知偏差——這是導致我們不愛自己的三大原因。認知偏差，這個如果說起來內容一籮筐，今天就先不說了。教育的缺失使我們沒有形成「愛自己」的觀念，傳統觀念的束縛又使我們只知道「克己為人」。

尤其對於我們中國女性來說，「愛自己」的這堂課，硬是活活缺了數千年。直到今天，在很多人的概念里，所謂淑女，就是將對他人的責任感，凌駕於自己做人的權利之上。所謂賢妻，就是把對幸福的渴望，完全寄托在男人的身上，很少想到自己也可以是這方天地的主體。

故此，一旦他不愛自己了，或是自己得不到他人的肯定了，那就是天塌地陷了。自己對自己沒了信心，評價降低，產生無價值感。於是，放棄自己，不珍惜自己，不善待自己，甚至摧殘自己。

本來，人愛自己是一種本能，無奈我們的這種本能被壓抑、扭曲了太長的時間，只能花一些時間來重新認識，這就叫做正本清源吧。

有一位做物流的小兄弟說：我怎麼可能愛自己？我根本就沒覺得自己值得愛。小時候被父母打擊、被老師打擊，大一點被上司打擊、被親戚朋友打擊，現在又被生存環境打擊、被客戶打擊、被老婆打擊、被丈母娘打擊——我都里外不是人了，愛自己？愛個毛啊！

所以，我們學習愛自己就像蹣跚學步，第一步就是要明白：我們為什麼要愛自己。咚咚咚，敲黑板，重點：因為我們自己值—得—愛！不是別人說我們可愛才是可愛，而是我們本身就是可愛的！

為什麼？很簡單：

芸芸眾生中，我渺小，但我就是我的整個世界，故我寶貴。

大千世界裡，我微不足道，但你找得出另一個我么？故我唯一。

如此寶貴唯一的自己，有什麼理由嫌棄？

哇，發現自己這樣說下去扯長了，這問題一時半會兒也說不完。我寫得累，你看得也累。必須長話短說、速戰速決了。好吧，直接說，我們要如何練習愛自己。

練習題如下，咚咚咚，再敲黑板：

第一題：了解自己，正視自己，客觀評價自己，真正悅納自己。

沒有了解就沒有愛。了解了自己存在的價值，看到了自己的優勢，才能以欣賞的態度接納自己。在了解的基礎上，我們再對自己的能力、性格和優缺點做出恰當的、客觀的評價。

有了這個客觀的評價，才能給自己定下切合實際的生活目標和理想目標，不對自己產生非分的期望，不去苛刻地要求自己，不同自己過不去，不會因為理想和現實的差距過大，而產生自責、自怨和自卑等不健康的心態，也不會因此產生心理危機。

並且這也是很好的健心劑，它使自己心理上有了較強的免疫力，不太容易受到來自外界評價的傷害。

第二題：把自己當人，建設性地處理和滿足自己的需要。

人都是有欲求的，會產生出多種願望，發出多種聲音。

有些超我強大的人，總是習慣性地壓抑自己的需求。但他們往往又不會正確地疏導，結果就導致心理的失常。有人拚命壓抑的結果是，慾望在某一天以爆發性的方式表現出來，傷害了自己也傷及了他人。

一個男孩，有了青春期性衝動。聽到兄嫂同房的聲音，就會想入非非。本來這是很正常的。只要採取適當的方式轉移或釋放，就會順利度過心理和生理難關。但他偏偏認為這是可恥的，罪惡的，於是採取了壓抑的方式。越壓抑，慾望越強烈。結果，那些被壓抑的慾望衝破牢籠爆發了，他強姦了他的嫂子。

也有人壓抑到一定程度，難以自控，以不恰當的方式來滿足自己的需要，結果陷入困境。

有一位幹部，為了樹立良好形象，幾十年來克己奉公。該他所得的他也不得，房子分最舊的，加薪機會讓給別人，子女的工作都沒安排好。臨近退休時，忽然覺得心理不平衡，起了撈一把的貪心。殊不知，就是這最後的瘋狂，把他送入了監獄。

其實，在日常生活中，我們的很多需要不違法不違規，也不違背道德基礎。那麼，我們就要學會用各種方式處理自己的這些需要。該滿足的滿足，該轉移的轉移，該升華的升華，讓它們步入良性循環的軌道。

第三題：做自己的主人，把快樂和幸福的主宰權交給自己。

我們總是習慣於把快樂和幸福的主宰權交給別人：父母，戀人，配偶，上司，朋友……等待別人給自己點贊，給自己鼓勵，自己的心情常常為別人所左右（王媽希望你們點贊我的文章除外，哈哈）。

而實際上，別人的讚美和鼓勵不一定能夠如期而至；即使它們及時到來，在份量上、質地上，也不一定能夠滿足自己的期盼。那麼，既然別人的讚美與鼓勵是那麼的難以掌握，我們為什麼不能自己讚美自己、自己鼓勵自己呢？自我滿足，為什麼一定要從別人身上求得呢？

只有我，才是我生命的主宰。

只要我對自己充滿信心，任何人都不可能奪走我的快樂和幸福。

第四題：不執著於自己的期待，不做超越自己實力的事。

這個不用多說啦。

第五題：給自己鬆鬆綁，讓自己喘喘氣，正確處理「衰竭」。

有些人精疲力盡了，卻不知道休息；有些人有相當一段時間心情不好，卻不知道自己可能有了心理問題；有些人長期承受沉重的心理壓力，卻不懂得應該釋放和怎樣釋放。

久而久之，就會出現這樣的情況：總感到力不從心，無法從生活與工作中體驗到樂趣；心情鬱悶；對自己不滿，產生自我懷疑；對工作充滿敵意，厭倦工作；對親友的關心減少，人際關係也出現問題。臨床心理學上有一個術語，專門概括這種狀態，叫做「衰竭」。

衰竭處理不好往往就會成為心理障礙。那麼，怎樣有效地處理衰竭、使自己得以恢復呢？

王媽的建議是：

喘喘氣；

鬆鬆綁；

充充電。

不能展開說啦，內容太多。總之，不死扛，不硬撐，放—輕—松——

最後，王媽還想送大家幾句話（說到這裡，忽然想到大兵相聲里死去活來的湖南腔：我還有一句話……忍不住傻笑了一陣）：

接受自己的同時，享受當下。

永遠扶持自己，不拆自己的台。

學會將成功歸因於自己，把失敗歸結於外部因素。

認真體驗正性情緒，故意忽略負性情緒。

當自己做得不夠好時，用幽默的態度自嘲。

學會原諒自己。

學點好玩的技藝。

學會自娛自樂。

好啦，最後的最後，讓我再痛快地說一下童年時挨批的那句話：

我也好愛我自己——媽呀，憋了好多年了。

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