父母的原罪:不能真心接納孩子(經典熱文)
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作者/grow with son 來源:家長幫(ID:eduujzb)
圖片來源:花瓣網
薩提亞君說:此前我們發了一篇文章《為什麼很多人自我形象這麼糟糕》,裡邊提到一個觀點:父母需接納孩子。有朋友說,這談何容易?難道孩子的問題你也接納,讓他逃學,任他自生自滅?
正文
接納孩子,難道要父母對於沉溺遊戲不學習的也接納?對於滿口謊言的孩子也接納?對於學習倒數還不願意努力的孩子也接納?
不,我從來不是要接納孩子這些行為,我是說要接納孩子,你真心接納孩子,讓他明白你都懂他,他的問題和困難你都理解,你願意和他一起分析面對,如果他還沒有準備好迎接挑戰,你願意等著他調整,你願意陪他/她恢復元氣。
父母不是要做孩子的損友,不是要對孩子的缺點熟視無睹,不是要包容一切,父母對孩子是理解還幫助,是良師益友。
不是控制,不是指責,不是辱罵,不是要求,而是平心靜氣的和孩子討論他的問題,幫助孩子一起面對他的壓力和困難。
父母對孩子不該是「心理的重擔」,不是每次考差最難面對的人,而是可以一起面對困難的朋友和能幫助他的良師。這才是我說的接納的意義。
孩子需要的是真心實意的接納,和心平氣和的幫助。孩子不讓你如意,他不是故意的,他需要幫助。
首先,總得承認多數人是普通人,多數人智商在中間水平
。捫心自問,如果父母幼時學習不拔尖,自己孩子屬於中間水平的概率是非常非常大的。所以請你不要自我欺騙,不要對孩子提不切實際的幻想和要求。你覺得你自己小時候需要什麼樣的幫助,就請你怎樣幫助自己的孩子
。假如你孩子和你小時候一樣就是學習不太開竅,你拿他怎麼辦?其實我一直都認為父母對孩子教育最大的問題是「不能接受孩子",這是所有問題孩子的根源。
一個人不能被父母接受,他自己也無法接受自己,他對自己的認可度低,不自信,壓抑,但是人是需要發泄出口的,他會試著在其他地方找存在感和愛。所以,請不要製造問題給孩子,孩子青春期以後如果你還不能接受孩子,那你發愁的就不僅僅是學習不好的問題了。如果你能接受一個學習普通,孝順,性格好,人緣好,身體好,勤奮的普通人(這其實已經不普通),請你接受自己的孩子,如果孩子真的學習很不開竅,請你把上面的目標當成底線,好好陪他成為身心健康快樂向上的人。
父母指責孩子前,拷問一下自己,你現在的狀態就好么?
孩子是不是也可以要求你放棄電視手機發獃八卦等等不上進的行為?孩子的先天條件是有差異的,不要只想要求孩子,請問你願意自己小時候非常出色么?如果不,你希望自己被怎樣對待?請你就按自己希望的方式去對待自己的孩子。你覺得你自己小時候需要什麼樣的幫助,就請你怎樣幫助自己的孩子。
天才是少數,智商普通的是多數,精英不需要天才,需要有技術有底蘊的培養,而幸福的人其實只需要被接受和有愛的教育。定位好自己的孩子,選擇怎樣去教育去對待孩子,不要讓孩子成為問題孩子問題人。請真心接納自己的孩子平凡的現實,和孩子一起勇敢面對。
有的父母不肯接受這一點,導致對孩子有不合理的期望,導致孩子永遠做不到,父母永遠不滿意,最後親子關係差,孩子或者徹底叛逆或者成了坑爹的混混,或者沉淪於自卑自怨,最後都是沒有任何幸福感。沒有被真心接納的孩子主要就是以上兩種表現,但是還有一種比較欺騙人的現象:
就是聰明淘氣但成績一般的孩子。
接觸過一些不守紀律的淘氣孩子,這些孩子的家長一般都是說孩子很聰明,就是太淘,沒好好學。孩子對於這種說法也很滿意。
但我想說
其實不是所有的淘氣都是聰明的表現,他們有時更可能是找存在感,和所有人一樣,孩子也需要被認可
,說起一個孩子淘氣往往是和可愛聰明聯繫在一起的,孩子很容易捕捉到這一點,他們會為自己的淘氣不在意,甚至在小夥伴中間更有存在感,這是幼時一種價值觀的稍微偏頗。
這樣的價值觀的偏頗很容易導致以後學習的不紮實,然後「淘氣」"不用功「就成了他們最後的避難所,是所有不優秀的借口。曾經有個名師說「請你認清楚你就是個『學渣』」,這話不好聽,但比自我安慰的阿Q精神好一些。這是對一些不用功卻愛拿淘氣做借口的孩子說
的。
因為事實上很多「聰明淘氣」的孩子到後來缺少了面對現實的勇氣,他們的問題積攢太多,多到了他們失去信心,他們心裡對自己的努力也已經開始懷疑,他們害怕自己努力其實也無法改變現狀,因為萬一他們努力了,他們依然學習不過如此,他們害怕被嘲笑,因為」不用功學習差「不會被嘲笑,而」很努力仍然學習不好「反而被嘲笑,更讓人難堪…
…這是少年最容易最容易產生的價值觀偏差。他們更崇拜「不用功學習還好」的孩子,最鄙視「死用功學習一般」的孩子,只要努力都是值得尊敬的,起碼是責任感,起碼是一種人生態度。
請父母停止誇淘氣的孩子聰明,告訴他真正的聰明是什麼,告訴他們努力可以改變平凡
,即使不能卓越,那起碼也比不努力要好很多,起碼對自己認清了,起碼是個有勇氣面對現實的勇敢的人,而不是一個逃避現實一直用「自己只要努力就大殺四方」的幻想來麻醉自己。
不是說孩子不能淘氣,不是說淘氣的孩子不可愛。
孩子當然淘氣,但是孩子的淘氣是天真,是嘗試,絕對不是故意不遵守紀律,不是沒有禮貌,不是打架搗亂。孩子的淘氣是一種求知慾,是愛探索,是無意間做錯事,而不是故意破壞規則。
寫這麼多是因為一大早看到一篇父母自責文,說自己小時候學習不好,學不明白,現在對孩子打罵,辱罵,怨恨孩子太笨不開竅。你會教孩子么?如果你自己以前都不開竅,那麼你給孩子講題的能力可想而知一定不太高明。
你能愛一個像你小時候一樣「不聰明」的孩子么?如果不能接受最好不要冒險生下孩子,自己幾乎註定會失望,而做你的孩子更是不幸。請你回想小時候的自己需要什麼樣的對待,那麼像愛自己一樣愛孩子吧。
我想說對孩子肆意傷害的父母其實真愛的是自己,而不是孩子。
當孩子讓他/她失望,他就憤怒就傷害,請問你自己的狀態就從不讓人失望么?你希望自己被如何對待?我不喜歡那種安慰劑式的雞湯文,因為有些現實是必須面對的。
然而,我們卻不能因為普通就放棄了努力。
相比看天才的故事,我更喜歡看笨笨的少年曾國藩努力的故事,永不放棄的人,誰能說他平凡?
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※賦能的愛,是接納自己,真正接納孩子!
※接納孩子的不完美,是父母給孩子最好的禮物!
※對父母最大的孝敬,是接納父母的不完美
※接納孩子的情緒
※被父母接納的孩子,都自帶光芒
※無條件接納孩子,是給自己加戲還是真的愛孩子?
※接納父母的不完美
※什麼是父母?就是給孩子最深接納與愛的人
※如何接納孩子的錯誤和秘密
※面對闖禍的孩子,父母的接納是改變的原動力
※所有孩子都會怕黑,父母要溫柔而平和的接納孩子的恐懼情緒
※接納孩子的不完美,是所有父母該學的必修課
※接納孩子情緒才能有效溝通
※「接納式」育兒三思:優秀的孩子需要快樂的媽媽
※尊重和接納,才是送給父母最好的禮物
※真正的修養,是接納和自己不同的人
※讓心變柔軟:接納你和你的一切
※接納孩子本來的樣子,不要讓「別人家的孩子」傷害他
※《公牛歷險記》:請接納孩子的與眾不同,告訴他們做真實的自己
※無條件地接納孩子,是否會直接導致熊孩子的大量出現?